现任和前任复合了还能挽回吗(自己最爱的人和前任复合怎么挽回)

挽回大师七哥
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2023-03-1022:10:53 评论 1,613

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文|WeGo_欧阳长治

情感问题:

跟男生复合后,该怎么相处?

我的回答:

复合后可以做的事情很多,对期望的管理,增加新的相处方式,有矛盾问题未解决的,展现出解决的姿态等等等等。

但我觉得一般来说最主要的是一个点:要开始平衡彼此的关系。

(这里要说明一下,因为我不确定你这里的复合,是属于彼此都有意愿共同走回一起,还是说一方挽回,一方同意的挽回模式,你是挽回者,还是被挽回的对象?所以我这个回答是用最常见,面对挽回一方的角度去说,但不论如何,建议都可以在自己的位置上去考虑下平衡关系这个话题)

为什么这么说呢?

因为大部分人挽回,在挽回的过程中,往往是牺牲了关系的平衡,去得到成功的结果。

你会迎合对方的喜好。

你会更积极主动地表达自己。

你会对对方更好。

在挽回的过程中,这一切都还好。

因为你还没得到。

对方呢?

还没有「付出」承诺。

可到了复合之后?

很多挽回者就会发现自己挺卑微的,而对方总是一副无所谓、不投入却理所应当的样子。

这里面可能跟自己的期望有关系,也跟复合之后的「尴尬期」有关系。

但还有一点最容易被忽略的是,彼此的关系不平衡。

挽回者角度,会挺委屈,不禁就会想到,自己一步步走来,辛辛苦苦的付出,最终却得到了这样的结果。

而作为挽回对象的角度,并不是不知道你有改变跟付出,问题在于他会理解为,不正是因为这样,我才愿意跟你复合吗?

如果你不做这些,我何必跟你复合?

也就是说这些付出,是你自己的「成本」,你用这些「成本」换回我愿意复合的承诺。

大家你情我愿,童叟无欺。

怎么?复合后,就想着要降低「成本」了?想着让我亏本倒贴了?那你这不对啊,是欺骗啊。

在复合以后,挽回者与挽回对象之间,就很容易会出现这样理解上的差异。

这个差异的背后,就是彼此的关系不平衡。

而它导致的情况,就是很容易挽回者由于痛苦不堪,提出分手,或者挽回对象觉得再次感受到被欺骗,提出分手。

现任和前任复合了还能挽回吗(自己最爱的人和前任复合怎么挽回)

为了避免这样的情况,挽回者该怎么办?

一般会走两个极端。

1、「卸妆」。

反正也复合了,咱们都是平等的,你这样是吧?行!那我也这样。爱咋滴咋滴吧。

2、继续做的更好。

很自然想到的是,是不是自己还不够好?

然后围绕这个方向,继续增加自己的「成本」。

这两个极端都容易出问题。

第一点应该不难理解,我在《复合后感情变质,真回不到以前了吗?》里面也说过这事。

你把复合当成了「标准模块」,觉得搞定了,就可以了,也懒得装了。

问题就在于复合不是「标准模块」。

不是说你复合了,就相当于把灯给打开了,就能一直亮。

对方也是有感受的,一复合,你就「卸妆」,那对方不会呆在那里「认命」的。

第二点相对来说比较难理解一些。

难道持续对他更好,不行吗?

存在三个问题。

第一是,你没办法不断增加「成本」,去对对方好。

能力是有限的,个人条件也是有限的。

当你做到一定程度之后,「对他好」这种品质的变化曲线一定是趋于平缓的。

就相当于你跑步,跑到极限之后,每一次自我突破,可能是毫秒级别的。

这种差异,在竞技运动中或许有它的意义,但是放到感情中,可能可以用费力不讨好去形容。

因为对方感受起来,差别是不大的。

第二是,你难免会感觉到委屈,以及忿忿不平。

你不断增加「成本」,去对对方好,你内心期望的正向反馈肯定也是在增高的。

而一旦你发现,现状好像没什么区别的时候。

你就会委屈。

也许刚开始,理性告诉你没所谓,你能够克制自己的表达。

但当委屈压抑到一定程度,它终将在某个时间点,以一种负面情绪的方式,爆发或者「侧漏」出来。

第三是,不断地对他好,也未必稳住关系。

这其实是个误区。

很多事情过犹不及,尤其是人与人之间的关系。

世界上人与人之间的关系,最普遍不平衡的,是亲子关系。

妈妈对孩子越好,越容易让孩子麻木。

会觉得本该这样。

妈妈一大早去菜市场买菜,花费将近一天的时间,准备了一顿丰盛的饭菜,等待孩子下班回家。

可能仅仅换来孩子一句:哎呀,我不想吃,怎么又吃这些?

这个时候,妈妈的第一反应,往往不是抽孩子一嘴巴子,而是自我反思:是不是我做的不够好,好像确实来来去去都是这几道菜……

回到情感关系中,大家一定要记得,我们不要成为老妈子这样的角色,或者说最好的方式是,你即扮演老妈子的角色,也要扮演傻闺女,傻小子的角色。

感情是两个人的事。

现任和前任复合了还能挽回吗(自己最爱的人和前任复合怎么挽回)

所以?

复合后,平衡彼此的关系是非常重要的。

要注意平衡这两个字。

我发现,不少人她有平衡关系的意识,但却做出了「卸妆」的样子。

这跟断联类似。

有些人对断联的理解就是,我躺着,啥也不动了,忍着,等他来找我。

然后就发现,别人断联,没几个月手牵手了。

自己断联?

对方跟别人手牵手了。

平衡彼此关系,所谓平衡,是什么意思?

让两个人对感情的投入,付出在一个层级上。

那当对方明显是比自己投入少的时候,我们怎么做到平衡?

拉对方。

拉起来一点,自己偷偷放下一点自己的部分。

拿联系频率来说。

我一星期主动找他十次。

那可不可以,试着引导他找我两次,然后我偷偷的将自己主动的联系频率放到八次?

“大佬,过来我这边,我需要你的帮助”

“你帮忙找找看附近有哪里吃火锅的地方,周末我想叫上XXX跟XXX,咱们一起吃饭,好久没聚了”

类似这样。

你会说,不对啊,如果我拉得上来,我自己何必放低呢?

我自己不减少,这样「总量」不是更多,更好吗?

这就涉及到,你很难把他拉到你的高度……

关系的平衡,不是看对方有没有多一两次,而是考验彼此是否在一个层级。

要考虑彼此差异。

所以最好的方式,就是拉对方上来一点,自己放下来一点,然后慢慢两个人都能感受到,彼此是旗鼓相当的,是对等关系,是共同在谈这个恋爱。

你也放心,对方是不会去跟你“算”这些的。

不管是他主动,还是你主动,「总量」不变,就能保证到,他对感情的基本感受。

尤其由于他更多地参与进来,体验是会更好的。

现任和前任复合了还能挽回吗(自己最爱的人和前任复合怎么挽回)

然后要记住的是,顺序不能乱。

是先拉,能拉起来点,你自己再偷偷放下点。

而不是,我先放下自己的部分,然后告诉对方,这部分你来。

这个味道就不对。

最后就是,一般来说,自己部分的主动性,整体范围,最好给自己定立一个标准。

原则就是「八分饱」

比如挽回阶段自己付出的程度是十分,那么在复合后,短期,一两个月这样子。

你自己部分最多降两成。

然后稳定了一段时间,如果感觉对方虽然付出也开始有了,但是彼此相差还是比较大?

那就依旧,拉一拉,降一降。

同样也是最多再降两成。

感情是没办法量化的,量化也是不准的,但是有这么一个量化的概念,它能避免你一下子“差太多”。

以上就是我对这个问题的一个观点,希望对你能有点帮助。

作者介绍:

欧阳长治,80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

感谢阅读,私信@WeGo恋爱援救,发送“22”,领取一份挽回爱情资料。

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