一直卑微的讨好能挽回对方吗(怎么才能不卑微的挽回前任)

挽回大师七哥
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2023-03-1000:50:53 评论 950

一直卑微的讨好能挽回对方吗(怎么才能不卑微的挽回前任)

我发现很多人,在分手后都特别想和前任联系,但是又不敢,因为对方的态度很冷淡,让你不知道是进还是退。

那不如我们换个角度来看待问题,你现在暂且不要考虑,你心里还有没有她,你到底有多么不甘心,而是从你的【损失】方面来做决定。

如果你能克制住自己的欲望,从此再也不联系她,你的损失会比你继续坚持下去的风险要大的话,那么就证明联系是对的,可能是方法出现了问题。

一直卑微的讨好能挽回对方吗(怎么才能不卑微的挽回前任)

如果你现在的状态糟透了,想要赶紧走出来拥抱新生活,那么你就别再打扰人家了,也给自己一段休息的时间。

关键是,很多人偏偏卡在中间犹豫不决,根本不知道自己想要的到底是什么。

今天看到了一篇复合的文章,感觉有希望了,就兴冲冲地去挽回,明天朋友劝你不值得,你就又开始打退堂鼓了,你根本没有冷静下来,去认真的权衡利弊。

来,请你现在冷静下来,理清你的思路,回答我几个问题:

    你们分手的原因是什么?是你单方面可控的吗?从客观上来看,分手后你是比从前更轻松了还是更痛苦了?你怀恋的到底是对方这个人本身,还是对方带给你的好?如果继续走下去,你有能力解决会发生的困难吗?这段感情,带给你更多的是伤害还是成长?

  1. 当时分手的时候,身边的好友是怎么评价的?

一直卑微的讨好能挽回对方吗(怎么才能不卑微的挽回前任)

大家不要小瞧了这几个问题,这相当于是你对过去关系的一次【检查】,当你回忆了分手的事实之后,就能很清楚地知道,如果你继续联系前任,会面临什么样的情况,以及你的底气又是什么,这件事到底有没有意义。

因为我过去在做临床心理学研究的时候,发现很多人并不是真正的想要和前任复合,而是习惯了施虐者和受虐者的关系,所以在分手后还是想回到过去熟悉的模式中去,继续受到伤害,这也是为什么总有人说,我明知道他是个渣男,但我就是忍不住向他靠近的原因。

所以大家一定要先分清楚,你在这些问题的背后得到了什么,如果是“好的”,那么你可以跳转到接下来会讲到的【联系前任的正确打开方式篇】。

如果是“坏的”,那么就证明你只是陷入了情绪依赖,彻底放下才是更好的选择,那么就着重看【该如何斩断对前任的依赖篇】,(麻烦这里帮我插一下,我1.25号写的那篇链接:心理学:分手后,你为什么会忍不住想前任)这会让你重新定义这段关系。

联系前任的正确打开方式

一直卑微的讨好能挽回对方吗(怎么才能不卑微的挽回前任)

一直卑微的讨好能挽回对方吗(怎么才能不卑微的挽回前任)

➤ 自然

很多人在和前任联系的时候都会陷入一个困境,那就是不管怎么说什么,做什么,对方都像只小刺猬一样,特别有防备和敌意,或者就是干脆不回你。

这都是因为你的目的性太强造成的结果,你以为你是在求和,但对方只会觉得你很自私,你想想看,如果有一个你很讨厌的人,天天在你耳朵边呱呱呱个不停,你是不是恨不得甩他一巴掌,让他赶紧滚?

所以说,当前任对你发来的消息反馈并不好的时候,你就应该及时止损了,当然我的意思不是让你停止联系,而是停止那些无关痛痒的交流和突兀的话题,你得先像个正常人,用自然的姿态去跟她聊天,你们才有良性沟通的渠道。

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➤ 承认需求

分手后想去联系前任,其实是一件很正常的事,毕竟是曾经相爱过的人,怎么可能说忘就忘,所以说,你有必要让自己的需求得到满足,你也只有勇敢争取了,才有可能扭转局面。

但是你千万别怂,因为自己是想挽回的一方,就毫无原则和底线,你这就是把自己往备胎的路上推,你比从前更没有价值和吸引力了,她又怎么可能愿意回应你?

也就是说,你这时候的心态很重要,你要明确一点,你想要联系对方只是想让自己更好受一点而已,你不会伤害她,不需要觉得自己很丢脸,当然也要允许她有拒绝的权利,不要对她抱有太大的期待。

并且你可以在联系的过程中直接向对方表达出来,大大方方的承认自己的需求,会比你藏着掖着真诚的多。

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➤ 对于情绪型分手来说

联系的节点,在提了分手后的3个小时-3天左右最合适,给彼此一段各自冷静的时间,再去重新审视双方在恋爱中的矛盾。

简单来说,就是得等气消了之后,再去处理问题,这时候太激进反倒是件坏事。

因为很多人体验到的情绪,都是通过大脑加工后,产生的第二、或者是第三情绪,比如说,你现在一直问对方:“为什么要这样对你?”实际上是因为不舍引起的愤怒,但是你却只表达了最基本的【心情】,忽略了底层的【情绪】,导致双方的误会越来越大。

不过大多数情绪型的分手,都是因为两个人一下子冲动了闹掰的,所以两个人并不能算真正意义上的分开,只是谁都不想低头、不想处理矛盾罢了,所以说联系对方的节点不能太慢、太迟,不然很容易升级为认知型分手。

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➤ 对于认知型分手来说

联系的时间,在提了分手后的3-20天左右最合适,并且每一种类型的分手,在这个阶段做出的行动都不一样。

大家先明确一个大前提,认知型分手代表对方已经做好了彻底分手的打算,这不是你随便联系她几次,发几条消息就能改变的事。

我总结出了三种情况,你们可以对号入座:

①,你在她眼里失去了吸引力,两个人在一起也没有了谈恋爱的感觉,有的人就会误以为不喜欢你了,所以选择分手。

那么你现在联系对方的重点就在于:展示>消息,让她通过你的动态,重新对你产生好奇,才能尽可能的刷新对你的认知。

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②,你们之间存在着不可调和的矛盾,对方已经对你失去了信心,那么我建议你先不要急着联系对方,而是先反思和复盘,找到自己能够重塑的方向,并且进行努力。

说直白一点,对方很有可能就是无法接受你的某一项缺点才和你分手的,如果你现在不主动拿出点诚意,她哪来的理由说服自己回头呢?

③,双方是因为现实阻碍产生的分手,比如父母反对、异地恋、年龄差距过大等,这种情况也需要很长一段时间去铺垫,因为对方不是因为不爱你,相反是太过爱你却又改变不了结局的无奈,所以你需要创造一个身份来帮她过渡。

一方面是留在她的身边帮助她舒缓情绪,另一方面是让她看到你的真心,如果现实因素实在无法改变,也至少要让她看到你的决心和坚持,这时候她就会出于愧疚,自然而然的回到你的身边。

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➤ 失恋者的恐惧心态

我经常都会听到有人说:“我如果不联系她,她忘记我了怎么办?”

但是事实是,她不会因为你的害怕而回头,也不会因为你惦记她而改变对你的印象,相反还会把你当成备胎,陪着她一步步地走出失恋,然后拥抱新欢。

所以说,大家一定要分辨清楚,你现在留在她的身边,到底是因为她看到了你的价值,还是她想榨干你的价值。

反过来也是同样的道理,如果你现在只是因为寂寞了,想找个人聊聊天,你可以找朋友、找兄弟,甚至是去软件上新认识几个妹子,都不要再去招惹你的前任了,这才是对感情负责的态度。

除了想要复合的联系,其他的理由都是耍流氓。

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➤ 过度补偿

过度补偿是心理学上的专业术语,指的是想通过代偿来让心理上的缺陷得到超乎寻常的纠正。

这是很多人在分手后都会踩的雷区之一,因为你们在分手之后,除了后悔之外,还有很强烈的亏欠感,总觉得自己以前做得不够好,对她不够体贴,让她受委屈了,该送的礼物没送,该兑现的承诺没实现,所以想要去疯狂的弥补她。

但是兄弟听我一句话,迟到的深情比草都轻贱,对方也许早就不在意那些了,也根本不想再回忆起来,可你反复的道歉一遍遍的在提醒她,加深她的记忆,最终她就会更加厌恶你。

所以说,你可以检讨自己,提升自己。但是不应该沉浸在过去的遗憾中,而是要把眼光放向未来,证明给她看,你能带给她更好的生活。

总之,分手的确是一件很遗憾的事,但是更遗憾的是,你本来想要联系对方,你也有能力改变你们之间的结局,可你却当了逃兵。

我一直都觉得,人最不能压抑的就是自己的需求,你既然想联系她,希望她给你好的回应,为什么不能给彼此一个相处下去的理由呢?

你要明白一个道理,不管你是选择坚持还是放弃,都需要你有实力去发挥出来,一个只会纠结和徘徊的人,只会亲手错过眼前的幸福。

一直卑微的讨好能挽回对方吗(怎么才能不卑微的挽回前任)

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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