为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

挽回大师七哥
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2023-03-0506:20:53 评论 846

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

我们先来看看这条留言:

“我和前女友恋爱了2年了,恋爱的时候她对我真的很好,很爱我,我自己就有点神经大条吧,也经常搞不懂她的想法,她也经常说我直男。分手的导火索是有次她不小心摔了一跤,膝盖破了皮,她当时很难受就给我发消息,那个时候我在玩游戏,没理她,她给我打电话我也没接。等我找她的时候,她就说分手,她说我不够爱她,说我和她在一起只是为了找个人陪着。我当时很懵,就没同意。但是她很坚决,说她已经不那么爱我了,不想浪费自己的时间了,坚决分手。

我们现在分手有一个多月了吧,在这个期间我一直在努力挽回她。我已经不打游戏了,换了份更有前途的工作,我自己也做了很多提升。可是我挽回她,她还是拒绝了我,说对我已经没有爱了。可是偶尔她还愿意出来跟我约好,我们时不时还会看电影,但是每次我说复合,她都不同意。现在听说,有个男的在追她,我的心很痛,是真的痛。我不知道该怎样接受要彻底失去她的感觉。

能不能帮帮我,我该怎样跟她复合?她现在还是愿意见我的。”

这类留言有很多,我今天就来做个统一的回复吧。看完这篇回复,也希望大伙儿在评论区写下你的感想,也可以提出你的问题,我会尽量逐一回复。

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

OK,下面是我的回复:

可能很多人会说你不懂珍惜,失去后才知后悔,但这不是最主要的问题。因为我们大多数人也都有这方面的“弱点”,工作也好,感情也好,总是拥有的时候不自知,失去了才懂其难能可贵。难道这样的人就不配拥有幸福吗?

当然不是,人生的得失之所以有意义,就在于能够警醒世人,能够让我们在活着的时候,尽力去弥补。每个人都有弥补和后悔的权利,“浪子回头”也好,“迟来的深情”也好,追悔莫及,愿意改变和弥补,就是在成长在自我救赎。除了当事人,谁也没有权利阻止。

扯得有点远了,其实我想说的是,当你真正意识到这段感情的问题,想要做出改变时,你就已经完成了一次心理成长。

接下来在付诸行动之前,你需要先弄明白这个问题:

为什么再甜蜜的爱情发展到最后,总是殊途同归的分手?

网上曾有个段子这样形容感情的发展:“情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。”虽然是段子,但我却看出了三类不同的人的感情发展规律。

A:爱之初用情极深,深到恨不得天天黏在一块儿。当相处的时间久了,彼此的缺点一点点暴露,感情的倦怠感袭来,这种浓烈的爱就慢慢退散,直到最后感觉好像没有“爱”了;

B:刚刚在一起的时候感情很平淡,更多的是尝试。处着处着,随着彼此的了解和深入交流,发现越爱越深,越爱越离不开。

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

这个时候,如果A类型的人和B类型的人相爱了,就演变成了第三种类型的感情的规律:

当A对B用情至深的时候,B只是对A存有好感;

当A更强烈地深爱B的时候,B才开始爱上A;

当B爱上A的时候,A的感情已经开始走向平淡了;

当B用情极深的时候,A对B的感情已经开始消退;

······

当然以上三种类型的情感发展规律,都离不开两人的思维差异,以及在相处过程中彼此的矛盾。

所以,一段感情的发生和结束,是从激情到平淡的情感发展规律;也是不同思维差异的碰撞、融合、驳斥;以及人与人相处的矛盾与摩擦引发的各种问题。

了解这一点之后,根据你的描述,我们不难发现,这段感情之所以会走向分手,其根本原因有三方面:

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

1)第一方面,就是我上述所说的感情发展的规律。

你和前女友之间的感情发展规律是不平衡的,比较贴近第三类。这类感情规律的产生,与你的“依恋人格”或性格有着莫大的关系。

比如你是一个在感情上慢热的人(又或者是“回避型依恋人格”),在感情发生之初,很难全情投入。经过长久的相处,你会在不知不觉中投入感情,如果不是分手你可能很难发觉你已经深爱对方了。

最后的结果就变成,对方在用情至深的时候,感受不到你同等的爱意。就会形成各种心理落差,甚至会怀疑你是不是真的爱她,怀疑她自己的付出和投入是不是真的值得。

2)第二方面,是思维差异导致感情矛盾的升级。

不同的思维模式,对感情的需求和感受也不同。那些恋爱多年也能和伴侣好好相爱的人,就很懂得平衡彼此的思维差异。能够发现彼此的不同,然后去体谅对方的感受和情绪,去满足对方的需求。

就比如,很多男人的思维是“理智型(Rational type)”,女人的思维是“感知型(Perceptual)”

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

“理智型”思维的人在面对感情的时候,情绪和感受不那么敏感,很多事情容易后知后觉。也不太懂得表露自己的情绪和需求,给人一种冰冷木讷甚至乏闷的感觉。

而“感知型”思维的人,情绪和感知能力很敏锐,擅长从生活、感情的细节来评判这段感情带给自己的感受。也能觉察伴侣的情绪,懂得表达自己的感受和需要。

如果这两种不同思维的人在一起了,不能平衡彼此的思维差异,互相体谅对方的情绪,满足彼此的需求,这段感情就会发展成不平衡的状态。比如一方过度付出,过度索取;一方过度压抑自我,过度忽视对方的感受。

3)第三方面,是长久以来的矛盾与负面情绪的累积,造成的“认知型分手”。

根据我从业多年的经验发现,大多数走投无路的分手,是都是源于长期以来的矛盾得不到解决,负面情绪得不到宣泄,在一次又一次的失望之后,而导致的“认知型分手”。

所谓的“认知型分手”就是,不再是一时的情绪上头,也不是以“作”或闹的方式故意测试对方的态度。而是经过深思熟虑,从各方面权衡之后,通过对自我、对对方、对感情的认知,而做下的决定。

这个决定,不是靠表忠心表决心表达爱意就能撼动的,也不是靠亲朋好友劝说,靠卖惨卖乖博同情博关注就能改变的。

怎么说呢?这就好像是你认认真真做下的一个决定。为了做这个决定,你的内心经历无数次挣扎、博弈,可能很痛苦很纠结,但你还是做下了这个决定。

如果你真的理解了我上面所说的三个方面的原因,你就会发现:

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

为什么你做了这么多努力,还是复合不了?

因为想挽回已分手的前女友,只是简单地做好个人提升,重新唤醒“吸引力”都不足以改变你们之间的矛盾,改变她对你的失望。

复合跟追求真爱不同的一点是,追求真爱需要吸引力的助攻,甚至吸引力是核心。但想要复合的话,在没有解决彼此之间的实际矛盾之前,去做吸引力的唤醒是行不通的。

这就相当于,对于挽回复合来说,“吸引力”扮演的作用更像是“锦上添花”,而不是“雪中送炭”。这其中的关键,你能明白吗?

所以她不肯跟你复合不是你吸引不了她,而是你们之间的矛盾横在中间,让她有顾虑。这个时候无论你如何提升自己的吸引力,都只能带来两个弊端:

1)第一,对方的警觉性变高:

她会觉得你暴露的目的性太强,觉得你根本没有认识到真正的问题,根本没有体谅她的情绪和需求。她害怕重蹈覆辙,害怕自己再次被辜负,也找不到跟你复合理由。

她觉得你更像是为了挽回她,做的假象和“人设”。你只是用最表面的,看上去毫不费力的“哗众取宠”的方式博她好感,企图蒙混过关。这完全体现不了你想复合的诚意。

我当然知道你很冤,你是真心实意想复合的。但我知道没用,你得让她感受到才行。

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

2)第二,对方会继续观察和考验你:

她会觉得你们还没有到复合的时候,她需要继续观察和考验你,看你能坚持到什么时候,看你能否满足她的期望。

当然这个考验和观察的期限,她自己也不知道会是多久。很可能她会一直享受你在挽回时,对她的好。直到她厌倦,或者你放弃。

所以很多挽回,发展到最后,就会变成一种“当备胎”的感觉。

所以,现在回到你提出的问题核心:

如何让对方相信你的真心实意,突破关系找回爱情里的舒适感和激情,成功复合?

有很多小伙伴到了这一步,就找不到接下来的方向了。因为自己能做的都做了:

比如坚持自我价值的提升,维持自己的“吸引力”;

比如和对方舒适的相处,不逼迫她,不强行复合;

比如努力的改善自己的缺点,努力做到接纳和认同对方;

······

做了这么多,终于能和她像朋友一样好好相处,甚至还能发生一些暧昧的行为······但一提到复合,对方就拒绝,不是说找不到爱的感觉,就说不想回到过去。

其实面对这种情况,不知你有没有发现,当挽回走到了走到这一步,就真的已经走到头,无路可走了。

但我接下来所讲的内容,可能会颠覆你对挽回原本的认知。但如果你希望你们的关系有所突破,那么你必须好好记住下面的内容。

因为这是很多人挽回到最后,很容易忽略的两个最现实的真相:

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

1)第一个真相是:只要你还在挽回,你们就找不回爱情的感觉,也没办法复合。

挽回的本质就是不平等不平衡的:她要走,你要留。

你们的关系不再平等平衡,你会很容易将自己摆在一个较低的位置,希望获得她的关注或垂怜。

你们的目标和需求没法同频,你没法理解她那种和你继续在一起的痛苦,她也没法理解你失去她的痛苦。

最后就变成,你们把各自的需求建立在对方的痛苦上了。

而爱情是什么?爱情是互相奔赴,是两个人都有在一起的决心。爱情建立的前提就是两个人的关系是平等的,互相付出互相倾慕。没有谁必须在高位,也没有谁一直在低位。

所以,如果你一直在挽回的话,你们是没办法找回爱情的感觉的。

2)第二个真相是:对于有的人来说,不爱比爱更有吸引力。

什么样的人对前任最有吸引力?

就是一个魅力无限,曾经很爱很爱自己,但突然又不爱自己的人。正所谓“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”:齐宣王最爱钟无艳的时候,是钟无艳失望至极,不爱他的时候。

从心理学的角度来讲,这是基于“契可尼效应(Zeigarnik effect)”的目标未达成。

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

从人性的角度来讲,如果“爱”不需要努力就能获取,那就代表了绝对的安全和舒适。而过于安全和舒适就会激发情感上的惰性和依赖惯性,觉得被偏爱就永远是安全的。

所以你有没有发现,这种情况很像我在最开头讲的,你们刚刚开始恋爱的“感情规律”:她很爱你,但你表现得很平淡,因为你觉得她不会离开你。

那么这种感觉,也就是她所谓的“爱的感觉”——就是当初为你付出,为你努力的感觉。

而在挽回的时候,这种感觉被打破了。你们的关系不再平衡,那么这种感觉也消失了。

原本你只需要稍微回应一下她对你的付出,你们的感情就能回到平衡状态,现在分手了,你们关系已经调转了方向。

所以了解了这两个真相,再结合我从最开始分析的分手的真相,你会发现走到挽回的最后,你要做的就不再是继续付出,继续跟她聊感情,聊复合。而是应该及时“抽身”,回归到一个平等平衡的状态,引导她对你付出,对你产生情绪或者情感上的波动。

而这个平衡平等的状态,要从三个方面建立:

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

1)第一,心态上不要再执着于挽回,先接受分手的事实,回归到平衡的关系。

还记得我在最开始讲的感情发展规律吗?如果你想复合,就要同时弥补两个不平衡:第一个不平衡是你们原本感情的不平衡(第三类感情规律),第二个不平衡是挽回导致的关系不平衡。

所以从心态上,你必须先放下挽回这件事。我这么说并不是叫你放弃挽回,而是换一种思路,跳出你自己的“思维局限”来看待挽回。

我一直认为,挽回并非只有努力付出、个人提升、唤醒“吸引力”、建立联系这几个步骤。我也从来不信任何“万能挽回方法”,因为人与人本身就是有差异的。就算是挽回,也不能以牺牲自己为代价,去迎合对方。

所以你必须得学会变通思维,从“大局观”出发,来看待你的挽回行为。所谓“不破不立”,当你不再以挽回的心态来面对她,你的表现可以更加自由自主,也更加自然。

这个时候你可以通过以下方式,来改变你的心态:

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

①转移注意力:

把精力花在其他地方(比如工作、个人爱好、你想做的事),不要过于关注你的前任;

②恢复健康生活:

有规律的饮食和睡眠,能帮你避免胡思乱想;

③以自己的需求为先:

把自己放在第一位,如果你想联系她就联系,不知道怎么联系,就不要强求自己,更不要刻意找话题;她约你如果你你很忙或者不想应约,那就拒绝她,在沟通上话说得越少,越简单越好。

比如你就可以直接说:“有点忙,就不去了哈”。相信我,说得越少,你的框架感就越强,态度上就越显得不卑不亢。

总之,当你们的关系平衡起来了,你的价值才能得到最好的体现。

2)第二,学会以她的思维跟她交流,回应并调动她的情绪。让她对你产生情绪波动,投入情绪。

就如我最开始讲到的“思维差异”的问题,你现在就需要在思维上与她同步,不要用你的思维跟她交流。

既然她更像“感知型”的思维,那么你就需要从情绪上入手。在联系的时候,去回应和调动她的情绪。让她从情绪上,感受你的改变,对你产生情绪起伏,不知不觉为你投入情绪。

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

具体的做法可分为两个部分:

①捕捉并调动她的情绪:

捕捉情绪之前,你要先了解女人的情绪。“感知型”女人的情绪来自于生活里各种各样的细节,这些细节小到天气温度、衣食住行,大到工作、感情······不需要讲逻辑,你只需要把各种事件里的细节单独拎出来即可。

捕捉情绪的最好方式是观察,可以从她的社交圈状态,她跟你联系时说的话,甚至你们见面时她的肢体动作等各方面进行观察。

捕捉到了她的情绪之后,就要回应和调动她的情绪。在她情绪高涨或低落的时候,给予积极地回应,让她觉得你很懂她。

比如:下雨了她很烦,她跟你抱怨了。这个时候你就不要跟她讲什么“多穿衣服别感冒,记得带伞”之类的叮嘱,你就直接呼应她烦躁的情绪,去回应她调侃她:“是哦,下雨是挺烦的,我看到有个妹子淋雨妆都花了。”

然后不等她回复你,你就接着说一句:“不过你就没这烦恼,谁叫你天生丽质,妆花了也依然动人啊!”

②给她制造情绪:

既然她是“感知型”思维,那么你可以发一些她看得到的“似四而非意有所指”的暧昧内容让她猜测;又或者更简单一点,你只需要改变一下对她的态度,她就会对你产生情绪。

比如,你可以在她跟你聊得很投入的时候,对她冷淡地回应,或者很久都不回复她。这个时候,她会不高兴,会猜测你怎么了,甚至还会反思自己是不是说错了什么······总之她想得越多,对你投入的情绪就越多。

基本上按照这两个方向连续或反复实施,她就会觉得跟你在一起,无论是聊天也好,相处也好,你总能让她觉得很充实。并且她又回到了那种,对你捉摸不透,对你投入情绪的时候了。

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

3)第三,行动上可以营造舒适感,但不要过度付出。要引导她对你付出,达到付出平衡。

在继续维持你的个人价值和“吸引力”,继续跟她融洽相处的同时,一定要减少你的付出,引导她对你付出。

千万不要害怕你不付出了她就会离你而去,正所谓“想中500万都还得先花2块钱”呢。如果你一旦停止付出,对方就离你而去的话,那就让她离开吧。我觉得这种在感情里跟“貔貅”看齐,“只进不出”的人,是真的没必要花精力和时间了。

并且啊,我还要告诉你一个感情里的真相:

很多人都觉得一段感情里,努力付出的那个人分手以后最惨,因为“沉没成本”太高了。可我觉得被付出的那个人也好不到哪里去,因为付出的一方可以随时收回自己的付出。而被付出的那一方一旦习惯了,就很难抽离出来。她会时不时感叹:“曾经有一段真挚的爱情摆在我面前······”

所以感情中也存在“由奢入俭难”,你大可放心地减少你的投入,让她对你投入一些东西。

这些投入,不仅包括以上提到的情绪投入,你还要让她肯对你投入情绪价值,愿意哄你开心,夸你,甚至崇拜你。

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

怎么做呢?答案是引导她向你索取。对,你没看错,就是索取。你可以从感情、生活的各方面,比如寂寞了、孤单了、需要被照顾了、希望你哄她开心了、想跟你聊天了······等等去刺激她对你产生需求,向你索取。

当她向你索取的时候,你就提出一个小需求,让她完成。比如她希望你帮她做什么事的时候,你就要求她给你一些小回报,比如请你喝东西,或陪你做个什么事等等。

当这类事情累积多了,不需要你提醒,她自己也会发现,你不再是当初闹着要挽回她的前任,你们之间的关系不知不觉变得平等了。

只有在平等的基础上,你的付出才有意义。

当她付出得越来越多,她就会回到你们感情最初的时候,而她所谓的“爱的感觉”也就回来了。

当你们的感情达到了一个平衡的状态,她对你就像当初最开始恋爱的态度时,你再跟她提复合基本就水到渠成了。

最后我想说的是,爱情本身就没有一个绝对标准的定义。因为每个人的需求点不同,对待爱情的方式也不一样。有的人就是喜欢在投入中找到“激情”的感觉,而有的人又喜欢在“被付出”时获到“安全感”。

所以,与其陷在自己的“思维局限”里,倒不如学着接受爱的多样性和变化,以彼此平衡舒适的方式,来对待你爱的人。相信我,悟到了这一点,你就很难再次被分手了。

为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。为什么不要再和前任复合(为什么要和前任复合呢)

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