前任有新欢同居后分手该挽回吗(放不下前任分手了怎么挽回)

挽回大师七哥
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2023-03-0922:30:53 评论 1,034

前任有新欢同居后分手该挽回吗(放不下前任分手了怎么挽回)

你要考虑的是想不想挽回,不是应不应该挽回

说个实话,被分手确实是一段让人心里不好受的事情,尤其只要你足够清醒,你就会明白,ta跟你提分手那一刻即代表:

    ta不爱你了,或者还有感情但把自身需求放在首位

  1. ta觉得你不够好,看不上你了

前任有新欢同居后分手该挽回吗(放不下前任分手了怎么挽回)

咱也不是不想和好,只是正常人都要脸,明知道对方不爱自己、看不上自己,不会和好,为什么强行凑上去等着被拒绝?

那么,既然清楚对方看不上自己也不爱自己了,想增大不被拒绝的概率,达到挽回目的,自身就必须做出一定调整,让对方觉得你们还能继续。

实际上绝大多数分手,都是可以和好的。但你考虑挽回的时候,应该把挽回的性价比考虑在内,挽回这件事对你究竟是有利的,还是一味地迎合讨好利他。比如多问问自己:

  • 我们俩为什么会分手,和好了问题能解决吗?
  • 分手这件事上我个人问题占多少,会影响我跟别人谈恋爱吗?
  • ta值得我做出调整,初期主动建立连接吗?前任有新欢同居后分手该挽回吗(放不下前任分手了怎么挽回)

    我希望每一个纠结挽回不挽回的人,你们的挽回都是经过深思熟虑,对关系本身有过深度思考,想过自己真正想要什么,不要因为“我离不开”而挽回,也不要因为“我的自尊心不允许”而不挽回。

    如果抱着一种“我离不开”的心态,相当于不战而败。没有什么离不开,不要限制自己,这种心态也不是发展一段健康感情应有的心态,勇敢地接受事实,你的人格魅力才能展现出来。

    如果只是因为自尊心特别强,哪怕很想对方都不愿意着手挽回,那么你的过度防御暴露的只是内心虚弱,强硬的态度也不过是虚张声势,没必要。放不下的同时,你的情感问题也得不到任何改善。

    前任有新欢同居后分手该挽回吗(放不下前任分手了怎么挽回)

    1、要透过对方的分手决策,看到ta的内在需求

    ta提出分手,就说明你们之间存在一些解决不了的问题,当下ta对亲密关系的期待没有被满足。

    大致可以分为四种情况:

    ①制造危机感,让你意识到再不改变就会失去ta,从而主动积极地调整到ta满意的状态

    ②相处过程中你的一些处理方式让ta没有安全感,想要你哄哄ta

    ③发生一系列冲突导致ta对这段关系很失望,急于脱离当下的糟糕情境,不愿再受伤

    ④ta非常理性,认定两个人不合适,不想花费精力磨合

    前任有新欢同居后分手该挽回吗(放不下前任分手了怎么挽回)

    前两种情况,ta对你还有感情,需求是矫正你们的关系,以满足情感需求;后两种情况是认知型分手,ta的防御机制占上风,需求是自我保护。这四种情况不好说哪种容易挽回,哪种不容易挽回,因为每个人的情况都不一样。

    即使像前两种情况那样对你还有感情,如果没有让对方看到你们的关系能朝着ta想要的方向发展,也会变得很难。

    而后两种情况,需要你先尊重对方的边界(boundary),把自由还给对方,降低需求感,才能绕过ta的心理防御机制,重新建立链接。

    大家在挽回中常见的很多例子足以说明【弄不清对方需求】的后果:

    分手后你看到别人跟前任表达爱意,表明各种反思,成功挽回前任,你也试着跟ta表达,结果ta不耐烦,觉得你在纠缠,删除拉黑。

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    分手后你看到别人断联,成功挽回,你也开始断联,断了两周后发现ta把你删了。

    要学会在对的时间点做合适的事情。即使你弄清楚了ta对你有感情,在挽回中做了正确的事情,你也有可能会面对对方的对抗,这时候还是一样要透过表象看到ta的真实需求,引导ta重新接受你。

    我总是在强调【不要自我感动】。能否挽回,跟“对方还爱不爱你”没有直接关系,跟“你能否契合对方需求”有关。

    2、分手一定是没有舒适感的爆发

    你要意识到,当你在关系中感觉到不够爱的时候,第一反应不会是上纲上线地直接跟对方分手,而是先拖着,因为你们之间除了爱情,还有别的东西支撑着你们的情感链接。大多数情况下,你可能连“我还爱不爱ta”都没有完全想明白,怎么可能直接分手。

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    那么,对方提出分手一定到了某个时间点,真的感到不开心,认为这段关系给ta的增益小于消耗,才会突然爆发,决定对这件事做个了断。比如:ta不够喜欢你的时候,不愿意再像之前那样付出,而你还像原来那样理所当然地认为ta应该为你付出。

    这就导致了对方不够爱的同时,在关系中承受很大压力,只要继续维持,就要面对一系列负担(为你提供价值),付出又得不到能让自己开心的东西。整个过程涉及到很多人对关系的错误认知:

  • ta是我男(女)朋友,ta就应该爱我。
  • ta是我男(女)朋友,ta就应该陪伴我。
  • ta是我男(女)朋友,ta就应该把我放在第一位。

    但实际上,内心保持太多【应该】,你只会发现,ta根本不受常理和规则禁锢,大不了就是分手。尊重对方内心的真实想法,才能提供舒适感,恢复你们的情感浓度。

    正如心理咨询师Susan Blackburn说:“让你快乐的关系,不一定就是对你来说好的关系。”

    这段关系可能在你有理有据的要求下,能够满足你的需求,让你感到满意,但你也可能随时失去它。比起对错,理解对方跟你不一致的部分更能够让你获得ta对你的认可,从而增进关系质量。

    同理,分手也不一定是件坏事,我们可以把分手当成一个“让双方关系变得更好”的机会,重新弄清楚ta的真实诉求。

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    很多人一提到挽回,第一反应是:“我现在应该怎么办,应该跟ta说什么,才能让ta回心转意?”这种急于求成的想法,一开始就错了。

    它是一个逐渐跟对方建立情感连接的过程,两个人情绪状态到那一步,自然而然产生复合结果。对于认知型分手来说,复合跟重头再来一次性质一样,对方并不会因为你曾经跟ta在一起过,就对你“心慈手软”。相反,某种程度上,正是因为曾经在一起没有得到满意的结果,对你的要求更严格。

    挽回第一步,一定是做好复盘。

    让一段关系分崩离析的原因可能有:

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    1、想象中的伴侣跟实际情况不一样

    Waller于1938年提出:“我们在交往的初期,不仅会努力给对方留下好印象,同时会理想化对方。”

    (1)关系中某一方对伴侣有不切实际的期待

    A:对方在感情中非常理想化,因为达不到ta的预期而分手

    B:你比较理想化,给对方施加压力

    (2)某一方的人格面具太厚:一开始给对方呈现出来的样子太好,而真实的你没有那么好,对方看到你的真面目后,认为是欺骗。

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    2、原生家庭和生活经历的差异导致双方不能相互理解

    双方存在差异是分手最常见的原因,因为各种差异导致的达不成共识,会降低相处的舒适感,磨掉彼此的感情。

    (1)观念不一致

    比如生活习惯,消费观,道德标准,性观念等。

    (2)依恋模式和人格类型不同

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    3、对亲密关系的期望不一致

    有人向往轰轰烈烈的爱情,有人向往平淡如水的爱情,每个人对奇米关系的理解不同,期望也不一致。

    有研究者发现:个体对亲密关系的期望(construct)会影响他们对感情的判断。比如,把激情作为主要期待的个体,会因为两个人逐渐了解,激情褪去后,开始觉得关系没有意义了;而把责任作为主体的个体,关系越到后期越稳定。

    4、不会给伴侣提供积极反馈

    心理学家John Gottman于1986年建立的“爱情实验室”中,把伴侣分为“成功型”(Master)和“灾难型”(Disaster),成功型的伴侣有让对方信任和亲密的能力,而灾难型的伴侣容易让关系恶化。

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    长达40年的回访后,他得出结论:成功型伴侣擅长释放善意,尊重和欣赏对方;灾难型的伴侣总是蔑视对方,习惯表达批评。成功型的伴侣关系满意度都非常高。

    这也就意味着,如果你不善于给对方提供积极反馈,“不注意细节”,对方很难跟你维持一段稳定的关系。

    结合这四个原因,给你们之前的经历做个复盘,知道问题出在哪,你才能解决问题,有努力的方向。不管挽回不挽回,过去的已经过去了,你该吃的亏也已经吃过了,不要把之前的问题代入到接下来的关系。尊重自己的感受,对自己负责。

    挽回的正确思路,可以戳我主页看我之前的文章。掌握正确方法,复合其实也不是那么难。

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    心理测试:测试前任最想对你说的一句话

    1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

    是的,经常觉得很累 —2

    很少为了小事争吵 —2

    偶尔会,但很快就能和好 —3

    2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

    是 —3

    不是 —4

    3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

    经常说—5

    不怎么说 —4

    4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

    事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

    偶尔他们问起来就说一下 —5

    几乎不说,没啥好说的 —5

    5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

    一切随缘,是我的终归是我的 —7

    努力一下,说不定能成功—6

    拼尽全力,我想要的都要得到—B

    6.你们分手是因为出现了第三者吗?

    是—A

    否 —7

    7.分手后对方是否主动联系过你?

    是— D

    否 —C

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