明明双方都有错,为什么还是要你先改变?

挽回大师七哥
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2020-10-1718:00:48 评论 2,223

明明双方都有错,为什么还是要你先改变?凌晨2点,在电话那头,小美继续哭哭啼啼地说着这些话:

“老师,我真的很爱他。我发现我自己以前做错了很多,已经知道错了,可他也不对呀,他也做错了很多呀,为什么要我先改而不是他先改……”

“老师,听了你的建议,无论他玩什么花招,我都会坚持不轻易发生性关系,坚持好我自己的原则,然后在其他方面会尽全力满足他的需求的,可为什么这样做了,他还是不开心……”

明明双方都有错,为什么还是要你先改变?

“我也在尽力地做了,但是内心仍感到很委屈……”

听着这一串串的哭诉,这些话是否觉得似曾相识?在感情中,有不少人的心理有同样的疑问。

我知道这个世界上有一些鸡汤文,一直告诉你不要妥协,谁先妥协谁就输了,或者是妥协一次,一辈子就得低对方一等……

可是难道你真的以为你妥协了,对方就会接受吗?

所以,我感觉我今天有必要给你们开这幅带着三分毒的药了,让你们更清楚地看到妥协是为了什么。

明明双方都有错,为什么还是要你先改变?我不确定你们会不会甘之如饴地喝掉它,但我就想让你们知道,当你们把“不妥协”的心理绝症带进感情时,就意味着感情也到了尽头。

早上7:00,闹钟响了,你不想起床,赖了一会儿,还是去洗脸刷牙了,因为公交车要来了,明明双方都有错,为什么还是要你先改变?不起来就要迟到。

公司聚会,内向而不善言辞的你不想去,磨叽了半天还是梳妆打扮了,因为如果你不想办法融入,就会被规则淘汰。

 

因为没有人想要生病住院、吃药打针,所以我们放弃零食、烟酒、熬夜等恶习,这是身体健康的代价。

你明明不喜欢逛街和看电影,但是为了陪她,会牺牲打游戏的时间,这是妥协。

你超级喜欢吃榴莲,但是他说太臭了,快拿走,你就再也没有吃过,这是妥协……

再举个例子,我们去买衣服的时候总喜欢从自己的角度出发,为了让东西看起来更物美价廉,所以会砍价,而店家为了获取更多地利润也不会轻易就妥协。

这个时候,如果你更喜欢这件衣服,宁愿吃些亏,你也会先妥协;如果店家更迫切地想要卖给你,他也会做出一些牺牲……想要成交,双方必须有一个人做出让步,否则就一拍两散了。

当然,如果是双方能够共同妥协,取一个折中的方法那就皆大欢喜了。

感情何尝不是如此呢?这也就是为什么总是有人在妥协。

因为我们有爱和恐惧之心,太爱了,会怕失去;太恐惧,会不敢失去。

有人说感情中最先妥协的那个,就代表更爱对方,我却觉得不尽然,也许应该用更懂爱、更会爱这样的字眼来形容会更恰当。

明明双方都有错,为什么还是要你先改变?你的爱情岌岌可危,你的婚姻千疮百孔,当你先意识到这点,并且觉察到如果不马上作出改变就要全部结束的时候,就是需要妥协的时候了。

你可能要说了,这多不公平啊!明明是对方有错在先啊,为什么他就不能先向我妥协呢?

这个“先”字总是让很多人介意。

明明双方都有错,为什么还是要你先改变?

人都有趋利避害的本能,但是当对方完全没有觉察危机,你还傻兮兮地一直为自己抱怨,那么,我只能说如果感情就此断了,你也是有责任的。

我已经记不清有多少次,当我教女人们要学会妥协的时候,她们都会觉得老师是偏向男生,为什么出轨是他,妥协是我?

也记不清多少次,当我告诉想要挽回的男人们,要多去体察和理解女人的情绪时,他们又会觉得我偏向女生,为什么总要是男人让着女人呢?

诚实面对自己的感情,柔软一次,妥协一次,就真这么难?

他(她)们往往会把妥协简单地等同于认错,尤其是错不在自己时,就更难接受妥协,心理开始会产生非常严重的不平衡。

明明双方都有错,为什么还是要你先改变?其实他们不知道,妥协实质上是一种宽容。

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匿名

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