马斯洛需求的五个层次：

心理学中著名的激励理论马斯洛需求层次理论说：人类的需求从低级到高级分为五个层次，依次是生理需求，安全需求，归属和爱的需求，尊重需求，自我实现需求。

而建立情感联系，归属人类群体的需求就处于马斯洛需求层次的第三个等级。爱情，友谊，婚姻，家庭都属于人类的爱与归属的需求，人类这一层次的需求已经属于成长性需求了。而生理需求和安全需求则属于人类的不可缺失性需求。

人只有在自身满足了生理需求和安全需求以后才会有开始追求成长性需求的心理动力。很明显爱情，友谊，婚姻，家庭的需求就是人类开始追求成长性需求的第一个层次的需求。

换而言之，人只要满足了基本的生存需求和人身安全需求之后就会开始追求更高级别的精神性需求，而爱情，友谊等则成为了人类追求成长性需求的首要选择。

爱的三个层次：

然而我们人类在追求爱和归属需求的时候也表现出了自下而上不同的三个层次。即爱自己，爱付出，爱对方。爱自己就是满足自己的需求；爱付出就是自以为是爱的付出；爱对方就是满足对方的需求。

具体说来，爱自己就是把自己的需求理解成为了对他人的爱，对方的存在就是为了满足自己的需求，有了对方，自己就开心，没有对方，自己就痛苦。对方的一举一动能够牵动着自己的情绪，对方的存在就可以满足自己的欲望。很多人觉得这就是自己爱上对方的依据，却不知道这只是需要对方满足自己的需求而已，真正的是爱自己。

爱付出就是喜欢用自己以为的方式去满足对方的需求。不管对方的意愿和感受是怎样的，只是一味地用自己觉得喜欢的方式去满足对方。不管对方喜不喜欢吃盐焗鸡，每天就是坚持不懈的做给对方吃，不管对方到底是需要陪伴还是需要钱，就是不断的努力工作挣钱给对方。为了爱对方，自己做了自以为能够满足到对方的很多事情，到头来，却只能是感动到了对方，对方的内心却感觉到很痛苦和压抑。爱付出看起来是在用行动表达自己对对方的爱，本质上却是以爱的名义在控制对方而已。

爱对方就是以对方的需求为出发点，对方内心真正需要的是什么，我们就用自己的行动去满足对方的需求。比如对方想吃一口肉包子，我们就去买来肉包子给对方，对方想要去游泳，我们就带对方去游泳，对方想要一件礼物，我们就准备礼物给对方。这种爱才是真正的爱，为对方做的事情都可以很好地满足到对方的需求。

当双方都以满足自己的需求为前提去爱对方时，两人都只能感受到对方的自私而已；当双方都用自以为是的付出方式去爱对方时，两人最多都是互相感动而已，内心却非常痛苦；只有当双方都以满足对方的需求为前提去爱对方时，这时两人才能深深地感受到来自对方浓浓的爱意。这样的爱情才是幸福的爱。

挽回的三个层次：

同样的逻辑道理，在挽回感情的过程中，人们的挽回也分为三个层次，即爱自己式的挽回，爱付出式的挽回，爱对方式的挽回。

同理，爱自己式的挽回只是在满足自己需要对方的需求。因为你需要对方，不能失去对方，对方的存在能够满足你在这段关系中的需求，只要有对方存在你身边，你就能感到安全，你就能展现自己的控制欲，你就能释放自己的负面情绪欲望。表面上看，你是在挽回对方，但实际上你只是为了自己的心理好受一些，为了自己的情绪欲望的发泄而已，所以实际上你是在用挽回对方的方式挽回自己而已，对方只能感受到来自于你的伤害，感受不到你的爱，自然是要远离你，复合失败。

爱付出式的挽回只是你在用自己觉得能够挽回对方的方式挽回自己而已。你不停地去跪求对方，认错悔改写保证书做承诺；你用自己觉得可以让对方回心转意的方式去奢求对方回来，给对方买衣服，做吃的，送礼物；然后用自己觉得很殷勤温暖的行动去谄媚对方，接送对方上下班，不停地为对方服务。最后，你寄希望用这种付出式的挽回能感动到对方，但实际上对方不但没有一点感动，相反非常痛苦，内心由原来的不反感升级成了怨恨憎恶。你也因此错过了最佳挽回时机。表面上你是真心想要挽回对方，但实质上你只是在用这种付出意图控制对方而已。

只有爱对方式的挽回才能在挽回的过程中以对方内心真正的需求和痛点为前提，真正的去体会到对方在这段感情中所受的委屈，伤害和痛苦。只有了解到对方真正的伤口是怎样的，你才能用合适合理正确的方式去抚平对方的伤口，对方才能从心底深处真正的再一次接纳你；复合才能实现以真正的爱为基础；你也才能从这次的挽回过程中发现爱人内心长期以来真正的需求。

只有以对方的需求和痛点为前提条件进行的挽回才是真正意义上的挽回对方，复合也才能算作真正的成功。爱自己式的挽回和爱付出式的挽回只能让对方再次感受到来自于你的自私和自以为是，对方只能在分手后感受到二次伤害，也不可能会选择和你真正意义上的复合。而这样的挽回本质上也只能是在挽回自己而已，在用挽回满足自己的私欲，在用自以为是的付出企图控制对方而已；这样的挽回也注定是要失败的。

那么，迫切想要挽回爱人的你是在挽回的哪一层次呢？