总是怀疑老公有问题怎么解决(总是怀疑身边东西有问题)

挽回大师七哥
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2023-04-0602:33:28 评论 929

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我是叶月。

你的感情,幸福吗?

很多人喜欢钱钟书的《围城》,就算没看过,应该至少听过其中有名的那句“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”。

其实恋爱也是一样的,经历过的人,大多会有着相似的感受——单身时想谈恋爱,恋爱后想单身。

仅仅是因为,人们总向往那些得不到的和已失去的吗?

我觉得不止,还有一个深层的原因在于,人们在恋爱前往往只看到了好处,忽略了背后的代价。

恋爱是要比单身麻烦的。

抛开生活习惯不同、性格不合等差异不谈,很多人的感情都是败在了情绪内耗上,想太多,自己折磨自己。

怀疑和不安就是其中的代表。举两个例子,你们感受下:

01. 追求阶段热情,恋爱后变得冷淡,发消息要么几个小时不回,要么就回个表情包,很难不怀疑是不是感情淡了,懒得和我说话了。

02. 对方的工作环境要求接触大量异性,你知道情侣间要相互信任,不想给压力假装没事,实际上很没安全感,一个人默默生闷气,每次打好了大段的话想了想还是没发出去。

同样是谈恋爱,为什么别人看起来那么幸福,自己谈得那么累呢?时不时就想分手算了,可是不舍得,继续拖着,耗着,忍不住怀疑爱情和人生。

到底哪里出了问题,是我的错吗?

如果你在一段亲密关系中长期处于缺乏安全感的状态,精神内耗严重,总是怀疑感情,建议考虑是否存在以下三个问题。

把对方看作自己的全世界

也许是因为在对方身上孤注一掷,没有后退的路,经不起一点风险,所以对伴侣的行为才格外敏感。

当你把全部注意力都放在对方身上的时候,发出一条消息没回复,等待的时间就仿佛被无限拉长,脑袋中不自觉就冒出一个念头:“他是不是不喜欢我了”。

因为把对方看作自己的整个世界,所以希望被同等对待,否则就是不公平。

不公平是无法原谅的,可是不原谅又能怎样?想得多了,负面想法都憋在心里,情绪内耗就会变得无限大。

自我价值感过低

谈恋爱,总是填不满安全感的另一个原因是“我不配”。

缺爱的人渴望爱,愿意付出,而且往往会过度付出,因为他们总会担心,如果不是以大量的付出去留住对方,自己凭什么值得被爱。

如果你的自我价值感特别低,每天都担心会不会失去对方,那么你很容易就会产生一种心理投射:“像我这样的人不被喜欢才是正常的”。

你可能会为了验证对方的感情,不断想办法去试探,就是为了打消心底的不安;或者你会带着放大镜去看待这段关系,细心找寻被忽略的瞬间,并认定那些都是自己不被爱着的证据。

这样的证据只要去找,你总能找到,因为就算再爱你的人,都会有松懈的时候,没办法保证无时无刻满足你的要求。

总担心未来的事

也许你现在是能感受到被爱的,但未来的事情谁都不知道,而你对此充满不安,一想到未来在一起的可能性不是百分百,你就开始感到焦虑,害怕失去。

爱情是难以预测的,如果你想完全掌控一段关系,那么就算有了一丝风吹草动,在你看来都算是失控,失控会让你不安,慌了手脚,让失控再加剧。

对爱情抱有绝对性执念的人很难有顺利的感情,就像拳头攥得太紧沙子会从手中溜走,你很焦躁,面对未知却无能为力。

对这样感情谈得很累,充满怀疑和不安,内耗大到时不时就想分手的人,我想给出三点建议。

降低爱情的比例

爱情不是生活的全部,你也不应该把对方看作你的全世界。既然你的心累和焦虑都源于投入太高,输不起,那么从现在开始减少投入,把比例降到50%以下会更好,剩下的空间以亲情、友情、个人兴趣和自我价值实现去填满。

过去的已经成了沉没成本,所谓沉没,就是收不回来了,就算在意也收不回的东西,不应该受到其牵绊。

爱得太满会容易变不幸,试着逐步减少投入,努力去遇见更好的自己才是幸福的钥匙。

收集被爱的证据

既然缺爱的人会不自觉去找寻自己不被爱着的片段,那么有意识地反过来收集被爱的证据,可以有效抵抗内心涌现的低价值感。

现在这段感情有过哪些美好的难忘瞬间,对方为你做过什么事情是你想起来都仍然觉得感动的?收集5个相关的证据放入记忆相册中,当你怀疑自己不被爱着的时候拿出来翻看,你的不安和焦虑就可能会在很大程度上得以缓解。

拥抱不确定性

我们能确定的,只有对未来的不确定性。如果一份感情你只有做到100%掌控才能感到安心,那么说句有些扎心的话——你大概不适合谈恋爱。

其实不止感情,哪怕换到生活和工作上,变化也是永远存在的,能够把握住的只有此刻,我们也只能控制自身的行为,如果想用道德、承诺和时间去捆绑对方,那么终究能感受到的也是失控。

结婚了也可能离婚,恋爱长跑十年也可能分手,说过一辈子不舍得放手的人也可能会转身离开……因此感情是要维护的,没有什么一劳永逸。

不确定性才是爱情最大的确定。

最后以《亲密关系:通往灵魂的桥梁》这本书里的一段话作为结束吧。

所有的怀疑都是对自己的怀疑。

如果你这样说:“我无法相信伴侣的爱,我想他/她早晚会伤害到我。”那么其实你真正表达的意思是你不能相信自己。你所谓对伴侣的“信任”,其实是一种期望——你希望对方的行为不会对你造成威胁,或使你的旧伤复发。事实上,你是不相信自己有能力去处理伤痛或爱你自己。

亲密关系就像一面镜子,有时候会照出一些问题,不用怕也别逃避,试着共同努力去面对,也许会让你们不断提升自我认知,认识并完善自己。

怀疑、面对、磨合、解决,持续性去寻找出路,找到幸福吧。

作者介绍:

叶月,兴趣是观察人类,给你另一种看待感情的角度和态度。

感谢阅读,关注@WeGo恋爱援救,有趣的灵魂不多,别走散了。

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