这两天有个来访者哭着问我，“雨宸老师，我和女朋友在一起不到一个月，她就要和我提分手，说我们不合适，半个多月前就开始躲着不见我了，我真的很想她我到底该怎么办？我特别特别想去找她...”
听完他声泪俱下的叙述，我突然想到了傅首尔说过的一段话：
“我们每个人都应该在爱情里学习成长，学习去面对，面对落差，面对变化，面对有时候我们特别特别爱一个人，但是他就只能爱我们那么一点点”
我想她提出分手的那一刻，你的心里肯定已经山崩地裂，你无法接受这个现实，但不管你如何痛苦，她还是只有决绝的两个字“分手”。于是你不顾一切地想去和她见面，期待着她能收回这个决定。
但是我希望你能明白，挽回最让人反感的方式就是“无度纠缠”。
因为她既然选择了和你分手，就表明了你给对方带来的消极情绪是超过了你本身价值的，说白了她的分手成本比你更低，所以她舍得放弃这段感情，你却舍不得。如果你不能及时给自己增值，还在索取对方的回应，那么也只会持续降低她对你的评估，让她更加看不起你。
可能你会觉得你们在一起的时间又不长，没什么感情基础，这要是真分了就再也没机会了，所以你一定要立马阻止情况恶化。
但是短时间内你去求复合，你能做的是什么？无非就是送礼物、道歉、下保证、一把鼻涕一把泪地求她别走，旁观者去看你做这些事儿还能给三分同情，但对于一个已经对你有负面印象的前任来说，你这样无疑是给她压力，用情感强行绑定两个人。
而一个人会回头，看得从来不是你“惨不惨”，而是你“好不好”。
俗语说女高嫁，男低娶，这个择偶规律即使放在自由恋爱的当代都还适用，因为女人天生就会选择能征服自己、带领自己的人，这意味着她和你在一起，她希望她的生活会越来越好，她希望她把你带出去她的闺蜜能够羡慕嫉妒恨，而不是你们的物质价值相当，又只能让她来提供情绪价值（陪伴、安慰、认可等）。
因此对待女人，即使你自认付出了全部去对她好，在她眼里你的可替代性依然很高，毕竟说早安晚安，时不时买点小礼物等等这些事儿换一个人也能做。但你如果能学会保留五分付出，拾掇拾掇自己，多学点技能，成为一个有才华有思想的大帅比，那么她才会因为你这个人而喜欢上你。亲密关系的潜规则就是，拥有优先择偶权的永远是族群里最强大优秀的人，而不是最会舔的人。这条规律同样适用于女挽男。
所以面对分手，我觉得你真不用太慌，越慌越暴露需求感，有这个精力还不如去分析一下：
通常一段感情会破裂，就是因为两个人开始进入亲密关系时，就没那么了解对方，一直都活在自己的期待中，然后失望，然后让步，再重新投入期待，再失望，再让步，最后放任负面印象在这样循环的心态下累积。而期望越大失望也越大，所以我们会看见一开始就深爱的两个人，分手时反而会格外惨烈。
相反，如果你的前女友和你相处没几天就开始冷bl，甚至到了说分手的时候也没能给个具体的原因，只是一句“不合适”就含糊过去了，表现得太过平静，那就只能说明一件事，她本身就对你没什么期待。
那她为什么要和你在一起呢？我总结了一下多年的咨询经验，大概有以下两个原因：
1；冲动型恋爱——她并不了解你，和你在一起也是因为暂时的外因，比如受氛围影响，闺蜜都谈恋爱了她也想谈；再比如她情绪不佳，某段时间特别孤独想找人陪。
2；混沌型恋爱——她并不了解自己想要什么，也不清楚感情的意义，你对她好她就顺其自然接受了。
总之一句话，她是出于自己的主观原因才稀里糊涂和你在一起了，而不是欣赏你这个人如何如何，说得直白一点，她对你也没有多少喜欢。那么当她稍微清醒了，或者看见了你某个不合她意的点之后，她当然就能果断地提分手。
就比如我有个同事，她第一次谈恋爱就是被身边人怂恿的，谈了没几天就分了，她给男生的理由居然是“我不喜欢你穿绿色我们不合适”。
“不合适”三个字真的是哪里需要哪里搬的万金油，你的前女友会这么说，恰恰也表明了她的随意态度。
并不是所有人选择另一半的时候都会斟酌再三，更多的人是以幼稚、盲目、敏感、自我的姿态去进入一段感情，甚至把自我成长的任务放到了亲密关系里去完成，那些原本应该由两个人都共同去磨合的理解、共情、包容等等特质却被完全推卸成了一个人的责任。明明是自己不够成熟，却总是拿“不合适”当借口，踏着另一方的真心来找存在感，这真的太逗了。
所以在这种情况下，如果你是珍惜你们的感情想复合，那我真不建议你去挽回。但你要是觉得这个女生很好很值得，和她相处又比较舒服的话，也不是不可以，只是你别把这个过程当挽回，而是塑造新形象来吸引她。毕竟你现在最大的优势就是她不够了解你，只要你足够优秀和之前产生强烈对比，她大概率就会对你产生惊艳感。
像我前面说的那样，分手后最让人反感的挽回方式就是纠缠，而纠缠的过程就是暴露需求感的过程。
譬如被分手后你很痛苦，慌得不行，疯狂给对方打电话发信息甚至不惜在宿舍底下堵人，这就是暴露需求感。你怕现在不和她表白心意、不告诉她你知道错了，她就会转头去找别人，但你不知道的是，你越把自己的不安、情绪、依赖表现出来，越会给对方你很弱势的感觉。
人在有压力的时候本能就是排斥，这种情况下显然她不可能听你说了什么，更不可能忽略你的弱势看见你身上的优点，她只会认为你无能吸引她，所以才需要情感绑架。
你只有做好需求隔离，才有可能重建吸引。
什么意思呢？比如你身边有个朋友，如果他安静温和总是有条不紊地做着自己的事儿，绝大部分人都会愿意和他玩儿，因为这说明了他是个有能力的人，至少他能自己消化情绪、满足需求，不会给身边的人带来负能量。
但他如果总和你抱怨天抱怨地，希望你帮他、给他提供情绪价值，那么你就不会想和他走太近，因为人都是独立的个体，都有自己的人生任务需要完成，不管是交朋友还是谈恋爱，谁都不希望自己背上个“巨婴”。
你管不好自己的需求，非要强加在她的头上，明晃晃告诉她“我在越界，你要对我负责”，那就别怪她不给你沟通的机会了。
那要如何做好需求隔离呢？
首先，不要在任何第三方渠道发悲春伤秋的内容，什么思念她、爱她更是不行，也不要在共同好友面前表露出对她的执着，学着自己来处理自己的情绪，做自己人生的主人。实在做不到的话可以试试写情绪日记，用充分的自我觉察来内省。
其次，主动去联系她一次，不管是电话也好还是找朋友带话也好，总有能找到她的渠道，然后把她放在你这的东西主动还给她，对她说“我虽然不知道你为什么想和我分开，但我想了一下我们在一起的这段时间里，我应该没什么对不起你的地方，不过我不想和你纠结这个了，我也觉得我们更适合做朋友，愿意重新认识一下吗？”
“不想纠结”“做朋友”就是你隔离了“想复合”的需求，对她尊重、包容的表现。伸手不打笑脸人，再加上你点出了你“没有对不起她”这一点，多少会让她有点愧疚感，即使她摸不透你的真实想法，也不会好意思和你闹得太僵，那么就能成功和她建立新的联系，又能让她看见你情绪上的成熟。
女人和男人的表达方式不同，她喜欢用情绪和情感来沟通，就像很多女生会说：“你不能先哄哄我再和我讲道理吗？”意思是，当某件事发生的时候，她一定会先跳过客观事实关注自己的情绪，一旦情绪没安抚好，那么就算你表现得再好说得再有道理，她也很难接收到。
可尴尬的是，男人聊天比较直白，基本就是有事儿说事儿，不会去谈太多个人的情绪、情感。比如很多男人去追女人，即使要真心表白，也是干巴巴地两句“我爱你”“我会对你好”，给女人的感觉就是，你的目的性非常明确，你送她礼物就是为了约她出来吃饭，你和她吃饭就是想忽悠她去开房。她又怎么可能会喜欢上你？
在挽回中也一样啊，你如果没有铺垫好足够的情绪和舒适感，就去提出要和对方见面、约会，那不用想，她百分百会拒绝你。都说男人不坏女人不爱，但女人又不傻，她不会真选择一个很坏的男生，她只是需要对方哄她开心时的那种情绪满足。
所以说，升级你的沟通维度，脱离就事论事的直男思维，多聊聊情绪、情感，实际上是一本万利的投资。比如在她难过时，你不要去问她发生了什么，更不要教她怎么处理，直接顺着她一起吐槽，或者来一句“谁欺负你了我帮你揍他，我不管我无条件站在你这一边”，用积极的情绪带领她脱离消极氛围。
当然，升级沟通维度并没有这么简单，实际上，做到沟通情绪，只是把初级沟通升到了中级，我们要展示自己的魅力，最终还是要升级到高级沟通上。
沟通一共分三个级别。初级沟通是沟通事儿，只掺杂某种简单目的，比如我们前面的就事论事、再比如让导购给你拿支笔等等，这种沟通很难促进两个人的感情，更多是一种机械式的往来。
中级沟通是沟通情绪、情感，一般参与双方会在表达里加入很多个人意志，或者暴露出自己的某种情感需求，比如前面说的女人需要哄。这种沟通顺利进行下来能让两个人产生基本的情感链接，很多人和朋友聊天的时候基本就是用的这种模式
高级沟通则是沟通认知、三观，是两个独立的人去进行灵魂层面的交流，能让双方充分感受到对方是个什么样的人。这种沟通创造的亲密粘合性远远要高于前两种，比如你和一个颇有见地的人去看电影，他能就这个电影的历史、文化、技术和你侃侃而谈，你会觉得他真厉害，但他如果能从电影的某个价值观延伸到自己的为人处世上，表现自己有追求、有思想的一面，你又正好和他的想法一样，那你两就会迅速达成深层共识。一个人对另一个人的认定，就是由这些大大小小的深层共识积累而来。
因此你在和她聊天的过程中，除了铺舒适感，也要带带节奏，试着从她感兴趣的东西去切入，和她进行认知、三观上的沟通，在这个过程中，如果能引导她暴露一些过往经历、原生家庭等信息，增加两个人的了解度，那就再好不过了。
处在感情低位，需求感更强的一方，总是会有一种错觉“我只要对她保持忠诚，她总有一天会被我打动”，于是为了她退出了自己所有的异性圈子，只为不让她误会。结果反而让她觉得，你是个没有异性吸引力的人，而她是你唯一的选择，她的安全感太足，同时还会生出一种微妙的厌烦——我不能和你走太近，不然岂不是拉低了我的b格。
这一定不是你想见到的局面，对吧？
你可能以为，女性更容易依赖，更缺乏安全感，所以你要为她腾出更多的精力资源。但事实上，一个人要想在社会上生存，就要去处理很多种相对关系，比如女朋友和男朋友、妈妈和儿子、朋友和朋友以及工作上的合作关系等等。如果你对某一关系太过投入，必然就会过多压榨和紧缩相对人的情感空间，她未必会愿意被这么对待。
所以记住，不管你心里如何认定了她，在与她的交往过程中，你也应该保持自己的生活节奏，该和朋友聚和朋友聚，该扩大自己的朋友圈就去扩大朋友圈，不排斥和别的异性接触，自然而然让她看见，你也有别的选择，她并不是唯一，这就是你要给出的一个预选，为的就是给她舒适感和危机感。
她原本可能还没那么在意你，但看见你被其他人追逐、肯定，多少都会心生兴趣和后悔，这就是“侧面佐证”比“正面相告”更具说服力的道理。
还记得我们前面说的吗？你不是要去挽回，是要塑造新形象吸引，所以不要一味给安全感，而是多展示你与之前不同的，更具魅力的方面，让她知道，你不是只会给她付出，你本身就是个温柔体贴的人；你不是木讷不会说话，你也有口若悬河的一面；你不是沉默不受欢迎，你也能做朋友圈的中心；你不是一无是处只会讨好，你也有自己光芒万丈的时刻，只是为了她小心翼翼地收起来了。她离开你不是你的失败，而是她的损失。当她开始对你好奇，主动找你聊天的时候，就意味着她已经被你吸引，主动走进了你的预选圈。
最重要的是，你在挽回吸引的这个过程中，保持自己姿态和心态的“双态稳定”，耐心地用时间去证明你足够好，也有足够的权利去选择自己的幸福。她愿意向你奔来，你就不负真心，她不愿意选择你，你也可以独自帅气。
不必去反复向她确认她的答案，爱人不是求来的，而是互相吸引自然而然走到了一起。这才是你最应该坚持的挽回方向。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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