结束一段婚外感情最好的方式(真正能长久的婚外感情只有一种)

挽回大师七哥
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2023-04-0522:18:28 评论 1,540

婚外感情中,真爱或许只有一种,学会反观自己,能帮你走出痛苦

01

真爱,到底该如何定义?

有些人认为,如果一个人爱自己,ta就应该按照ta所承诺的样子来爱自己,而且最好一直不要变;

同时,这些人还会认为,如果一个人爱自己,ta就应该懂得自己所想,也能够把自己的感受放在最重要的位置,尽可能做出他能让自己满意高兴和行为和选择。

事实上,这两种想法都是幼稚且不成熟的情感观念,带着类似想法的人,会很难经营好自己的感情,也会很容易陷入让其自己痛苦又纠结的婚外感情中。

越是想要得到自认为的真爱,越是会被这份想法所伤。

02

想要得到一份自己期待的真爱,为什么会被这份想法所伤,原因其实很简单,因为对真爱的解读过于自我,超过现实的期待,就是痛苦的开始。

背叛婚姻的人最常说的两句话是:和伴侣的感情不好,伴侣根本不懂得爱自己;和婚外的人是真爱,接受不了对方的不爱的转变。

这两句话似乎把这个背叛婚姻的人都衬托在无辜者的角色上,婚姻不幸,ta才会相信婚外感情;婚外感情里的人承诺过真爱ta才会沦陷,可最后却被对方辜负。

看似ta的背叛,和被婚外感情所伤的结局都是别人的错,可是如果想要从痛苦的境遇中走出来,背叛婚姻的人,就要学会反观自己,问问自己真的了解什么是真爱吗,在所谓的婚外真爱中,又真的遇到了自认为的真爱吗?

只有懂得反观自己,并在反观自己的过程中觉察到自己“有问题的情感观念和经营模式”,背叛婚姻的人,才会有机会从痛苦的婚外纠缠中放手,找寻到真正的爱与幸福。

03

假如,你也是一个为情所困的人,你陷入了背叛婚姻又留恋婚外感情的漩涡之中,你觉得自己一直在被他人辜负和伤害,希望你在痛苦之余,学会反观自己;

别再抱怨婚姻不幸福,也别再抱怨后来的人太薄情,找一找自己的问题,帮助自己更了解自己的内在模式,你才有机会梳理好你的情感关系,梳理好你的人生。

反观自己可以分为三步进行:

第一步:反观自己对婚外感情的认知。

婚外情感情,是一段违背婚姻,也很难有结果的感情,为什么你还会把它看作是真爱?

是因为这份感情真的达到了让彼此真心投入的状态,还是出于对客观生活的逃避,对婚外感情产生的依赖?

通俗地说,陷入婚外感情,并为其痛苦的你,是真的因为爱而投入,还是因为逃离并不是很满意的婚姻而依赖婚外的这份关系。

不要被自己的“深情和不舍”所蒙蔽,有时候放不下的婚外感情并不是有多爱,只是这份感情恰好满足了你的情感需求。

当你把婚外的感情当作一份可以被你“利用”的情感时,你的意识会帮你美化这份感情,你的意识也就停留在你要被婚外感情满足的层面;

当婚外感情现实的一面显露,不能再满足你的情感需求时,你就会不能接受,也就会出现“ta说爱你,却变得很薄情,让你很痛苦”的局面。

反观你对婚外感情的认知,你就要觉察到是你对感情的要求是合理的吗,是在帮你争取幸福吗?

以及,你是否以为婚外感情会像你认为的样子,给你婚姻给不了的爱和温暖,给你你认为的承诺?

试想一下,可能并不是对方从深情变成薄情,而是你的内在让你失去理智判断的能力,让你把婚外感情想得太好,把婚外感情看作是不会变的,永远符合你理想标准的“真爱”。

第二步:反观你对婚姻的认知。

婚姻里,伴侣没有给到你想要的关心和爱,你们之间没有良好的沟通好互动,伴侣从不懂得了解你的真实感受,伴侣从没有给过你想要的安慰和理解;

当你带着这些不满,投入婚外感情时,你的痛苦可能就已经注定了。

所以,反观你对婚姻的认知,是很必须且重要的一步,即便你的婚姻很不幸福,你不想继续维持婚姻,你都要问一问自己你对婚姻的认知有多少。

婚姻应该是满足你一个人要求的关系,还是满足你们夫妻双方,以及其他家庭成员的关系?

婚姻是一蹴而就的关系,还是需要不断更新经营的关系?

你要让为婚外感情痛苦的自己看见,你对你的婚姻可能并没有足够的投入,你对你的婚姻可能并没有足够的用心,你用你的标准期待婚姻,婚姻的反馈没有让你满意,你就选择了逃离。

事实上,婚姻需要经营,婚姻需要求同存异,婚姻需要你懂得在出现矛盾时积极地调整和修复,而不是用另外一段情感替代。

第三步:反观自己对“真爱”的认知。

什么是真爱,为婚外感情留恋痛苦的你,可能会说,婚外感情刚刚开始时,他爱你疼你关心你,你认为那就是真爱。

或者你也可能会说,婚姻里伴侣懂得给你关心给你爱,才是真爱。

就像我们文章开头提到的,如何定义真爱,当你的答案完全依照你的主观感受时,说明你对真爱并不了解,你需要重新认知真爱,你才能真正地走出让你困惑的情感状态。

真爱,它应该包含三个元素:承诺,激情和亲密,这也是心理学家斯滕伯格爱情三角形理论中的三要素。

完美的爱情,要有承诺,要有面对彼此时想和对方在一起的感觉(激情),也要和对方有亲近温暖的感觉(亲密)。

再看婚外的感情,往往是只有其中的一种或者两种元素,有承诺和激情,没有真正的亲密做链接;有激情也有亲密,却很难有一份承诺;或是只有激情,只有承诺;

你把婚外情视作真爱,认为婚外情应该给你想要的爱时,你就越会被自己对“真爱的无知”所伤。

在婚外情里唯一能够让三个元素同时存在的情况,只有一种:用祝福做承诺,用退后一步诠释亲密,用克制表达激情;两个人虽然动情,但会选择用成全彼此的方式退出对方的生活。

你若读懂什么是真爱,就不会再为爱而不得而纠缠,更不会为婚外感情而消耗自己,你需要做的是把属于你的、且有机会变成真爱的感情经营成真爱。

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