女人曾经不可一世地说，绝不接受男人背叛，一经发现，立马离婚！然而现实很打脸，当这一切突如其来发生后，女人痛彻心扉，却难以放手，原来感情的事，很难受理智的控制……看女人如何挽回老公的心。
故事篇幅有点长，分两篇发布，此篇为第一篇。
自述人：晓妍
我和老公谈了五年的恋爱，恋爱时，一直都是他追求着我，期间他对我各种献媚讨好、呵护备至，我一直有很大的心理优势，因为我长得很好看，身材高挑，学历、家庭、工作都很好，虽然没有好到女神级别，但是跟老公相比，他绝对是“高攀”了我，家人、朋友、同事都说我嫁给他简直就是屈尊降贵。
这些外界的评价，让我在他面前总有着一种不可一世的骄傲和自信，虽然我很爱他，但是这种自以为是的心态，让我对他的态度真的很差。
他一直包容我，宠爱我。我爸爸说，就我这个臭脾气，也就我老公能容忍我，真是太难得了。可我不以为意，我总觉得既然他爱我，就该为我付出，就该这么对我。即使我再有什么错，他也能体谅，能宽容……
我会因为他话中的某个词，我听着不舒服，就翻脸指责他，前一秒开心地和他聊，下一秒就因为他的无心之过立马变脸，我会因为他跟我的某些意见不合就强势表达自己的诉求，跟他掰嗤谁对谁错。我会因为婆婆的无心之举就嫌弃她这个人。
结婚后我从不收拾屋子、做饭。哪怕我下班比老公早，也要等着他回来给我做饭吃。一般情况，我回家就往沙发上一躺，边玩手机边指挥他。
虽然我在外表打扮得光鲜亮丽，在家却懒得掉渣，家里再脏再乱，我也懒得伸一根指头，老公不是没抱怨过，说男人买菜做饭也就罢了，哪有大男人家的还天天管收拾屋？
我不管，我就是想培养他把家务活全包了，于是我俩就攀着，谁也不干……
终于他实在忍不了了，就去收拾屋了，我暗自得意：和我斗？你还嫩点！家务活比的就是谁更能忍，谁忍不了谁就去打扫，我能忍我就可以不干。
工作原因，老公每个月出差三两天，每次出差回来都给我买好吃的，我自诩身材棒、基因好，怎么吃，怎么懒，也不胖！
然而我的好日子惬意了才两年，老公出差的次数变多了，时间也长了，出差期间也不再主动给我打电话，我主动联系他，他也是草草地和我说两句就匆匆地挂掉，我偶尔也会胡思乱想一下，他是不是干什么不好的事情去了，但是也没往深想，也许自己习惯了他的照顾，习惯了他的粘糊，突然不再粘我，我还真有点不习惯。
后来他每次出差回来，不再给我买东西，对我开始抱怨起来了，再后来发展成冷漠的指责，为此我们经常吵架，后来我也开始反思，也许是我做的真的不够好。
一天晚上，他又开始指责起我的不好，翻着以前的旧账，说我这个缺点那个缺点，他有多受不了我。我和他道歉，“我会改的！”他说，“晚了，你改不了的。”我问，“为什么晚了？”他说，“你不懂的。”
夜里我去厕所回来，见他手里捧着手机睡着了，过去把手机拿开，怕他压坏手机，就在这时手机屏幕亮了，一行信息映入眼帘：只想你是我一个人的。
那一刻脑子发懵，瞬间明白了什么，我把手机拿到客厅仔细查看，发信息过来的是个女人，只有当天的聊天记录，那两页聊天记录带给我的冲击感犹如五雷轰顶。
从女人的微信相册里，我看到了她的照片，长得不如我，年龄比我小，聊天内容我这辈子也忘不了，她叫他“哥哥”，他叫她“小甜心”、“小心肝”，可以看出，他们已经有关系了。我的心痛如绞，手无法控制地颤抖，眼泪无声地滑落，砸在了手机屏幕上，泪水模糊了视线……
那一刻，我的优越感和自尊心被砸得粉碎，离婚吗？不，绝不！我确定我还是爱他的。我很想他给我一个说法，但是我不能，理智告诉我不能冲动，我记得以前看过遇到类似事件的文章，大概意思是，这个时候不要打闹，打闹的结果就是把男人推出去，推到那个女人的身边。
所以不管要干什么，都不是现在，都不是这几天，我要忍，忍出内伤也要忍！
终于熬到了天亮，我温柔地叫他起床，撒娇地叫他老公，天知道那时的我心理有多扭曲。他似乎没想到我对他还这么温柔，我陪着他去洗手间洗漱，故意在他面前晃，又一次向他承认错误。他看着我说，“别装了，你改不了的。”
我说，“我可以改的。”他又说：“太晚了。”我当时心里在骂：晚你妹啊！我直接问他为什么晚了，他又像头一天晚上说的那样，“有些事情你不懂的。”
我其实懂了，在看到那些聊天记录后，我就懂了。但是，我不能拆穿。那天早上，我像只快乐的小鸟，耍着赖皮送他出门去上班。
那天是周一，头一天夜里我就决定不去上班了，这件事让我意乱如麻，我要给自己一天时间去整理情绪和思路，于是我请了病假，正好还要带我爸爸去趟医院。
最压抑的事情还在于，我的父母从外地过来看病，这一个月都住在我家，我跟老公的事又不能让他们两个老人知道，爸妈本来身体就不好，知道了肯定要出人命的，我不能让他们知道。
于是从医院回来后，我说去公司有事，把车开到离家不远的路边，一个人在车里痛哭不止……
哭累了，我给闺蜜打了个电话，我很无助，不知道下面该怎么办。闺蜜安慰我，让我不要哭坏了身体，然后问我，到底为什么不想离开他。
我说因为我很爱他，闺蜜说，“可是你以前说过，你对出轨零容忍，一经发现，立马走人的。
我说，“是，我是说过，可那时我没经历过这种事，我现在不这么想了。”她说，“没发现他出轨，他说你不好时，你不是还跟我说你们不合适吗，你和他过不下去了，那时也没看出来你爱他啊，现在他的心出走了，你反而说你很爱他？不是吧？我觉得你现在就是不甘心，不信你自己好好想想……”
我毫不犹豫地告诉她，“我就是爱他，没有别的理由，就是爱。”
我想起过往的种种，我那般对他，很惭愧。有时候想想，可能不管什么样的男人遇到我，都是不幸的吧。
闺蜜说我现在因为愧疚，所以放大了很多自己的缺点，其实最主要问题在他，但是，事已至此，我再去揪他的错误还有意义吗？我做了这么多过分的事情，他能忍我这么久，我的愧疚已经大于对他出轨的愤恨，在这件事情发生后，我觉得自己像个罪人，是因为我不会经营婚姻，导致了这个局面。
周一那天，我还找他去拿过快递，分别的时候我故意撒娇对他说，“老公亲亲。”他不好意思，说周围都是人，还有同事，我继续撒娇说，“不嘛，就要亲亲。”于是他笑着凑过来跟我亲亲，然后我甜蜜地笑着跟他说拜拜。
之后我开车回到之前停车哭泣的地方继续哭。我庆幸地想他还愿意亲我，还跟我笑，我觉得他没有对我没有彻底死心，这给了我一丝希望，然后又想到他也这样亲过那个女孩，又是一阵心痛。我告诉自己，不可以，我不可以就这样跟他分开，我要留住他！
闺蜜给我支招该怎样留住他，大致就是不要撕破脸，不要刻意去干涉他跟三在一起。不要撕破脸是因为这种事情如果摊牌，告诉他我知道了，就是撕破脸。出于男人的尊严考虑、出于虚荣心考虑，我不能点破，不然很难挽回。
不干涉他跟三在一起，是因为现在他们刚在一起，正是干柴烈火如胶似漆的时候，如果没有外力，他们的热情激情会随着时间退去，到时候他们自然会分开；如果他们想见面，我越阻拦，反而会让他们更加珍惜和对方在一起的时光，那就更不好办了。
我其实并不确定他们会不会感情变淡，也不确定他们什么时候会淡，但我知道如果我阻挠他们，他们就会更亲密，我确信这点。就像高中时候谈恋爱，父母越反对，两人就越起劲。
我不能当那个催化剂！我一遍一遍地告诫自己。闺蜜让我做好持久战的准备……我去！太痛苦了！明知道他再出去就是去见她，却不能多说一句，还要假装不知道，这是人受的罪吗？
那天下午，他告诉我，他想要出去散散心，自己开着车子出去转几天，想想到底怎么办。我下意识地想到，他应该是想去找那个三了。
我知道他肯定不会带我出去散心的，但是我还是问了一句，“我跟你一起去好吗？我们也很久没有过二人世界了，这次一起出去，说不定能让我们更好呢？”
他果然说了两个字“不行！”看来他是铁了心要去找她啊。闺蜜劝我千万别阻拦，也阻拦不住，就让他去吧。我对老公说，“亲爱的，你自己去吧，我尊重你的想法，但是你要知道，这是我能给你的，我最好的爱了，希望你回来后能想清楚。”我还特意点了他一句，“希望你不要为了捡贝壳，丢掉被沙子打磨过才有的珍珠。”
我不知道他是不是能听懂，反正我是用心地点了他一句。
那天他下班回家前，我破天荒地把家里收拾得一尘不染，他一进门就很好奇地问我，是谁打扫的房间？
我希望自己的一点点改变，能影响到他的决心，能让他继续纠结，不至于会轻易地放开我。
他临行前的那个晚上，我不想回家，不知道该怎样面对他，我去了闺蜜家。我在闺蜜家一个人喝闷酒，闺蜜看不过去了，还是想要以旁观者、不知道他出轨的前提下跟他聊一下，我同意了。闺蜜借着我喝多了的由头让他来她家接我。
他来了之后，我真的不知道该说什么，也不想说什么，我怕我一张嘴就会质问他和小三的事情，所以他过来后，我就闷头喝酒。
闺蜜劝他，“怎么小两口过得好好的，为什么要闹成这样，有什么问题说出来，一起去改正不就好了嘛，干嘛搞成这样，你看她伤心成这个样子，你到底把她怎么了？”
他支支吾吾说没什么，就是有些事情我们都需要想想，就再没多说。我说我太伟大了，其实是暗指我知道他出轨却还能容忍到现在；他说我是博爱，他理解成我同意让他一个人出去“散心”。
不知道他那时候在想什么，在我看来，他在我面前装作根本没有小三的样子真的很真，如果没有看到那些聊天记录，我肯定会对他百分百地信任下去的，一定会的。
他说谎时的表情那么诚恳，说他只是一个人出去走走，其实我心里知道，怎么可能呢？
第二天，他开车走了，出去“散心”。想到那个此行的目的，我就整个人就不好了……
(未完待续……)
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