混乱型依恋对待感情(情感依恋关系)

挽回大师七哥
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2023-04-0514:28:28 评论 3,176

文|微微笑了

人生在世,谁愿意活成一座孤岛。

我们害怕孤独、不被理解,渴望与人交流,建立联系。

在众多人际关系中,亲密关系尤为特别与重要,在一定程度上决定了我们人生幸福度,包括健康与长寿。

研究表明,那些朋友和爱人都很少的人,比有充满关爱的亲密伴侣的人死亡率高得多,约为2-3倍。

想要拥有幸福的亲密关系,就得后天努力学习与练习,毕竟爱也有学问,爱是一种能力,一门艺术,一段修行。

很多人感情不顺、后悔结婚,多半都是因为没有真正了解亲密关系的真谛,与伴侣的依恋类型不匹配所导致的。

一、依恋关系的四大类型

亲密关系与泛泛之交不同,它蕴含着深层次的关心理解、相互依赖、信任以及承诺。

明明是两个人,却有着形同一个人的默契与无间隙。

正如《致我们终将逝去的青春》所说的那样,“每个人明明都是独立的个体,一个人怎么能那么依恋另一个人?

不同的人对亲密关系,有着不同的见解,对婚恋有不同的依恋。在《亲密关系》一书提及到,人际关系受到个体经历和经验影响,巴塞洛缪认为成年人有四种依恋类型。

安全型:在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安,不会担忧独处和不为人接纳。

痴迷型:希望在亲密关系中投入全部的感情,但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安,有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。

恐惧型:和他人发生亲密接触会使我不安。感情上我渴望亲密关系,但很难完全相信他人或者依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。

疏离型:即使没有亲密关系也安心。对我而言,独立和自给自足更加重要,我不喜欢依赖别人或者让别人依赖。

针对这四种依恋类型的特质,你看看自己属于哪一种?

当然,我们在“回避亲密”与“忧虑被弃”这两个维度是有高低之分,也有连续变化的。

换句话来说,尽管我们能很好划分成这四大依恋类型,看似不会重叠,但实际上人是很复杂的,我们可能表现像某种依恋类型,但同时蕴含其他类型的特质。

值得一提的是,在亲密关系中,如果男女双方的依恋类型匹配,那么他们就越容易感到幸福与满足,关系就越稳定。

如果依恋类型不匹配或者甚至“相冲”,那么双方在一起无疑是痛苦的。

举个例子,如果痴迷型的人爱上疏离型的人,一个很想跟对方亲密无间,另一个想要逃离与独立,那么两个人在一起都不会感到轻松的,甚至会感到很难受与痛苦。

二、依恋类型“相冲”

看到这里,你可能会问:如果依恋类型不匹配,是不是就得分手?

其实,大可不必。

因为一个人的依恋类型是可以改变的,尽管我们常说禀性难移,但实际上还是可以改善与改变的。

一个高质量的爱人,一份良好的亲密关系,或者一段难以忘怀的经历,都可以让我们的性格与三观发生颠覆性的改变。

譬如,有些人一开始是安全型的,很容易亲近与接纳他人,对亲密关系很有信心与心安。

但后来,却遇到不好的人或者遭遇算计抛弃等经历,让他害怕与人建立亲密关系,彻底对人性感到失望,甚至开始怀疑人生。这时候,就可以由“安全型”转变为“恐惧型”依恋了。

与之相反,有些人一开始原生家庭不好,父母经常吵架,对爱情与婚姻绝望,但后来遇到了一个能完全接纳他的人,用爱来治愈了他,让人变得安心与自在,对亲密关系充满信心。这就由“恐惧型”或者“疏离型”变成“安全型”。

总而言之,依恋类型一般从我们的童年就逐步形成了,后天是可以改变,尽管改变不常发生,但我们要相信相信的力量,努力为之改变。

三、写在最后

不少人可能会有疑问:知道自己是哪一种依恋类型,有什么作用呢?如果不是安心型依恋,想要改变还不是得靠运气,谁不想拥有良好健康的亲密关系来改写人生?

有时候,改变是很难的,但并不是不可能。

也许,小时候父母对我们忽视、疏离或者忽冷忽热,让我们无法建立良好的依恋关系,长大后成为了“痴迷型”、“恐惧型”、“疏离型”的人。

原生家庭我们不能选择,但我们可以选择自己的人生伴侣,建立一段良好的亲密关系,改写我们的命运。

而,当你知道自己是哪一种依恋类型的人,你就明白自己在恋爱或婚姻中的种种表现的根源。当然,与此同时,你也了解伴侣的依恋类型以及你们相处矛盾的根源,那么就更能“对症下药”,建立良好的亲密关系。

记得, 克里斯多福・孟曾说过,“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”

你越了解自己,接纳自我,就越容易遇到真爱。

我们的原生家庭、恋人、人生都不完美,但那又如何,万物都有裂痕,不是吗?

裂痕之处,正是光照进来的地方。

-END-

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