弗洛伊德说过一句话：“没有什么事比爱情更令人受伤的了”，你看，连心理学开山祖师都拿这个没有什么办法，这说明爱情是多么的复杂，那更何况挽回这件事，
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失恋真的很痛苦
失恋，是一件痛苦的事，更是人生中的一件大事，它的痛让人窒息，让人心碎，失恋更像溺水的人拼命的想要抓住身边一切可以救你的东西，只因为失恋很痛苦，痛苦到让人心碎。
作为一名野生情感作家，在初期说实话没少挨社会上一些海王的“毒打”，那心态被搞得怀疑人生，我真的有那么差劲吗？我真的不行？怎么我是这样的人？每天陷入自我怀疑中怀疑自己的能力。
甚至有一段时间我抑郁了，但我很感谢她们，正是因为她们，我的人生才有了如此大的变化，才早早地明白了社会上很多“潜规则”，我的每一次成长都是建立在这些痛苦的基础上，包括我的事业、认知、三观。
很多人都说跟我曾经的情感经历差不多，都被虐的对恋爱产生了阴影，失恋无非就是大家都在感情里吃过亏、有过遗憾，很多人看到我的经历就感觉有后悔药可以吃，但是我想告诉大家的是天上没有掉馅饼的事，不是说你知道错了知道后悔了，上天就让你回到过去，对方就会原谅你。
谁都会经历分手，都会经历分手之后的苦苦挽回，然后苦苦哀求，认错，道歉，但不得不说这是人生中的一道坎儿。
曾经实习的时候谈过一个女朋友，很爱很喜欢的那种，后来毕业我们分手了，但我对她依然念念不忘。
分手后，曾因放不下忘不了而大醉，喝醉后抱着她睡过的枕头痛哭流涕；也曾看着手机里的照片发一天呆，更曾去过她的城市去她经常去的地方制造偶遇，想象偶遇时的样子，终究是城市太大，缘分太浅。
后来联系才知道她已订婚，可能是她过得并不幸福，也可能是彼此还有感情，我们见了一面，见面的那刻起心里某些东西仿佛像打开了一样，我们在一起吃了个饭，讲述着这两年大家发生经历的事，她说我的变化很大，的确，分手后的那段日子是我自己把我自己拉出来的，我也活成了她羡慕的那种生活，可是，没有什么可是了，我们再也没有如果了。
时间可以冲刷一切烦恼痛苦，你会遇到新的人，遇到新的事，和新的人产生新的故事，然后开启另一段人生。那些曾经无法释怀的事情，不用太在意，因为它们慢慢地都会从你的生命中离开，甚至到最后成为酒桌上可以说出来的故事。
这七年来有五六千个用户找我咨询关于情感挽回的问题，在咨询中所想、所说一模一样，几乎所有分手就是这几个原因。
我总结了一下一般分手的几个原因：
相处太累，失去了舒适感你身上看不到未来你做了一些傻事，让对方无法原谅你移情别恋恋爱太久，太平淡，失去了新鲜感一些硬性问题导致的，如异地、父母不同意
你总是有一万个理由说，你要挽回：
1. 心里难受，想起过去控制不住自己想她
2. 和对方在一起的时候忽略对方产生内疚、后悔、弥补的心理
3. 毕竟都有亲密关系了，要负责到底
4. 我再也遇不到像她这么好的姑娘了
5. 真的很爱对方
说再多，想再多，其实就是——心里难受！
- 沉没成本：为自己的付出看不到想要的结果导致的不甘心害怕自己找不到对象，自身价值不足，不知道再次脱单是什么时候想到她跟别人搂搂抱抱卿卿我我就不舒服分手的本质是拒绝，是对你期待恋爱关系可以继续地拒绝，对你存在于对方世界的拒绝
经历过这些的人都明白，这种失恋的痛苦是真的痛，给人精神、生理上带来双重打击，就像卡在喉咙里的火球，咽不下去也吐不出来甚至胃里烧的难受，每天早晨醒来都是在思念中醒来来，睁开眼就感觉心脏被打了一枪，这些伤害都是真实存在的，还有胸闷、胃不适有灼烧感、频死感等等。
我可以明确告诉大家的是不管你们之前多么恩爱曾经许下了什么样惊天地泣鬼神的诺言，对方不想跟你在一起了就是会冷落你和你分手，大家都是成年人，成年人的世界是很现实直接的，当对方想明白了在当下关系里已经没有什么东西可以再让对方继续坚持下去，对方就会做出分手的动作。
之前我说过所有的分手本质上都是【预谋性分手】，预谋性分手的前提其实就是失望型分手。
失望的心理本质上是本身对其有期望，而你却一遍又一遍地没有满足对方的期望，当对方提出来让你改变而你还是没有改没有满足对方期望，自然而然就没有了期望。
有投入就会有所期望，有期望就会有失望。
就像你的伴侣在对你死心之前一定是给过你很多次机会来表达自身的诉求，让你去改变符合对方的诉求，或是以商量恳求的形式，或是以撒娇卖萌的形式，又或者是以争吵分手的形式，但是最后她想要的所希望的还是没能得到兑现。
就像你的父母对你失望是因为他们对你进行了投资，你可以理解为“生育抚养情感投资”，老师因为你不学好而失望也是因为对你进行了“教导投资”，领导对你失望是因为对你进行了“培养精力投资”，你的女朋友对你失望是因为她对你进行了“情感精力投资”。
人一旦失望达到一定阈值就会启动自我保护模式，你的父母对你唉声叹气，你的老师也不再管你，你的前任也会离开你，这种“放弃态”底层逻辑来自“期望抑制状态”通俗理解就是我要跟你“强行切割”，没有人会对一个一直看不到回报的事物或人一直追加投入。
所以大家不要只揪着失恋痛苦这件事不放，真相往往是残酷的，在心理学中你以为的爱和非谁不可本质上就是一种自我依恋，到现在我依然敢这样说，我也挽回过曾经我最认为最喜欢最爱的女朋友，想着要给她一个家，或许我们说服自己我们的动机和情绪是无私的。
尼采说这叫“自己的陌生人”。
但是我们挽回终归不是“为了对方”，不是说要给对方一个这样粗鄙的理由说服自己，实质是你本身渴望爱，渴望被爱，渴望亲密。
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挽回从改变“观念”开始
再说挽回前，先让大家了解了解大多数人的挽回是怎么失败的：
分手→做出挽回行为→挽回行为是极端的→让对方更加反感→因为对方越想得到回应→继续行为极端
这样的挽回是注定无法挽回的，因为每一次的行为都会带来你看不到的【势能】，不断循环就会不断积累【势能】，最终积累到一定程度直接把你们仅存不多的感情淹没。
在我咨询的所有案例中所有人都做过相同的一件事，被分手后开始了非理智模式，脑子开始瓦特了直接钻进死胡同里出不来了，不断想为什么说分手就分手了呢、对方还是爱我的，这是在考验我、万一我在挽回一次对方就答应了呢，一遍又一遍的在想这些不着边际的想法，总是就是无法接受现实。
在这种思维下，大家都会做出一些极端行为来印证自己的想法，就像所谓的死缠烂打、门口堵人、送礼物等错误行为，用这些去验证自己是可以挽回对方是可以回心转意的，可是得到了拒绝，越拒绝越急着去证明，最后直接凉凉，这时候就已经违背了自己的初衷。
这种行为在心理学中叫做：情感验证死循环，在正常人看来就是故意送人头故意作死的具体表现。
兄弟们，如果你真想挽回是真放不下，别犯傻！天下没有卖后悔药的，你所做的一切都有“神明”盯着，人家都给你记着账了，别败坏最后仅存的好感。
你最该做的就是一件事别没有眼力的给人家添堵添乱，别做了自认为对的事感动了自己，还让人家看到你想起你就很厌烦恶心，别让人家产生后悔认识你后悔和你在一起的那种想法，做事之前先【换位思考】。
纠缠就是一种发泄自身情绪和挽回最简单的方式更是一种退行，指的是我们在遇到难以克服的苦难和痛苦时，会选择退回到孩童时期，放弃成人的思维方式和为人处世的原则，借此来逃避现实，摆脱内心的焦虑和恐惧。
一个孩子面对想要却得不到的东西时就会死缠烂打去乞求，又哭又闹的企图成功，最后就会无能狂怒去攻击别人。
死缠烂打、纠缠的核心是失控和偏激。
为什么会分手？人家对你这个人真的烦了彻底地失去耐心了，和你在一起真的没法忍了，不得已提出分手。
大家想想这个时候提出分手的那个人是什么心情，对你失去了耐心提出的分手，你认为对方心里不烦你？这时候对方巴不得离你远远的，别让你再霍霍人家了，这时候你硬往上凑硬玩感动天地伤心爱情的洋把戏，你自己感觉这样做合不合适恶不恶心。
哭哭泣泣的被人拒绝还被人骂着恶心这是多恶心的一件事啊，真的兄弟们，求来的东西它永远不是你的，很有可能说飞就飞了，想挽回先死掉乞求的这个心吧，打铁还需自身硬是靠你自己吸引过来的，是靠你的吸引了让对方产生一系列的化学反应的，这才是爱情的真谛。
一般你这样做的时候对方对你就已经产生了【情绪筑墙】，恋爱的本质是吸引，吸引的另一面是排斥是抵触，你们刚分手对方对你对你们的感情是否定的，同样你也是因为被否定被拒绝而难受，对让内心是通过“实践”检验过你们彼此之间是不合适的，这时候想着赶紧和好可能性很小。
这时候对方会排斥你再次进入对方的私密领地，这时候你的闯入会引起对方的领地入侵意识，对方对你会设置防线对你严加死防，这其实就是【情绪筑墙】
一般挽回一段时间的朋友通常会找到我经常问我类似的问题，就是不管自己怎么做怎么道歉对方就是排斥不愿搭理我，到底该怎么办？
一般说这话的朋友还是没有悟透世间真理的，他们的目光还是局限在为了挽回而挽回这件事情上，他根本没有想明白事情的核心往深了说就是不懂人性。
我要告诉大家的是你要想办法去如何解决这些问题，而不是去深陷其中无法自拔，带着情绪去做事，不要说去挽回感情，即便是你把这样的习惯带入到生活之中也是不可行的。
挽回是需要时间的甚至需要一大段时间的这是无法躲避的事实，分手了其实你还不如一个陌生人亲切呢，在某些方面她看待你的身份更像是敌对关系把你当成了敌人，而你不断地入侵她的私人领域，换来的就是对方的城墙越来越高越来越结实，最终你无法撼动。
之前走的弯路导致的挽回失败是必然的，负面的行为必然会导致最终的结果不好，这就是所谓的因果报应，有人会把失恋都归因到自己遇人不淑是因为遇到了渣男渣女，可实际我们总不愿面对惨烈的事实，大多数人感情失败的原因都是来源于自身问题。
你挽回成功的时机一定是在对方相信你不会再做出入侵对你放松警惕放下戒备的时候你才有机会挽回，而你挽回就很有可能会再次造成对方对你继续产生警惕。
再往深了说，当对方认为你们不再是敌对关系不再把你当成是入侵者是骚扰者把你当成友好的朋友时你才有机会挽回，分手不是一天两天分的，感情破灭是日积月累的结果。同样，挽回也是积累修复的长期结果，饭不是一顿吃饱的罗马也不是一天建成的。
以这个为基础如果你想要挽回前任那么你最该做的就是从改变自身观念开始，佛学上有一句话叫做境随心转，你所处的境界所看到的事物皆来源于你内心的角度，只有角度变了看到的角度也就不同了。
只有改变了自己的观念，自然而然就会改变自己的身份改变自己的行为，你的身份你的行为皆来源于你自身的观念。
改变挽回的观念先不要以挽回者的身份接触对方，用大家都愿意接受的身份去接触对方，就像朋友一样，当你从挽回的身份转换到朋友身份时两者之间有不同的效果的，当然，在分手初期立刻这样做更有效果。
3
“打破预期才能跳出这个局”
想挽回前任就要跳出这个局，打破对方对你的固定预期你才能挽回前任。
就像电视中的剧情，当看到男主和女主碰面的时候就会发生一些雷人的剧情，而这剧情会在你脑海中提前出现，提前识别，这就是你的固定预期。
我参照过往的经历经验，提前预期了一个结果。
可以想象一下，当你看的电视剧情和你预判的相同的时候，你会有种什么感觉？“没意思，烂大街的剧情，无聊！”
同样，在分手-挽回的过程中你纠缠了很久，而对方有了这段被纠缠的经历，对方就会对你产生固定的预期，想到你就会联想到你纠缠不放手的样子，让对方想起你放不下、你难受、你纠结的局面，就会感到厌烦。
而且还有一部分人喜欢这种虐待人的感觉，看穿了你的底细知道了你的具体想法，这时候对方就会心存优越感想要戏耍你
所以，我们要预先打破对方对你的固定预期，最直接的一个打破办法，就是告诉对方：“我同意分手这件事，我不会再求你复合了，就让它过去吧，做朋友就挺好的”。
【技巧模板】：（后退＋认可分手＋彼此接受的身份）合理化=打破对方的预期
就拿分手后做朋友这件事就有很深的学问，太多人都执着于表象从而忽略了事物的本质，做朋友不单单是做朋友而是以朋友身份润物细无声的升级彼此关系，这才是核心。
大多数人是说做朋友可干着让人恶心反感的事，做朋友本身就是一个遮羞裤让大家别那么难堪，有谁看见过动不动回避你的朋友？
这些都不是问题，你要是真的从朋友做起把你们的关系定位在朋友这层关系那还好说，可大多数人嘴里嚷着做朋友干的不是朋友该做的事，有谁看见过朋友之间苦苦哀求不断向对方再三保证承诺的？
在向我咨询挽回的过程中，有些人一开始嘴里说做朋友然后又打算破釜沉舟，想着直接发一条短信直接说清楚说自己还爱着对方会等着对方，或者让对方直接给自己个回复，结果答案很明了对方直接回绝，自己又陷入痛苦之中。
过了几天心里一直忍不住地想着对方，又发信息又打电话骚扰对方，这时候你会发现对方甚至比原来更加决绝，如此循环往复，让对方彻底失去了耐心承受不住死缠烂打而导致彻底无法挽回。
4
挽回≠“从头来过”
挽回≠“旧情复燃”
“重新开始”这四个字，不知诱惑了多少人。
我们本能地相信，只要回到那个尚未出现矛盾的时候，就万事大吉。
然后这一切都是错误的，正确的挽回则是重新建立一段新的感情，新的相处模式，而不是用以前那样的相处模式继续犯曾经犯过的错误，这叫重蹈覆辙。
你们分手你要好好想一想你们之间的分手核心到底是因为什么？是没有满足对方的核心需求还是自身缺乏吸引力导致的，解决问题之前先去找到问题，找到了问题你才能成功。
去改变自己的生活方式，以前你是非常邋遢、不洗脚、一身肥肉还不知道打扮自己，整天就知道在手机上看一些精神鸦片来满足自己，去改变自己，最基本的身材管理先让自己的身材变得匀称苗条。
去学习穿搭变得有品位，投资自己的大脑提升自己的认知和价值，有自己的兴趣爱好，有自己的生活规划，从索取者变成付出者，从我需要什么转变成我可以为大家提供什么样的价值，当你变得有价值了你才能真正的获得他人的尊重。
同样，你必须真正的去热爱生活愿意投资自己你的人生才能翻盘。
热爱生活更多的是指不管你经历了什么你对生活依然是乐观的，愿意让自己变得更好的同时去展示自己生活的点点滴滴，向他人展示你的生活，自然而然让他人喜欢上你的生活。
就像发朋友圈这件事，这个就是代表着你的第二个身份证这是一点都不夸张的，你加上某人第一时间是看对方的生活动态看对方是什么样的人，还有的人每天发的动态都是一些负能量、低级的段子，你感觉吸引人吗？
去发你体验过的、他人没有享受过的、让人可以共情的生活经历，多看一些精美的图片提升自己的审美，自然而然你的动态就会让他人产生好奇，让你的前任感觉你也是挺不错的一个人。
【技巧模板】：引起对方好奇+服从性测试+合理化＋适当联系=打破防御机制
在和对方沟通的时候不要刻意地向对方展示你的变化，你的变化你的经历是刻在了你的行为模式当中，刻意的展示只会让对方感觉你装，用行动去证明，在和对方联系地时候你可以找对方帮忙，这个忙一定是合理的，在对方帮完忙之后真心的感谢，在聊天中适当的给对方提供一些情绪价值。
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