孩子2岁半要离婚的心理建设(人为什么要离婚心理学)

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2023-04-0514:18:28 评论 1,484

好的婚姻 / 是两个人一起修行

文 / 海鸰

当伴侣提出离婚的时候,有很多人会采用劝导式的策略,想让对方回心转意。

比如有的人会说:

“你想想咱们的孩子,孩子在单亲家庭长大多可怜。”

“我们如果离婚了,爸妈该多伤心,他们一把年纪了,就是希望儿女幸福。”

“你念在我们这么多年感情的份上,能不能不要那么绝情。”

你的心里很难受、很着急,你想出一切办法,想利用一切资源唤起他对这个家的感情,把他的心拉回来,让他不要那么绝情。

但是对方完全听不进去你的话,甚至你越说,他越烦,最后还是坚决要离婚。

为什么会这样呢?今天我们和大家详解下这背后的原因,避免大家以后继续陷入这种误区,做无效的婚姻挽回

如果你正面临这样的状况,不知道该如何破解。

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情绪超过容纳之窗,他就无法冷静思考

曾经有一位读者给我们留言:

我不知道他为什么非要离婚,我们有一个可爱的孩子,相伴九年的感情,他说抛弃就抛弃,说不要就不要!

我忍着伤痛努力求他,让他看在孩子的份上,不要离婚

可是他却表现出一副无所谓的样子,很冷漠的告诉我:“你说这些还有什么用,我的心已经死了,这些我都管不了了,也不想管了,你放我一条生路。”

这位女士的绝望,我们隔着屏幕也能感受得到。她拼命说,想找出一切办法,把老公留下来。

结果,不管她说什么、劝什么,老公都不为所动。

难道,真的是男人心太狠

其实,不是这样的。

只是在对方内心积压了很多情绪的时候,你想用劝解的方式,改变对方的行为和态度,基本上是走不通的。

为什么会这样呢?

在心理学中有一个情绪容纳之窗的概念:我们每个人的情绪都有固定大小、比例的窗口。

当我们面对一些事情,产生的情绪强烈程度在窗口之内的话,我们的认知脑可以正常工作。

我们能够理性地分析、判断事情,也能够接纳别人的劝解。

但是当我们内心的情绪强度特别大,已经超过了这个容纳之窗,我们的认知就会发生失调,不能够像正常人一样理性地思考。

也就是说:一旦情绪太强烈,情绪脑占了上风,认知脑也就没有办法工作

每个人在生活中都有这样的时刻:

当你很生气、很委屈、很愤怒的时候,无论旁人怎么劝你、如何劝你,劝你的话多么有道理,你都听不进去。

反而你会更加感觉到:不被理解,非常痛苦,想要宣泄

我们上面提到的那位读者的老公也是这样,当他在婚姻中感到很绝望、很痛苦的时候,他的情绪已经远远超过容纳之窗

他没有办法冷静下来,去分析利弊,去考虑孩子、父母的利益。

当那位女士来劝老公的时候,老公只会更加感觉到绝望,听不进去:“我都这样痛苦了,还要为他人考虑,我为什么要这么压抑自己。”

她说的每一句话,都让老公火上加火,两个人完全没有办法进行沟通。

这些,都是因为他的认知脑已经宕机了

情绪是一头庞大的大象,认知是一名骑象人。

当大象失控的时候,骑象人很难去控制它,只能任由大象横冲直撞。

如果你也身处被逼离婚的困境。

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看到对方的情绪,重新打开他的心门

我们该怎么办呢?

因为对方内心积压了太多的情绪,整个人处于与外界隔离的状态,才没有办法理性思考。

那我们就可以通过看到和回应对方的情绪,让他的痛苦得到宣泄、理解,给对方的情绪一个出口,等他的情绪慢慢平稳下来,大脑能够正常工作了,我们才有可能共同去探讨和解决婚姻中的问题。

具体怎么做呢?

我给大家几个建议。

第一,我们要学会识别对方目前的情绪状态。

当对方歇斯底里、很愤怒、很生气的说着过不下去了,想要离婚的时候,我们都知道:“他现在感觉很糟糕,他很痛苦。”

看到对方这样的状态,我们自己内心的恐惧感就会冒出来,害怕“是不是我真的太糟糕了,我们的婚姻真的没有希望了”。

这时候很习惯做的一件事就是想要改变对方的想法,跟对方解释,把对方从他的想法中拉出来。

可是,当你这样做的时候,只会让对方感到“你果然不理解我,我都这么痛苦了,你仍然不会在意我”

对方的情绪就会越来越饱满,对婚姻越来越绝望,更加坚定了要离婚的念头。

所以,这时候的正确做法是看到对方的语言和行为背后,内心积压的痛苦和不满,准确看到对方的情绪,就相当于拿到了重新打开对方心门的钥匙。

还有一点要注意,很多时候对方表现的沉默、冷漠,不代表对方就是没有情绪的,只是他的内心已经积压了太多,太痛苦了,只能用压抑来回避痛苦。

这时候,我们更需要从情绪入手,用情绪去回应情绪。

第二,帮助对方清理情绪。

拿到对方情绪的钥匙之后,接下来我们就可以针对性的帮助对方去清理这些情绪了。

比如,当他说:“我现在心里特别痛苦,我不知道该怎么办,我觉得不离婚没有办法了,我只能想到这一条路。”

当听到这句话的时候,你以前可能只关注到一个词离婚。

而疏导情绪需要做的是关注—痛苦。

带着想要了解、靠近对方的心态,你可以问他:“你说你在婚姻里感到很痛苦,我其实不太理解,你可不可以给我一个机会,和我讲一讲,那种痛苦具体是一种什么样的感觉?发生了什么让你感到这么痛苦。”

这样就会给他积压已久的情绪一个出口。

你开始尝试理解他,他宣泄他的情绪,感到了被看见、被支持、被安慰,他的那些痛苦、愤怒都会大大减弱,当对方痛苦逐渐减弱的时候,理智也会逐渐回来。

他才会有更多的心力考虑更多的可能性。

这时候,你们婚姻的转机才会有可能到来。

第三,给对方一个空间。

有时候,我们太害怕、太着急了,好像对方一天没有答应不离婚,我们就会一直处于焦虑之中,想要追着对方要一个结果。

可是,你追得越紧,对方的情绪就会越强烈

其实每个人都有自我调节情绪的能力,只是当你总是这样步步紧逼的时候,对方就会一直处于紧张、防御的状态,没有办法自我去梳理这些情绪。

所以,给对方一些空间来消化自己的情绪,就非常重要。

比如,有的人喜欢通过睡觉调控情绪,有的人喜欢通过打游戏来调控情绪,有的人喜欢通过休闲的方式去调整自己的情绪。

当对方去做这些的时候,那你一定不要单纯地认为,对方只是在逃避你、逃避婚姻。

这些,都有可能是对方的自我照顾,可以帮他慢慢平复自己的情绪,重新思考你们之间的关系。

所以,这个时期,你自己情绪的稳定也很重要。

对方决绝的背后,是在释放求救的信号

很多要离婚的夫妻,其实关系远远没有破裂到要离婚的程度。

只不过他们心中积压了太多不满,太多痛苦,又不知道该如何解决,好像只有离婚才是唯一的出口,才能够摆脱内心的痛苦。

当对方越强烈地要求离婚,表现得越决绝,就越是在释放求救的信号:我想让你看到我真的很痛苦,但是我找不到办法去解决我的痛苦。

而我们往往会被对方表面上说的话,决绝的态度吓住了,却看不到对方在这些语言背后的挣扎

当你们的婚姻也遇到了这样的状况,如果你能够看到对方的痛苦、对婚姻的期待,如果你能够抓住这个契机,提高你们经营婚姻的能力。

穿过重重的阻碍之后,你们的关系得到修复,你会发现你们会比以前更亲密。

因为这时候,你们能够真正看到彼此的需求,回应彼此的需求,你们是最懂对方,离彼此的心最近的那个人。

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end

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