恋爱讲坛:完美关系,并不是我认为她要一个梨

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2022-05-0119:43:09 评论 319

  

恋爱讲坛:完美关系,并不是我认为她要一个梨

 

两个人从恋爱到结婚,随着生活、工作、家庭压力的不断增加,彼此出现的矛盾就会越来越多。若得不到及时的沟通和解决,情绪和矛盾就会像雪球那样,越滚越大。当到达情绪的不归点,也就是到达一方身心都无法承受的状态,吵闹、冷战、逃避会接迥而至,曾经亲密的关系会脆弱如一层薄纸。

 

难道你非得落得如此伤心又伤身的状态,再来思考自己的需求,反思对方的想法,才开始修缮这层薄纸吗?

 

著名情感专家康纳先生说过,“世界上没有任何一对夫妇是完全合适的。所谓的完美关系其实并不完美,都是不合适的两个人最后磨合到只剩彼此都能接受的、大部分的小问题,最后才在一起。”

 

我们常说,婚姻需要双方去维持,去理解包容沟通。这是一句老话,也是一句实在话。但是能做到的人却很少。人想得到幸福,追求幸福,然而,有意识持续去执行的人不多,而知道怎样去做的人就更少了。

 

康纳在讲课时多次表示,就他目前经手的案例来说,虽然很多人的婚姻看起来是因为第三者插足、婆媳关系、现实原因等种种原因造成的,但在深入案例之后,会找出问题的根本——他们的相处方式出了很多问题。

 

有时候是两个人的潜意识无法对接,过于自我,虽然都愿意为对方付出,却总是以“我认为她需要一个梨,那么即使她需要一个苹果,我也会给他一个梨”的方式在爱着。一方觉得自己付出了,一方觉得自己接受着关怀却感受不到爱。

 

有时候是两个人的前进步伐无法同步,你跟不上他的未来,只能用过去来拴住他,慢慢的他即使不抛弃不放弃,但也不会有温柔体贴嘘寒问暖了。

 

婚姻中的常见的两种伤害行为:

 

挑剔与指责

 

“都是你的错……”

“为什么你就不能……”

“你有没有想过……”

“你看看别人……”

“你看看你自己……”

“你当初明明答应过我……”

“你立刻给我……”

 

这是一种偏向于质问的语言,其实质是对伴侣的彻底否定,否定他的付出,他为这个家、为你所做的一切,甚至是否定他这个人。

 

这也是最容易诱发争吵和让人觉得“寒心”的。若双方不能平静下来,只知道把罪责归咎给对方,挑剔对方的错处,那么,长期下来,夫妻感情只会越来越淡,家的概念会变得越来越淡薄。因为男人觉得没尊严不想回家,女人觉得不被爱没有安全感觉得寂寞。这是极其容易诱发婚外恋的。

 

人与禽兽最大的区别是什么?在我看来,是人能更好的控制自己的情绪。然而,很多人却在自我管理上,是非常糟糕的。这话可能说得有点狠,但“经营”,从来就不可能是一件简单、随便的事,难道你以为你在过家家吗?

 

忽略与逃避

 

回避对方的问话。这种情况也是常见的感情矛盾原因。不仅是出现在婚姻生活上,恋爱时也会出现。一方不停地问话,而另一方则不停地回避和隐瞒。如丈夫某天在餐厅跟前女友吃饭,被妻子见到了。妻子很不开心并且不断地问其原因,但丈夫说只是今天碰面了,就随便吃个饭而已,其实,妻子不知道丈夫已经不是第一次跟前女友见面吃饭了。但丈夫心虚的眼神和说话还是逃不了妻子的法眼,于是质疑和愤怒就把婚姻推向了死胡同里了。因此,婚姻生活的争吵中,若是自己做错了,就要承认错误,好好解释和沟通。

 

另一种情况是,也许你并没有做错什么,只是你的伴侣因为缺乏安全感问了一个问题,你觉得无关痛痒,“你少无聊”,你忽略的心情,那你在传达的信息就是:我不在意你。

 

这种窝火的答案从最亲近的人嘴里说出来,又如何能让人不“闹”呢?

 

 

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