老公出轨怎么挽回和放弃(老公出轨如何挽回让他好好过日子)

挽回大师七哥
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2023-03-1015:40:53 评论 2,073

百分之八十的婚姻遭遇背叛,是通过“破坏”来挽回的。破坏是一种态度,一种要关系的稳定还是要婚姻爱情的底线的态度。作为挽救婚姻的妻子,作为破坏者,选择了自己对婚姻和爱情底线的坚守,不再担心自己的坚守会破坏掉彼此的关系,也就是把自己的情感原则放在第一位,一旦发生冲突,不会被关系可能继续撕裂导致离婚的恐惧所绑架。男人之所以会回归,是因为他深知真正的破坏者不是妻子,是自己的行为本身,虽然在垂死挣扎的过程中会甩锅给妻子。

男人出轨也就两种,一种是内心滋生的贪婪找到自认为安全可控的出口,有了情人,此时的矛盾就是他的贪婪与你内心情感的原则想冲突,二者对立,互不相容,两个人谁会妥协,这是一种斗智斗勇的过程。

另一种是内心渐渐失去爱妻子的动力,此时的他也许是因为爱而不得,或者爱得太累,或者感觉长期被忽略找不到自我价值,此时他不再坚持自己作为守护婚姻关系的责任,在遇到一个情人之后,他就彻底转变为一个婚姻关系的破坏者。此时的矛盾是他的造反与你内心婚姻的底线相冲突,二者依然是对立的。此时的他把婚外情作为第一位来对待,婚姻关系,你的感受,你的需要和想法不再重要。

如果妻子此时也去扮演破坏者,严格坚持自己的婚姻原则,两个人就会合力一起彻底破坏掉这个婚姻。第一种男人出轨,如果妻子想要坚持婚姻的忠诚原则,对男人施加压力,不在乎,不担心自己的行为惹恼对方,不在乎是否离婚也要坚持自己的想法,此时,男人就会从贪婪的破坏者,转变为责任的承担者,因为他出轨时,只是心存侥幸,以为妻子可以降低底线,以为自己可以蒙混过关,当他发现妻子是一个不能讲条件的人时,他只好放弃自己的贪婪回归。

也就是说,第一种男人从来没有真正放弃自己对婚姻稳定的责任,只是在出轨的时候他想把这个责任全部交给你,然后他去扮演享乐者。这也是为什么很多男人对妻子说我从未想过离婚的原因。

解决第一种男人的出轨问题,妻子很想知道具体的方法。一般坚持一种原则,放弃离婚的恐惧和担心,做任何你想做敢做的事,做一个不为婚姻是否稳定操心的人,这样就会把皮球彻底踢给男人。听着挺简单的,是的,不难。真正的难点在于妻子非常容易被男人恐吓,容易从男人身上解读到他有了真正想要离婚的想法而畏手畏脚。其实这都是男人放出的烟雾弹,是在想尽一切办法保护婚外情的生存空间。

女人本身就不是一个太有逻辑的人,他们对信息的捕捉都是碎片化的,然后通过恐惧拼凑在一起,或者仅仅凭借男人面对自己的态度来解读一切。一个男人在挣扎着保护自己的婚外情时不会有一个好的态度,他不会轻易透露自己的底牌,否则他只有缴械投降。婚外情给人带来的迷恋特别强大,绝大多数男人都不会轻易撒手。

正因为如此,很多女人不敢扮演关系的破坏者而维护自己的底线和原则。她们往往认为男人是遇到真正的感情,遇到了对的人,从男人的态度上得到这样一种结论,如果继续作闹,就会将男人越推越远。她们把第一种男人误认为第二种男人,他都这样了,我如果再推一把,婚姻也就结束了。

如果不破坏,那还能做什么?去改善彼此的关系?这种改善几乎不可能,因为作为既得利益者的男人,他不可能愿意和你交换条件,你认为的改善后的关系其实只有妻子一个人受益,他根本不受益,他的利益是受损的,他如何能有愿意和你改善关系的意愿呢?改善就意味着要放弃婚外情的甜头。

有一种情况男人愿意和你改善关系,不过那都是幌子,他不过是通过改善关系的努力来转移问题,转移视线,从婚外情是否合法,是否能够立刻结束,转移到了你们之间的婚姻关系问题上,特别是当你认同了他说咱们之间的问题才是根本的时候,你们将把战场转移到关系改善上,可是你会发现,他要么缺乏改善的诚意,要么就是无动于衷,背后受益的婚外情关系毫发无损,一直继续着。

真正的改善关系的时机,都是在婚外情结束之后,两个人面对婚姻出现的诸多裂痕,有着共同的目标,在一个频道,此时的关系修复才是真正有效的,也是容易达成的。所以,妻子如果把注意力转移到夫妻关系改善上是很难解决老公出轨问题的。

有时候你看到关系的确在变好,他对你也不那么冷了,不过,婚外情却没有任何变化,你不要以为男人和关系的和谐就意味着他具有回归的心,不要这么想,关系和谐的确他也需要,但是他只是不想让自己的生活有太多的麻烦,通过改善关系,给自己减轻压力,其实就是在打发你。走入这个圈套,你只是通过改善关系来给他的婚外情腾出更多的空间,其实这并不是改善关系,而是在改善他出轨的外部环境。

那面对第二种出轨的男人应该如何去做呢?如果你想保住婚姻,只有爱能拯救彼此的关系。不像第一种男人,离婚不是他的选项。而第二种男人,离婚是他随时可以选择的选项。他之所以没有主动推进离婚,是因为人都有一种习惯,不愿意打破很多,特别是孩子等其他问题难以解决时,他的确不愿意主动离婚。可是如果你非要逼迫他做选择,他的确很可能选择离婚来化解当下的冲突。

所以,这种情况下,女人需要谨慎。生活往往很戏剧,过去的生活里,女人在婚姻中本身就很有优越感,很有权利,甚至自己的条件要比男人强很多,可是他却造反了,此时你让一个妻子不照顾自己的自尊心去挽救,就非常勉强。不离婚,很屈辱,离婚却又有太多让人痛的问题无法回避。现实的情况是,事情一开始,女人还愿意做一些努力,慌不择路,唯一想到的就是要挽回,可是过了一段时间,自己的想法就变了,开始怀疑自己,这是在干什么?他都这样了,我为何要去挽救他,我为什么要这么低三下四地等他回来?

妻子内心的矛盾冲突很多,自己无法化解,这样的话,婚姻的问题根本无法解决,内心的冲突都解决不了如何解决男人出轨的问题。如果妻子真的在经历危机之后发现这个婚姻有很多值得珍惜的地方,也看到了自己在婚姻中存在的问题,愿意为自己的婚姻做一次努力,那他应该怎么做呢?这就是我说的第二种方法,去爱。

如何去爱?为何爱能拯救这个造反的男人?首先不要把爱理解为对他好,端茶倒水,嘘寒问暖之类的并不是我说的爱,这种爱其实是一种害怕失去的焦虑。我说的爱也不是把自己变成毫无痛感的圣人,似乎像上帝一样拯救他,因为我们都是普通人,有自己的七情六欲爱恨情仇。我说的爱是一种带着特定理解和边界的态度。

妻子要理解他哪些方面?理解他是一个与你不同的人,理解他面对婚姻问题时与你有不同的想法和体验。在你震惊于他出轨这件事的时候,虽然有很多想不通,但是一定要明白,他一定有他自己的解释。理解,意味着妻子虽然从个人角度不喜欢他做的事,不认同他的行为,但是相信他有自己不能摆脱的理由驱使着自己。

理解可以帮助一个人卸下内心的防御,不再继续强化对自己行为的解释。毕竟出轨不是光彩的事,人们通常为了回避那些令人羞耻的事,会把自己的行为进行美化,或者向外部世界攻击,意思是,我之所以这样做都是因为你不好。所以,如果没有理解性态度,男人通常为了保护自己不遭受谴责,都会极力合理化自己的行为。

我们在人际关系中最终极的渴望是来自他人的理解和认同,如果不能认同,至少可以被理解,即便是出轨的情人关系亦是如此。这是人与人之间最终极的需要。特别是那些造反的男人,他们在过去的婚姻关系中缺乏存在感,价值感,或者说,他们感觉不到来自亲密关系中的关注,理解和认同,转而他求,这是他造反的动力所在。

理解可以帮助男人化解他的内部冲突。一个人的内部具有强烈的冲突,如果无法平复,就会把内部世界的冲突转化为他与外部世界的冲突,否则他会被内部冲突消耗掉,为了求生,他必须向外部世界投射。就像是一个重担,他自己无法承担,扛不住了,他就需要把这个担子甩给他人,减轻自己的压力。

自我价值的需要与婚姻责任的需要都是他需要关注在乎的,但是当他长期无法得到来自婚姻内部的情感满足,他就试图向外寻找,但是这违背了他对婚姻的承诺。第二种男人的需要和第一种男人的需要是不同的。第二种男人认为自己的需要是合情合理的,只是妻子没有重视,没有发现,没有在乎,而第一种男人内心深处明白,自己的需要是一种额外的贪婪,是不合理的,他从来都不认为自己这样做是正确的,他自身都不认同自己的行为,虽然他有很多听上去合理的解释。

当你能够正视,理解他的婚姻体验,理解他的需要时,他对这个需求的渴望就会减少,人的所有欲望都会因为被理解而变淡,并不会因为被直接满足而减少。因为表面看,男人需要的是一个女人,但是内心深处所需要的是这个关系中被理解认同的部分。最终,我们体验到一个良好的自己,这才是终极目标。

当然,如果你还能看清他的情爱模式,比如讨好的人格,比如牺牲的特性,比如被动攻击的关系模式等等,你就更能与他建立起新的关系。重新建立链接。他并不会因为对你他出轨行为的不干预而继续长期放肆自己。毕竟情人关系自身也有自己的宿命,而且情人关系中也有难以调和的矛盾,如果你不去推波助澜,他们的关系也必然会松动或者结束。

除了对他行为本身的理解,还要理解他对我们的态度。出轨以后的男人必然会对妻子冷漠一些,拉开一些距离,我们一定要相信,他的这些态度并非是对我们这个人的否定,只是一种隔离羞耻的方式。一个正在出轨的他不太可能和你同时保持亲密的关系,说白点,即使他能做到这一点,他也不好意思这么做,因为这会给关系带来极大的混乱。

一个人对另一个人的讨厌有三个维度,一个是对他人品的讨厌,另一个是对他能力与才华的否定,还有一个是对他对待我们的态度和方式的讨厌。所以,男人出轨,不要一下子就解读我妻子自身魅力的缺乏,或者是对你整个人的否定,其实他并没有此意。他真正想要否定的是你过去对他的态度和方式,因为这是一个人爱另一个人的表现形式。

总结来说,既要深入了解他的内心世界,理解他行为的意义,也不要那么着急地否定自己,这是理解给关系带来的缓冲,摆脱对抗,不对立,避免相互攻击与自我防御。因为一个妻子感觉自己被彻底否定了,也会建立起自己的防御机制,这样的话,彼此关系就会陷入不断升级地攻击与防御的恶性循环。

关于如何去爱,还有第二个方面,那就是建立适当的边界。这个边界是指在他能否改变,什么时候改变,如何改变的问题上交给他自己。不再去操纵控制,相信他是一个独立的人,如果他自身没有这个意愿,我们不管如何去做都不会有好的效果,他已经处在离婚的边缘,当你去尝试操控他的选择时,他会陷入继续和你对抗的模式,从而导致关系解体。

你需要做的是把决定的权利交给他自己,还给他,这样他并不会认为你是在默许,或者认为你彻底弃权,也不会认为你是在纵容他的行为。他当然明白你对他的期待,也感觉到了,可是你给了他自主权,由他自己来决定一切,这个时候他才会重新唤醒内心的责任感。

建立边界,也是对他人的一种尊重。毕竟彼此是两个独立的人,每个人都在用自己的方式过自己的一生,虽然婚姻关系有承诺,但是我们终究还是属于我们自己,我们不是他人幸福的工具与牺牲品。边界感会为他带来更多有价值的思考空间,而不是集中全部精力和你斗。当你能够在这两个维度去爱他的时候,他一定会有感觉,虽然初期他并不会相信你这么做的善意,但是一旦你坚持下来,奇迹就会发生。

我们在人际关系中需要什么?无外乎就是被理解与尊重的爱。如果你压根就不爱这个人,你只是迫于安全感的需求,想要改造他,为你所用,那你就需要思考这个婚姻是否有挽回的意义。如果不是出于爱的原因,你的所有努力就都缺乏影响力,你能为自己私利考虑,他当然也可以这么想这么做,他能够回归的动力和必要性就缺乏,只有双赢的关系才是健康的关系。

在实际生活中,所有的妻子都很难做到这两点,一个是无所顾忌地去破坏,一个是带着理解去尊重去爱这个人,特别是人陷入受害者体验时,更难做到去爱。所以,妻子绝大部分时间都处在破坏或者爱皆不彻底的局面。破坏时,十分的攻击力,打出去3分,打自己7分,打出去的3分最后还是被男人还击回来,结果变成自我攻击。想去爱时,自尊心又出来了,他犯错误,我凭什么去理解他,我谁来理解。而且,当妻子付出心力去爱时,对方的反应是仍然冷漠和距离,就会特别受伤,立刻收回自己的“好”,觉得自己太卑微,下贱,总是掉进自我否定的大坑。

这样看来,所谓的挽救婚姻,不过是一场妻子内部世界的消耗战,消耗了自己所有的心力,也就到了自己真的想要放弃的时候。离婚的念头就越来越强烈。对第一种男人来说,如果捕捉到了妻子的绝望,放弃。就会时不时地拉她一把,示好,给予希望,然后反反复复上演撕扯。对第二种男人来说,你如果想要放弃了,他虽然会在内心有所触动,但是他也没有多大的意愿回头找你和好,离婚可能就成了必然。

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