七年的感情，我陪你长大，你却不能陪我变老。最后最后，你用这几句话就结束了我们的感情…
我先说吧：
我们是在学校认识的，15岁的我们在现在看来一点也不成熟。那时的我根本不知道什么是和好，基本上就是谈上几个月，不合适了就分手换下一个，直到遇见了他，我才知道还可以和好，体会了重归于好的那份温暖，并无法自拔的爱上了这种感觉。
而那时候的他呢，是个花花公子，基本他之前的恋爱都是只能维持一年，就爱上其他人了，我和他在一起的时候他又念着旧情人。在学校我们经常因为性格不合而吵架，我嫌他不够体贴，他嫌我不够懂事，不会做人。
确实很多时候因为家庭生长环境，我没他成熟。他也教会了我很多。原来我是一个胆小懦弱不爱健谈的人，和他在一起默默地都改变了。
他脾气不好，耐心不好，甚至还会打我。经常一言不合就分手，但每次都是分半天或是一天就莫名其妙地和好了。
他很聪明，他知道我想要的是什么。那时的我为了他放弃了很多机会，比如考大专，我想报名的时候，他只说了一句：你上大专了我们就见不到了，我就放弃了。
学校组织考普通话证，因为排队的人太多，他没有耐心等，叫我陪他去吃饭，又错过了。
不知不觉他已经成为了我的全世界。像是成为了一种改不掉的习惯。分分合合一年半过去了，我们面临着出去实习，也是没逃过毕业就分手的魔咒。
分开了一个月，他联系我了，顺其自然地和好了，那次也是我们分开最长的一次。我出来实习了，恰好就在他家附近，经常下班的第一件事就是去找他，每次休息就骗家人说在宿舍然后和他在一起。
也是在这个时候我们养成了个习惯，不管我在哪里上班下班都会去找他，玩到9.10点才想回家。
2015年4月的一天凌晨，他突然说要去当兵，是他爸爸叫他去的，左思右想，他决定去了。2015年9月10号他踏上了去广东当兵的新路程。
在一起三年几乎从来都没有分开过，当然刚开始我们都不习惯。他没有手机的日子也是我煎熬的日子。
他说在部队，我是他坚持下去的唯一动力，刚拿到手机时他也是只打给了我。我每天会去他QQ空间留言，告诉他我每天遇到了什么事，做了什么，就这样坚持了两年。
那时的我就期盼着每个周末的到来，为了和他打电话，很多时候我放弃了去玩的机会，生怕去了就少了和他打电话的时间。他当兵的时候我们也会吵架，但是是越吵越好的那种，每次想见却不能见的那种无奈让我们更加珍惜了对方。
终于熬过了这两年，我以为我们终于熬过了最艰难的时刻，走向幸福了，但却没我想得那么简单。
天天在一起3个月他开始嫌我烦了，可能嫌我天天都围绕着他转，他说他很烦，让他静一静，一静就是一个多月，我大概是知道他可能要放弃我了。
真的像是失去了全世界的那种痛，每天吃不下饭睡不着觉，工作也做不好。大概女人都是这样吧，每次分手都想要好好地变美，改变自己，于是我就去漂了个头，我们的共同好友拍了一张我漂头的样子。
他愤怒地给我打电话，他觉得，我那么长时间什么都听他的，他不爱我做指甲，不爱我染头发，就是这种心态我们又和好了。
好景不长和好了4个月，他又嫌我烦了，我还发现他和女生聊天，又提了分手。依然很痛苦，朋友，家人都劝我往前走了，分分合合那么多次了，其实就是不太合适。
我尝试着接受新的人，可是失败了，心里全是他，尽管后来这个男孩对我非常非常好，但是我还是对他毫无感觉。
有一天晚上，前男友发微信问我，有没有找到男朋友，我说找到了。他说祝你幸福。就把我删了。
大概凌晨5点吧，他给我打电话问我在哪，立马开着车来找我，没有说和好，做朋友，但依然和曾经一样暧昧。
过了几个月，他要去深圳工作了，我们又开始了异地。这次和当兵不一样的是手机自由，至少我们可以互道早晚安。
慢慢的我们每天聊天内容越来越少，他说他很忙，我就想那我可以去找他啊，立马说走就走去深圳找他了，他不让我去，说没时间照顾我，我还是很固执的去了。
下高铁他没来接我，而是给了我一个地址让我打车去，他帮我给钱。他出去上班的时候让我给他收拾屋子，我觉得作为女朋友确实是应该的，收拾完我去他店里找他，可他怎么也不让我去。
我想大家都知道是怎么回事了吧，他还信誓旦旦地说：我们不是朋友关系吗?
我下定决心回昆明就别再和他联系了。不久他回来了。我们又和好了。是因为他喝醉了给我打电话，他知道我会原谅他，他也知道不管怎样我都会等他。
好了三个月吧，突然有一天，他前女友给他发了微信，约他出去见见，他带着我去了。但是关系中看着他们很聊得来。过不久他就和我说他很乱，好像还是很喜欢她，让我给他时间想一想。
我给他时间的这段时间，我得知他开着车带着她去约会了。我很绝望，想想这么多年来每次总是我去找他，上学的时候做公交，每天在路上的时间几乎都要三小时。
更可悲的是我们在一起6年，他连我家是几栋几单元都不知道，却知道那女的所有，租的房子在哪。
我疯狂地发微信给他，问他为什么这么对我，我到底做错了什么。他回答我的总是他累了。我以为我们就在这老死不相往来了。又过了三个月，我清楚地记得那天是11月25日因为这天是我们最初在一起的日子。
我们相见了，在医院，看望我们共同的朋友。三个月没见他还是没变，我以为他有了新的生活不想打扰，他却和我说，他没和她在一起，就随便聊了聊家常，走的时候他说他送我，到楼下他吻了我，就这么不清不楚的和好了。
这次和好我们都改变了很多，好像更珍惜对方了，再也不像曾经那样轻易的放手，轻易的吵架，甚至连疫情期都没有阻挡我们，像是兜兜转转最终熬出来了，之前他父亲提出不同意我们在一起，我们达成了共识，即使不同意我们也要在一起。
4月3日我发现他像是有心事一样闷闷不乐，我问他，他终于还是做了那个恶人。他说他压力特别大，父亲催，奶奶催，但又不知道怎么和我说，他觉得非常遗憾与无奈，但是不得不听从他父亲的意思。
真的很无奈，我以为我终于熬过来了，我以为我们两个慢慢成长都变成了我们想要的人。7年来我们有相同的小癖好，他给了我很多安全感，在外面别的女生可能超烦男朋友打呼，而我却要听他打呼才能睡觉。感觉是爱到骨子里了，连他的坏癖好都觉得是好的。
对我来说依赖成瘾就像是难以戒掉的香烟一样。在我心里只有他最重要，我心里非常的愧疚，在我没有他的时候，都是我的家人朋友一起陪我度过的。
和好以后又把他当做全世界，就是重色亲友。无数次我的朋友家人都劝我不要在重蹈覆辙了，但我却为了他背叛了全世界。我瞒着家人朋友和他在一起，最终却因为他父亲不同意又分开了。
这可能就是普遍男人和女人对待家里人反对，所做出来的选择吧!
可悲的是我已经没有，可以劝我的朋友和家人了..…
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