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于律师您好,我和老公经人介绍相亲认识,当时年纪比较大了,家里一直催婚,虽然对他不是一见钟情,但觉得感情在婚后是能培养出来的,便将就了。
因为没有深入了解,他的性格问题在婚后暴露无遗,再加上他妈在中间挑唆,弄得原本性格阳光的我也抑郁了。
结婚多年,说对他完全没感情是假的。
离婚是他提的,但我考虑到孩子得有一个完整的家,就不同意离。就算要离,也不能这么轻易放过他。
我得拖着他,为自己争取时间,让他多带带孩子,感受我曾经的辛苦,再劝他别让他妈过来挑事。我觉得之前就是自己太懦弱了,才总让他妈在我俩之间蹦跶,以后我得强势一点。
他是公职人员,我有他的把柄,如果他真敢跟我离婚,我就去找他的领导告发。
我还想问他要一百万,他在乎钱,害怕离婚要给我这么多钱,他就不离了,就算真离了,我和孩子以后的生活也能有保障。
而现在的问题是,我发了很多微信、短信给他,他都不理我,觉得我烦。于律师,我该怎么办?
于律解答
一、你的终极目标是什么?
我从你的表述里看到了一个纠结的矛盾体。
你既想要挽回这段婚姻,又想要一大笔钱,以防万一离婚自己没有经济保障,还想要跟婆婆斗,让男方在婆媳大战中选择跟你站在一队。但这些原本是互相冲突、不可兼得的。
生命里很多的选择都有代价,你需要先明确自己的首要目标,然后再想自己能舍去什么?付出什么代价?放弃那些次要的,不切实际的期待。
期待和能不能做到完全是两码事。
你想让婆婆不来挑事儿,你想让老公多带孩子,你想改变他的想法,让他在婆媳矛盾中站在你这一边,让他不离婚,让他多给你钱……
在今天之前,你所做的事所说的话都是想改变他,你觉得思路不通透的人是他,你想让他意识到自己的问题。
每个人都有思维局限,原生家庭和过去就有一堆的限制。他跟他妈妈的相处方式,还有他跟你的一些过去限制了他,比如他就是会在婆媳矛盾的时候向着他妈妈。
你期待老公改变,那得他自己意识到,自己主动去找律师或者咨询师求解。
但他可能并不想改变,因为他不觉得自己有问题,就像你觉得自己是对的一样,他也觉得自己的思路很对,就是应该先跟你离了婚再说。
很多想挽回的客户常跟我们说的话是“我宁可一分钱都不要,我也想努力试试去挽回他”,而不是我既要、又要、还要。
二、真实地表达自己
没有人会因为恐惧而爱你。
你说的那些方法,让老公体会你带孩子的辛苦,问他多要钱,甚至是揭发他,只会让他害怕然后离你更远。
威胁是换不来爱的,很多时候潜意识给你出的主意是不对的,他会觉得你做这些都是在折磨他,他根本就体会不到你想跟他产生链接、想复合的真实意思。
如果还是理解不了,请把以下这句话重复念100遍,你就会发现逻辑的问题所在,这是改变执念的一种方法。
“当他恐惧了我再劝他,别听他妈的话,他就不离了。”
别用讲道理的方法进行bl沟通,请做内外一致的真实性表达,要说真话。
比如,我不应该用这种方式对你,我让你多带孩子,其实是想跟你产生链接,想让你体会我的辛苦。
以爱换爱,先满足他的需求,他才能满足你的需求。
现在先别在钱上给他压力,做那些让他舒服的事,两个人关起门来就没有谁丢了面子的问题。比如,他需要陪伴、理解,就满足他。
互相对抗不可能换回以后的和谐,就算他今天因为恐惧退让了,那也只是暂时的,而且还会狠狠地伤害到他,给今后的婚姻生活埋下巨大的雷。
攻击换来的,只有回击。
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