以“主恋爱人格”为基准，剖析出的六类极为典型的“恋爱人格”，内附各类人格挽回办法！

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都说知己知彼才能百战不殆，恋爱当然同理，在挽回前，了解自己喜欢的人的“恋爱人格”，明确好自己的“恋爱人格”，是很有必要的。

我为什么这么说？亲密关系的好坏，是受“恋爱人格”作用影响的。

现实中那些“突然不爱”，“矛盾不再可调和”，“心生嫌隙”的爱情，往深处究，其实都是因为对彼此的心理需求，了解不足，把握不够。

而这种“心理需求”，是跟“恋爱人格”有紧密关联的。

不同的“恋爱人格”，都有着各自不同的爱恋态度、爱恋需求和爱恋缺陷。

如果你们相爱了，却始终对彼此的“恋爱人格”不甚了解，始终按照自己“恋爱人格”色彩，对待对方，很容易造成情感关系不对等，心理需求难互补，长此以往，情感危机在所难免。

今天，我要跟大家分享的，就是一个通过大量咨询案例分析总结出来的人格类型理论。

（基于个人差异性，很多人身上可能同时会存在着多种人格，但在大多数时刻，我们通常是受一个鲜明主人格影响的，所以当一段感情出问题时，我们可以率先着手，从双方的“主恋爱人格”里寻找答案。）

今天我所介绍的这个理论，就是以“主恋爱人格”为基准，剖析出的六类极为典型的“恋爱人格”，内附各类人格挽回办法，保证内容合理、通俗易懂。所以接下来，大家可以把忐忑揣进肚子里，大胆去对号入座了。

1：Idealism（理想主义）

Idealism人格指数高的伴侣，大多都是“颜控”，TA们会很容易被异性的外表所吸引，为之魂牵梦萦，所以这类恋爱人格的人，爱恋方式通常都会是“一见钟情”。

大多数Idealism的原生环境，是较温馨，物质充裕的，也许是一直以来都被保护的很好，涉世未深，这类人格的伴侣，身上多少总会带着些“理想主义”，TA们会希望自己的爱情始终保鲜，所以会很注重跟另一半的情感互动。可惜的是，Idealism眼里这种“爱所制造出的浪漫”，常常会被不懂TA的另一半定义为，有点不切实际。

热恋里的Idealism，是真诚且专一的，一旦TA们确定了，你就是TA们一直以来所期待的那个人，TA们就会坚定不移地站在你的身边，对TA们而言，对你的感觉大于这世上的一切对错，TA们根本不在乎什么阶级差异。

从某种意义上讲Idealism是典型的“付出型恋人”，一旦TA们喜欢上一个人，就会无条件地去支持对方，挖空心思地去了解对方，TA们愿意把自己的时间花在跟对方相处上，渴望更接近对方，跟对方有灵魂层面的交流，达成真正的情投意合。

这种对“终极浪漫”的执着，映射到现实，很容易就会让Idealism产生一种心理落差：你达不到我的期待，你配不上我对你的好。

失望和幻灭，就是Idealism对一段感情失去信心的主要原因。

也是因为如此，这类人格的人在分手后，通常会把自己打造成一个“受害者”的角色，TA会冲你发泄很多抱怨和不满，认为是你的原因，才毁了这段感情，毁掉了TA对美好爱情的幻想。

在这里，我必须要提一个点，就是你不要跑去跟TA们主动认错，你的主动认错，是会激化TA们那种“已然被伤害”的情绪的。

想挽回TA，你最先要做的就是：进入TA的世界，进入TA提前为你们设定好的角色，陪TA把这出悲情剧，重新演回成偶像剧。

倘若你感觉到了对方正在为了感情幻灭而悲伤，你要表现得比TA更悲伤惋惜，倘若你感觉到了TA正在默默委屈，你就要表现得比TA更委屈难过，Idealism在分手后，是需要前任跟自己有一种情感共鸣的，这会让TA们觉得，自己前期的那些付出，好像也没有特别浪费。

接下来你需要做的，就是继续这种“表演”，你要通过你的一言一语，向Idealism传递一种讯号：你其实比TA更受伤，这段感情的分别给你带来的伤害是极为致命的，离开了TA的你是不完整的。

要知道，Idealism的灵魂深处是有一种“拯救使命”的，当TA感觉到持续被需要，你的情感是真实的，自己好像跟你又有了心跟心上的交流，TA是会不遗余力重新奔赴向你的。

2：Requester（需求主义）

这类人格的伴侣，多少都有点“恋爱脑”，只要喜欢上了一个人，就会把精力和时间统统投入到对方身上，也是因为如此，Requester对“对方反馈给自己的关注和投入”，是有种特别的执着的，TA们希望另一半能够像，自己关注TA那般，关注自己。

从某种意义上说，Requester是依附型伴侣，TA们的恋爱安全感，主要来源于另一半，也正是因为如此，TA们是极容易患得患失的。

其实，Requester们，内心是不想这样的，奈何过往不好的经历，让TA们对自己，始终抱有一种迟疑，那些不自信，多愁善感，斤斤计较，嫉妒敏感，不满足，就像是跟TA们的灵魂做了捆绑。

在Requester的世界里“爱即为占有”，TA们需要对方用“我是你的私有”来证明，我对你的爱是完全的，是毫无保留的，但实际上TA们是很难控制好自己的需求感的，在亲密关系中，TA们会一次比一次想要更多，得到了想要更多，得不到更甚，也是因为如此，Requester们，也常常会给伴侣，带来一种“专制/被束缚”的窒息感。

等爱的光环褪去，是很少有人能受得了这种频频索取的，所以很多Requester们的感情，都是以高位开始，低位告终的。

能让Requester提出主动分手的状况不多，综合说起来无非是：

你没有给TA足够的安全感，不光如此，你的存在，还破坏了前期TA努力经营的那些安全感。

这里我特别要提的是，Requester们在分手后，是很容易用“新欢掩埋旧爱伤害”的，所以要挽回，一定要把握好时机。

什么是最佳时机？看你们的分手理由。

如果只是一些简单的“我需要你的关心”但是“你给我的关心根本不够”，在分手后，你一定不可以冷落TA，你要频繁地向TA投递关心，传达你的舍不得，当然，刚分手的TA们情绪是不稳定的，你越靠近，TA可能就会用越作闹的方式折磨你，你要明白，这只是TA用来确认你的真心的手段，你只需要越挫越勇就够了。

如果你们的分手涉及到原则问题，比如出轨，你的出现，对Requester们而言，就是精神的再一次洗礼，所以率先保持距离，留给对方一个舒适的自愈环境是很有必要的，在这个时间段里，你可以着手改造自己，成为TA们真正渴望的那种伴侣，只有你的价值达到并超出了Requester期望的标准，再带着真心出现，TA才有可能回头再看你一眼。

3：Liberalism（自由主义）

这类恋爱人格的伴侣，在旁人眼里多是充满自信和活力的，TA们骨子里藏着的是自由和不羁。

亲密关系对Liberalism们而言，就像是一场奖励游戏：假如你让我感受到了快乐和满足，我就会对你好，再跟你走一段路。TA们对自己的伴侣，是没有任何占有欲的。

Liberalism们，在追求一个人的时候，是极为热情主动的，他们享受于“征服”的感觉，但不愿意对任何人做出承诺，承诺对TA们而言，是枷锁，所以不少Liberalism们，会对婚姻抱有一种恐惧，认为确认关系就是恋爱迈入坟墓的开始。

这种对天性解放的渴求，对承诺和责任的排斥，也注定了这类人格里，十个有七个会是渣男（海王）渣女（海后），TA们的出轨概率是极高的。

实际上Liberalism是真的对“自制力”没什么概念，过往的经历，比如父母之中有一方滥情，给TA们形成了一种思维定式：亲密关系是开放的，无框架的，我只要注重我自己的体验就好。

所以Liberalism们的分手理由，往往也跟自身体验感受有关：不够新鲜了，有新的目标了，感觉你要让TA对你负责了，有压力了。

Liberalism们需要的，是一个真正能降伏住自己的伴侣，在没遇到这样的人之前，感情对他们而言就是“玩乐至上”。

所以要挽回TA们，你首先要做的就是强过TA。

TA魅力十足，你比TA更魅力十足，TA比你巧言善辩，你就比TA更能说会道，总之你要能在TA最擅长/最得意的那个方面压过TA，激发TA隐藏在内心深处的那些胜负欲，逼着TA忍不住回过头来，想要重新再“征服你”。

在这里我必须要提到的一点就是，你得有足够的耐心，沉得住气，想“征服你”的Liberalism们，攻势是很猛烈的，你必须要在这个过程里，让TA们受挫受虐，让TA们意识到，你不是容易得到的，TA无法轻易在你们的亲密关系之中占据“高位”，你才有可能慢慢唤醒TA们内心的专一。

4：Pragmatist（实用主义）

踏实/稳定，是Pragmatist们的代名词。你很容易就能发现，TA身上那种对爱情的忠贞，认真和谨慎。

在Pragmatist们的世界里，爱情是水到渠成的。

跟TA们恋爱，你得能通过时间的考验，受的住TA的层层观察，所以这类恋爱人格的人，很容易发展出“基于友情”的爱情，也很容易一次就步入婚姻殿堂。

也许是“小火慢炖”的性子作祟，Pragmatist们对亲密互动有种说不出来的拧巴，TA们会觉得平平淡淡/安安稳稳就够了，感情不需要惊喜和刺激，所以跟TA们恋爱久了，通常会比较无聊/无趣。

有时候，就算是你主动准备了惊喜，TA们也是表现的云淡风轻的，跟平时没什么两样，相处久了，感觉Pragmatist们都有点不解风情、煞风景。

不得不突出表扬的是，Pragmatist是很务实的，在重大事件发生的时候，一定是你最靠得住的那个人，你可以放心的把问题交给TA，TA会成为为你托底的那个人。

Pragmatist在爱情里是特别有忍耐力的，能引起TA们分手的原因不多，多数都是TA感觉到了你们之间的彼此消耗无法调节，为了及时止损，深思熟虑做的决定。

分手后TA们会表现的很决绝，但其实TA们的内心难过悲伤绝不亚于你，所以很多Pragmatist在分手后，都会第一时间“回归个人空间”，TA们会用其他事情，来冲散分手给自己带来的影响，这个时候频频联系纠缠TA们是不理智的，只会更加让TA们觉得，你们的爱情是大错特错了。所以我的建议是，先“冷”一段时间。

在“冷淡期”你需要想明白，对方想要的究竟是什么，TA在意的又是什么，明确了前期感情里的那些差异，才能做出相对准确的改变。

前面我们也说过了，跟你分手的Pragmatist，大多都是经过深思熟虑，长期判断，才做下的决定，所以你千万不要有期待，能在短期之内挽回TA们的心。

你要做的，就是在往后的交往中，让TA一点点意识到你的变化，确认你的变化，重新把你列为自己的择偶对象，这里，我要提的是，不要跟TA们聊情绪聊感情，那只会让TA觉得，你是为了挽回而改变的，这会让TA对你彻底丧失信心的。

5：Dedicator（奉献家）

这类人格的伴侣，在亲密关系里，是相当有耐心，懂事的。

TA们很少对自己的另一半提出要求，也不苛求另一半要按照自己的付出量，给自己等价的反馈，不光如此，TA们还会把另一半的需求，放在自己的首要完成位，并对其百分百无条件信任。

从某种意义上说，Dedicator是极具无限牺牲精神的，这种趋于无私的爱，在人类之中，极为稀少珍贵的，但也因为如此，TA们时常会在亲密关系种处于弱位置，受到伤害。

Dedicator们的这种“奉献”，主要是受过往极端经历的影响，有些Dedicator的童年都是不幸的，家庭的暴戾纷争，逼迫着TA们承担起了阻止“伤害”的义务，有些Dedicator则是长期处在一个充满爱意的环境之中，所以TA们把人性设想的十分美好，忍不住就想去“拯救”。

Dedicator提出的分手的理由，一般会有3个：

1. 感觉自己不被你需要

2. 你的行为做法深深伤害到了TA在乎的人，TA感觉跟你在一起，会连累他们

3. TA确认自己无法拯救你了

分手那一刻或许是果断的，但那之后，TA还是会像从前那般，像对待朋友一样对待你的。

从某种意义上说，Dedicator们，其实是很容易挽回的。你只需要让TA感受到，你是需要TA在你身边的，你是会主动向TA提出需求的，你的认错是诚恳，你对这段感情是珍惜的就够了。

6：Stakeholder（利益家）

Stakeholder们是很利益至上的，你能吸引TA，说明TA从你身上看到了可能生成的价值：跟你恋爱能提高TA的身份地位，或者跟你恋爱能给TA带来新的效益。

这类人格的人，对待恋爱是相当理性的。

不论你们的亲密关系进展到什么程度，TA都不会被爱意冲昏头脑，在TA的世界里，亲密关系更像是一场“商务合作”，你们之间能够互惠互利各取所需就够了。

恋爱里的Stakeholder会很计较，计较自己的付出和你给到的回报，是不是成正比，所以这也时常会成为TA们选择分手的理由：你给的不够了，你创造不出价值了。

所以在婚恋关系之中，这类人格的出轨率也是偏高的，TA们会习惯性的在筛选掉你的同时，寻找下一个目标。

挽回一个Stakeholder的核心在于：你给TA的价值，要远远大于那些潜在竞争者。

如果你无法在短期内创造新的价值，你可以试着去接触更多像Stakeholder们一样，有权势有价值的人，在其中不断蓄力积累，当Stakeholder们发现，你所社交的圈子远远高于TA，你身边的人，个个都优于自己，就连你都比之前更熠熠生辉了，TA是很容易就会动复合的念头的。

可能这时候会有很多人说，“我接触的圈子更优质了，我也更优异了，我为什么还要在这样一个“功利主义”者身上吊着呢？”的确是如此，但不尽然，Stakeholder们最大的一个特性，就是TA们一直处在一个不断晋升的过程中，当你做出了改变，对应的TA也会参照着你，做出改变，所以从某种意义上，挽回TA们的过程，就像一场“博弈”，TA是先你一步拿下了筹码。

以上六种主恋爱人格，就大致介绍完了。

应该也有不少人发现了，自己身上的人格特质，除了“主人格”好像也能跟其他人格沾上点边，基于差异化，这是很正常的现象。

在前面我提醒过了，在大多数时刻，我们都是受一种“主人格”特别影响的，所以感情出现危机，想重新追求一个人，都可以着手先从“主人格”特色需求里寻找答案。

但在这里，我要特别提醒的是：“主人格”需求对口，是在短期内有奇效且不容易出错。

但真正到分析“你们两个人和好后，如何做才能好好走下去”的时候，一定要综合你们身上所具有的各个人格，去判断衡量。​​​​