你只需先明白一个道理：有效挽回绝对不是挽留，讨好和迎合，也不能盲目借用网络上的挽回技巧去“赌一把”。能够深刻意识到这一点，挽回基本就成功了一小半！！
因为当前的你没有那么多试错机会
分手后，你的姿态越卑微，越让对方觉得你的价值不高。男人永远享受追逐猎物的刺激感，这是千百年来人类进化的本能。唾手可得的东西永远也不会珍惜。
我见过很多的咨询者，吃不了饭，睡不了觉，非常焦虑。唯一能让ta集中注意力的，就是“怎样才能让对方回心转意”。
看到别人说要发种子信，就急不可待发一篇中心思想为：我已经放下，能不能做回朋友的“信件”；听说分手后断联有用，就彻底消失在对方的世界，一个人数着手指头过日子。这就陷入了窥管效应，执着于“立马行动”这一个中心点，而忽视了行动前的准备
窥管效应：通过一根管子来看待事物，忽视掉管子以外的世界
而有效挽回应该从深入的自我察觉开始
大部分感情失败的人，最本质的原因是没有形成内聚性自我（cohesive self）。
当一个人形成了内聚性自我，内心会有一个成熟的自我评判机制，总体来说，认可“自己是好的、值得的”这一观念。不管环境多么的惊涛骇浪，旁人对你是褒是贬，你都能从中跳脱出来，具有观察思辨的能力。
而内聚性不稳的人，会对他人的评价及其敏感，期望达到周围环境的全部认可。这种行为建立在“我不够好”的观念上，也就是拥有极低的自我价值感。要么就是讨好，迎合别人。要么就是整个人呈现出攻击状态，以此来保护自己不受伤害
因为内聚性不稳，觉得自己不值得。一次次的用“推开”方式来试探对方是不是真的爱自己。
忽略了这个过程对他人形成的伤害，而对方真的决定离开了，又后悔不已
有效挽回的前提，你必须诚实的面对引发这段感情破裂的根本原因，从中窥探出自身不足的部分，并在有限的时间里尽可能的完善自己
我理解你现在的情绪状态，就像是一个人被留在孤岛，望着对方越来越远的背影举足无措，内心充满了焦虑，沮丧，悔恨......但千万不要盲目的去“行动”，无效的挽回等于是一步步把对方推的更远。
你可以把挽回的过程想象成修建一栋房子，如果对整个过程没有掌控感，就约等于这栋房子没有地基。不管你修的多么的高，多么华丽，最终都会轰然倒塌。
所以和对方正面交锋前，一定要对目前的整体局势有到掌控感。这里给你分享管理学中常用的一个分析方法——SWOT分析法，它能够帮助你更有效的了解目前局势。
它的本质是从内部因素和外部因素找出自身的优势和劣势，通过展示自己的魅力，寻求机遇，并消除潜在威胁
请记住，最了解你们感情整体状况的人，永远是你自己。也只有你才能对这段感情负最终的责任。
而你对感情整体的脉络越清晰，就越能在过程中寻求到准确且有效的方法。
以下是我基于SWOT分析法归纳出的复盘思路，大家可以对照着进行梳理。
优势（strengths）
对方曾对你积极的评价（外在、内在）双方拥有的情感联结（回忆）他付出的沉没成本
劣势（weaknesses）
感情核心矛盾在哪些方面无法快速达到对方对伴侣的期待值
机会（opportunities)
是否还有联系方式对方还有情绪波动共同交友圈能否有到帮助自我提升空间大
威胁（threats ）
新欢出现的可能时间太长父母不同意
在你梳理的过程中，很可能会陷入一种负面情绪，认为自己什么优点都没有，而面临的困难却无比多。还会有心里顾虑，哪怕自己真的改变了，对方也看不到。
相信我，不要怕对方看不见你的改变，也不要认为对方不会给自己机会
两个人之前能够在一起，就证明吸引力是没有问题的。没有人不会好奇前任的状态。他目前表现出来的抗拒，回避，敷衍都是在纠正自己的行为。
从某种程度上来说，不和你过多接触，一方面是之前舒适感被打破，他想给自己时间和空间去调整自己的状态，从一种压抑的情感状态中解脱出来。只要你避免一些无效的挽回手段，不给对方增加心理压力，他是不会彻底和你划清界限的。
而无效的方式包括且不限于以下方式
发小作文，解释，认错，讨好不分情况的打扰对方生活用攻击性方式激发对方内疚感，质问，指责，威胁
我们都知道爱情来自吸引和共性。
但如果你现在心理状态趋于焦虑，不安，脆弱等状态。好好吃饭，坚持运动，保持良好的睡眠这三项能够帮助你搭建身体状态的基本框架。
在这个基础上，我们再去探索如何增加自己的吸引力。人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义（Clore & Byrne,1974）
看到这里，你可以思考一下，你的出现对于对方来说是一种奖赏，还是一种消耗？
只有当你整个人的外在和内在呈现出一种与之前完全不同的状态，对方才会从心里有到一点松动——也许她并不是那么不可理喻，也许分手并不是唯一解
紧接着才会有了解你的欲望
外在——平心而论，大部分的人是没有办法在短时间内将颜值提上很大一个台阶。如果你们不曾互相了解过，对方可能会因为你的外表判定你是一个各方面都不错的人。但经历过恋爱到分手的情侣，仅仅是短时间内打扮得光鲜亮丽，并不足以让对方忽视之前两人在一起时的“痛苦”，转身奔向你的怀抱。但这并不是说外表没有用，人都是视觉动物，当你的外表给人耳目一新，人本能的就会更想要去了解你，其中最想了解你改变的肯定是你的前任
内在——这个范围就太大了，自我意识觉醒，感知情绪的深度和广度，对世界的认知和理解力，同理心，包容忍耐力，共情力......先要知道“我”是一个什么样的人，以及“我”想变成什么样的一个人，探索自我的这个过程不仅仅是和自我的对话，也将很直接地影响到你和他人之间的交流，这个过程就是自我成长
想要改变对方对你的认知，前提是你真正的有到成长，就像是升级打怪一样，你必须要付出时间和精力去斩妖除魔
而所有的“反思”“成长”“改变”无非都是一个核心思想：保持积极向上的，松弛有度的自我状态
这种状态可以有很多关联词，比如：阳光，自信，独立，进取。
没有人愿意和一个负能量满满，只会怨天尤人的人交朋友。
所以，不要过度的抱怨。只有当你整体是有正能量的，别人才会想要靠近你，包括你的前任。
如果你看到这里，先恭喜你，至少在心态上，你不再急吼吼的想用一些特定的合理化信息让对方回心转意。
但挽回是一场博弈，那肯定就绕不开和对方正面交锋。
我们在part1部分有讲到swot 分析方法。如果你认证的梳理过，一定能够发现很多问题，并且有到自己见解和思路。这里分享一个和对方联系的基本思路
1.降低对方对你的负面情绪
不要急切的用语言来证明自己真的改变了，你说的越多，越证明自己心虚。去认真的思考他目前内心真正的需求是什么。如果对你的厌恶情绪高，你就收敛住，退回到普通朋友边界，甚至是不去打扰他。一段时间后再试探一下对方目前的心理状态。
如果还能正常交流，就不要把对方想象成前任，而是一个你重新追求的人。不要和他过多的聊感情，一旦聊过头，很容易有反效果。你会对前任有过高的期望，期待他看在过去的“情份”上，对你仍抱有足够的耐心和善意。但你不会这样要求一个想追求的异性。
2.铺垫舒适感，增加吸引力
中心思想只有一个：你的出现，对于他来说是一种奖赏。
在文章的第二部分，我们有提到如何增加自己的吸引力。不管是线上聊天，还是线下见面。都请你在保持警觉的同时，让对方觉得和你聊天，相处是一种愉快的行为，而不是一种对自我的消耗。
并且，给他传递出一种态度：目前的你已经具备了独立解决问题的能力，引发你们分手的核心矛盾已经被解决，或者说可以被解决。
请相信自己
你一定拥有让对方感受到愉快和舒适的能力，不然最初你们不会建立恋爱关系的对吗？
3.调动对方情绪，引导他主动
关键词：让真实的他和理想中的他，“被看见”。
这一个时期，你们之间的状态处于朋友之上，恋人未满。他内心会犹豫，没有足够的动力和你复合。因为人是趋利避害的，没有人愿意重新经历之前的折磨。所以，你需要给到他足够的信心。
而这个信心，一部分来自于你从挽回到现在传递出去的正向能量。
另一部分，来自只有你能看到了他理想中的“自我”。比如，一个在国企按部就班的员工，他理想中的自我是当一个画家，流浪世界。这一部分的自我是属于超脱现实世界的。当你能够看到这一部分的他，并且表示赞许和认可，这就是你给予他的直接奖赏。
如果每一个环节你都做的比较好，其实无需你主动提复合。只要对方能够感受到你想复合的意愿，他会主动向你走近的。
最后
希望大家都能意识到，选择挽回，是基于自己需要。因为你清楚的知道，自己做的这个决定不是心血来潮，也不是心有不甘，而是在审视自我后，给自己一次不留遗憾的机会。
全力以赴的目标永远不是为了别人，而是为了自己。真正的动力永远都是由内而生，是你想变得更好，想拥有更好的人生。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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