最好的感情应该是你让我有安全感(感情上的安全感是自己给的吗)

挽回大师七哥
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2023-04-0501:08:28 评论 1,166

我的爱那么炙热那么浓烈,我的眼中只有他,为什么他还是会离开我?是不是我不够好?是不是他根本不爱我?

不知道有多少人在失恋后会这样想,也不知道有多少人在恋爱时会这样做,将自己的全部都掏给对方,上面这段是昨天和一个人聊天,她跟我哭诉的话。

她和对象搞了两年,一直蜜里调油,谁也离不开谁,后来在没有外遇的情况下,他们分手了,她痛不欲生,不知道究竟为何。

从我俩聊天后,我了解到她是个情绪不太稳定的人,她的父亲从她小的时候就对她打骂,一直到现在她已经上班好几年了,对她还是说打就打说骂就骂。

她妈妈虽然很爱她,但面对她爸爸的暴行,也只能隐忍,并且告诉她:“我早就想和你爸爸离婚了,都是因为你我才忍下来的。”

她一直压抑着自己,面对父母支离破碎的婚姻,导致她特别想离开这个家去组建自己的家。

于是每一段恋爱,她都付出自己的全部,想用尽全力去抓紧对方,控制欲越来越多,直到对方无法忍受,离开了她,她又痛苦不堪,这样的恶性循环一直延续着。

因为渴求从爱情里获得重获新生的希望,还没治好的内心,又迫不及待地跳入恋爱的汪洋大海,找下一位。

她太缺乏安全感,希望得到爱,得到别人的认可和重视,可每每她攥得越紧,那些她看重的东西,就像是被掌心挤掉的沙子,越漏越多,心里的洞也就越来越大。

可在同事、朋友面前,她又特别的开朗,所以大家以为她特别大大咧咧,所以经常随意跟她开玩笑,往往她表面不曾在意,笑笑就过去了,但内心却又特别介意,甚至会产生自我怀疑,时间久了,这种怀疑会让她的性格多变,表露出别扭的情绪,这样的情绪又会把身边的人吓到了,从而导致一些人和她越走越远。

于是,这种情绪越来越消极,反复折磨着她。

她哭着问我:“我明明付出了那么多,为什么他要离开我?为什么都要离开我?是不是我不够好?”

我想,有很多人都有类似的经历吧?因为结局的事与愿违而自我怀疑,因为付出过多没得到好的结果而陷入难以自拔的藻泽,因为不被理解而产生的自我厌恶,等等。

这些消极的情绪,想必困扰了很多人,有些人会执迷不悟的继续与恶性循环纠缠,一味的去追求‘爱情’‘感情’,或者说想要个可以给他安全感的人,却从未想过自己究竟想要的是什么,有的人会自我怀疑、自我否定,又不承认自己的怀疑和否定。

究竟如何解决问题呢?

我知道,很多时候,人不愿意承认自己错了,所以才会出现以上两种解决方式,但实际上,承认自己错了并非是‘错’,而是你更愿意了解自己、接近自己。

知道自己没安全感,知道自己怕别人离开,知道自己害怕孤独,知道自己不够完美,知道自己付出得太多、做了太多的无用功,知道自己应该做些改变,而不是顺其自然。

我希望你能放慢脚步,别太过放纵自己的‘错误’。

因为这种错误在一定程度上又会造成自我怀疑。

所谓自我怀疑没有任何好处,除了证明别人比自己好之外,剩下的就只有让自己的内心陷得越来越深,无法自拔。

所以,越来越多的人,不愿意否定自己,却又自我否定。

你要自省,寻找错误,然后是接纳自己,解决问题,一味地怀疑又能得到什么好的结果呢?

可能你并不优秀,但实际上,人就没有完美的、绝对优秀的。

有错、有问题、有缺点这些都是太正常不过的现象。

像我描述的这个姑娘,她的付出的确很炙热,但是这种炙热会烧伤自己,稍不注意甚至还会引火自焚。

付出就会需要回报,所以,当人被付出困住时,不自觉地想要索取时,当对方被你的付出困住时,都会产生恶性的情绪。

适当的付出,对方和自己都可以适应的,才是最好的、良性的、安全的、稳定的。

于是我跟那位姑娘建议,让她慢下来,和任何人相处都不要‘一次性’地就把自己燃烧了,别在别人身上索取安全感,自己付出了就能换取来安全、稳定的关系。

千万要记得:别把自己当成烟花,也别把对方当成放烟花的看客。

安全感,任何人都给不了你。

很多时候,销毁安全感的恰恰是自我怀疑、自我厌恶、自我否定。

一段良性的恋爱关系、友情关系、亲情关系中都可以得到相应的安全感,接纳充满缺点的自己也可以产生安全感,自省后完善自我一样会养成安全感。

无论哪一条,都不可能缺少自己的付出。

想要维系长久的感情,绝对不是一个人可以做到的。

以前说了很多次的要用沟通来知道彼此的意愿,适当地调节自己的方式,任何一种感情,都是需要两方相互融合对方,不是一味的迁就、一味的付出,了解自己,知道自己想要的是什么,一味的追求,会越陷越深。

别光顾着否定或者怀疑自己,看清‘错误’的点,接纳不完美的自己,将自我怀疑变成自我鼓励。

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