我在微信上说，「分手吧」。
他回「好」。
没记错的话，这是我们第三次分手，应该也是最后一次。
是我提的分手，但真正想分的，其实是他。
某天晚上，熊的后台变成一本日记，记载着这位失恋少女的悲伤心事。
她说，和前任在一起4年多，后面一年多，算是她求来的——
他说不喜欢异地恋，她就辞掉工作，不顾一切跑到他的城市。
他说他对她没感觉了，她就答应分开一段时间，任由他和别的女生暧昧。
他说他失业了，她就每天打三份工，告诉他：还有她在呢。
后来，他找到了新工作，身边……又多了新的女生。
“我觉得我好贱。我就看不得他难过，他一难过，我就想起我们好多好多过往，就觉得，还是舍不得，然后复合分手复合分手，重蹈覆辙。”
“更贱的是，昨晚喝多了，还打了电话求他复合……熊，我真的好痛苦好痛苦。”
熊之前看过一个非官方数据说：
一对情侣分手后复合的概率大概是82%。
而复合的理由有很多：
有的是不适应单身的生活，有的是不甘心，有的是觉得自己遇不到更好的人了。
每对情侣复合都有自己合乎的理由，但熊想，或许对于女生来说，最统一的复合理由是：心软。
舍不得、放不下，觉得他还需要我。
在对方每一次的示弱、挽回中，重蹈覆辙。
但是熊认为啊，放不下，往往不是因为对方有多么难忘；
而是我们无法面对在感情里失败的自己，继而把所有努力投射在了这段感情里，最终自我感动，自我欺骗，也自我伤害。
所以熊想告诉大家，无论最终会不会复合，分手这个时期，是一个重建自我的最好时期。
因此，今天想分享一本走出失恋之痛的理性疗愈书：《分手心理学》。
书的作者曹雪敏，是复旦大学心理学博士生、上海市心理学会成员，国家二级心理咨询师。
已咨询11年，累积来访者1000多人，咨询时长超过5000小时。
熊今天，会将书中说的5个走出失恋之痛的疗愈过程，整理分享给大家；
希望通过这本书，能帮助大家不再重蹈覆辙，受失恋之苦；
更重要的是，希望大家能从此刻，真正开始面对受伤的自己，以及不完满的爱情。
从崩溃中爬起来，停止对自己的伤害。
分手的崩溃，让很多人会做出伤害自己的事情。
例如，划伤自己、抽烟、喝酒等让自己身体觉得“痛”和“麻”。
又或者，躲起来，不再与人社交，每天都郁郁寡欢。
如作者所形容的，分手后的自我好比刚受伤的身体，需要立刻做的是防止伤口进一步恶化，以及对伤口进行包扎。
所以，无论如何，请尽量用一些真正能照顾自己身体的方式来解决痛苦吧。
在书中，作者分享了一些老生常谈，但有用的方法：
1.在熟悉的环境中制造陌生感。
分手后，最让人感到挣扎的莫过于触景生情。
因此，可以主动在熟悉的环境中制造陌生感，例如给卧室贴新的海报，变换家具的摆放位置，给办公桌增加新的摆件等等。
2.晒太阳。
大部分人分手后都有失眠的问题，因此作者建议，可以在晴朗的日子里出门散散步，晒点太阳，这样可以促进褪黑素的合成，褪黑素可以帮助我们成功在夜里入睡。
如果怕晒黑，可以把手心放在阳光底下晒。
3.尽量运动。
运动可以刺激分泌内啡肽（会让人快乐的物质），所以每周尽量挑几天进行30分钟以上的有氧运动。
4.注意饮食。
分手后，痛苦的情绪会让人食欲不振。
因此要注意饮食，但不要勉强自己，吃你觉得好吃的东西就好~
5.看电影或电视剧。
分手后，我们很容易封闭自己，即使人的表面行动是工作和社交，心可能也是封闭的。
而封闭时我们其实退缩到了一个角落，这个角落让我们看不到人生的更多可能。
而影视剧能让我们在退缩的情况下依然看到其他的故事，看到其他的人生可能；
而且故事会唤起我们的情绪，如果是悲伤的情绪，它能让我们释放压抑，如果是澎湃的情绪，它会唤起我们的力量感。
所以，挑选几部你喜欢的、能触动你的影视剧，一边看一边感受思考吧。
（读书熊内心os：书籍也具备此功能噢，不开心的时候来看看熊叭）
先要继续生活。
当感情中的裂缝暴露在眼前时，在突如其来的冲击感后便会体会到各种激烈的情绪。
有的人爆发形式是吵闹，有的人是报复性消费或饮食；
有的人则看起来很平静，但很可能只是充满活力的他消失了，并不是真正放下了。
无论哪种形式，大部分人在分手之后，也还是要继续完成学业或工作。
那么，如何保持效率，正常地进行自己的生活呢？
作者总结了三个关键词：坦白、舍弃和启动。
坦白是说，当我们状态低迷时，试着对父母、对周围的朋友和同事坦白自己最近正处于一个低迷的状态，可以直接告诉她们：
“最近这段时间我遇到一点感情上的问题，事情本身已经结束了，只是我的状态还不是很好，需要调整一段时间。但是有什么事还是可以直接告诉我，我也会继续努力把手上的事做好，只是可能会需要你们的帮助和包容。”
这样可以减少很多这个时期在人际交往方面的不必要的麻烦。
第二个关键词舍弃的意思是呢，因为状态低迷，所以我们要适当放过自己——
比如原本有10件事需要去做，现在要重新检查这10件事，然后问自己：“这个能不能舍弃？这个能不能简化？”
不过，在不断舍弃的同时，有些事情和有些人反而要拿来，比如，很久没继续进行的某项兴趣爱好，又或是一位很久不见的老朋友。
最后是启动。
“我要快点好起来，好好工作！”、“我不能再丧下去了”……
很多人失恋都会变得更加苛求自己。
因此作者说的启动，更多是提醒我们，当在失恋的低迷状态中，要对自己更宽容一点、更温暖一点。
要追求“开始做了”，而不是“做到完美”。
试着“最小启动”要做的事情，先开始做，然后一小步一小步地完成。
如果太辛苦，也可以选择休息一下，不要太勉强自己噢~
寻找真正的真相。
“他是真的不爱我了吗？”、“我们怎么走到这样的结局？”……
分手的痛苦情绪缓和之后，我们便会开始对一段关系进行反思，想寻找到失恋的真相。
对于“爱不爱”的问题，作者的回答是：
分手不一定是因为一点爱都没有了，但分手一定和需求有关。
她认为，在一段感情中，需求满足有4个环节：
1.产生需求
作者说，和身体饿了、冷了不太相同，感情层面的需求往往较为隐蔽。
比如，你觉得不安，但你无法感知到这个不安，只是忍不住地想要打电话、发消息给对方。
这样做表面是想和对方聊天，但背后的需求是消除不安。
2.表达需求
在表达需求上，常常会出现3个问题：
第一个问题是，不表达，把需求藏在心里，期待对方有读心术。
比如，不说话，等着对方回家发现自己不开心了，等对方来沟通……
但如作者所说，再亲密的两个人，脑海里的想法、身体的感受也无法共享，需求不表达出来，错过几乎是必然的。
第二个问题是，间接表达，通过各种方式暗示自己的需求，不需要对方猜，但需要对方翻译。
比如，以“马上要放假”暗示对方计划约会或旅游……
在感情中，间接表达每个人都曾采用过，但是间接表达很容易被误解。
第三个问题是，不提感受，不被满足或被满足后，既不说难过也不说开心，什么反应都没有。
这样会让对方感到茫然，不知道自己做得好不好、对不对，也会造成误解。
那如何正确地表达需求呢？
作者说，好的表达需求的方式是告诉对方：我需要你为我做什么，行动的指令越直接越具体越好。
3.识别需求 4.回应需求
作者说，表达需求是这四个环节中最关键的，表达得好，两个人之间的需求满足就会变得容易很多。
不过也要简单了解一下识别和回应中常常出现的问题：
第一个问题，忽视和回避，假装看不到或否认对方的需求。
比如和对方说：“认识那么久还要什么浪漫和惊喜啊。”
第二个问题是，误判，错误地替对方决定他想要什么。
第三个问题是，评价性地识别和回应，看到对方的需求后，不深入思考便做出评价，不思考对方内心真正的诉求。
比如，吵架有时是一种表达需求的方式，但有一些伴侣对此会说：“你怎么又和我吵架了，是故意让彼此都不高兴吗？”
那正确地识别和回应又是怎样的呢？
作者说，正确地识别是多询问对方的想法，反复确认对方是不是想要这个、想要的程度；
在回应时多询问“为什么”，多询问自己做的是不是他想要的，而不是忽视、误判和评价。
熊觉得，在感情当中，我们总是容易迂回、扭捏地表达爱：
总希望对方猜、总希望对方先来找自己，仿佛先说的人就是掉价了，就是输了……
但爱情当中这些较量，往往都毫无意义；
希望我们，都能更真诚面对内心，更勇敢表达爱吧~
看见受伤的自己，重建自我。
“再也不会有人爱我了。”、“我不配拥有一份爱”……
就像伤口愈合需要经历结痂期，即使慢慢好起来了，我们也还是会留下一些爱的创伤。
对此，作者认为，我们需要看见那个受伤的自己，然后重建自我，进行自我关注和自我关怀。
那要怎么做呢？
作者说，在任何一段关系中，我们都需要做到下面这些事来完成自我关注和自我关怀——
1.保持对自我的意识和认识。
去拥有和了解自己的感受与想法，去理解自己的感受和想法。
2.照顾好自己，为自己留下充分的时间睡觉、休息、锻炼、吃饭和培养兴趣。
无论何时，你首先是你自己，其次才是其他人的儿女、伴侣或父母。
3.知道自己和对方的相同点与不同点，理解相同与不同背后的原因，不盲目地改变自己或对方。
4.尊重自己的需求和利益。如果你觉得某件事值得去做，那这件事就是值得的，你就可以尝试。
5.始终坚持表达的权利，把握改变的机会。
如果一件事让你觉得不快乐甚至生气，你要说出来，也可以要求改变；
最终结果或许是改变发生了，或许是你让不了，但不管怎样，你都要表达和争取，而不是选择压抑和委屈自己。
6.始终保持对自我的关怀和同情。
告诉自己所有人都会犯错，犯错时不要指责自己，而是试着从错误中了解自己并获得学习成长的机会。
重新认识亲密关系，再次出发。
“归根结底是不够爱。”
“如果深爱就一定能克服一切。”
在分析分手原因，揭秘亲密关系时，我们常常能听到这样的观点。
而作者认为，这本应该是一句鼓励我们的话，现在却变成了对分手或放弃的人的指责，指责我们爱得不够深。
但事实不是这样的。我们必须得重新认识亲密关系。
两个人即使爱得很深，人也依然只是环境中一个渺小而脆弱的存在。
“爱是伟大的，但相爱中的人各有各的脆弱。”
爱的种子发芽后，成长时无法抵御恶劣的环境也是正常情况。
相爱容易相处难。在爱得舒服这件事上，我们都是学习者。
所以我们得先学会爱自己，勇敢接受自己在爱中的不足，然后，重新出发。
关于失恋，熊一直很喜欢一句话：
“不要害怕你爱的他中途下车了。就算公交车上空无一人，司机也会把车开到终点站，所以不要因为任何人的离开，而停止原本的生活。”
选择爱情，是为了快乐；如果不快乐，暂时放弃它也无妨。
各位，晚安~
*
今日互动话题：
有没有什么有效的疗愈失恋的方法呢？
在留言区，分享给需要的朋友吧~
评论