老公把出轨的事告诉老婆是忠诚吗(对方出轨了还有必要对他忠诚吗)

挽回大师七哥
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2023-04-0610:58:28 评论 2,265

好的婚姻 / 是两个人一起修行

文 / 海鸰

在后台收到了一位读者的留言:

“范老师,你之前说的我都能做到。我很关心老公的需求,也看得到他的辛苦,我把家里整理的很干净,把孩子教育的也很好。

老公对我很信任,很多事情都依靠我来处理,我一直认为夫妻感情不错,高兴的时候他会哄我开心,但总体上老公不愿意为我花太多心思。

最近我发现他竟然出轨了,我很心痛、很难过,我已经做到完美了,为什么还会这样?他为什么还要对不起我?!”

看了这个留言,我很心疼这位女士,她抛出的问题很有代表性:“已经做到完美,老公为什么还会出轨?”

在生活中,如果你仔细观察的话,你会发现这种女人很多,她们本身非常优秀,办事考虑周全、为人踏实可靠。

在职场中,她们受到领导的器重,因为事情交给了她们,不会有纰漏,能有一个不错的结果。

在婚姻中,她们又是贤惠的多面手,把一切都处理的很好。

他们的老公对婚姻的满意度整体偏高,会把很多琐事放心交给老婆来处理,他们安心当“甩手掌柜”。

这种婚姻看上去没啥大的硬伤,只是老婆会辛苦,会羡慕:“为什么别人家的老公会为家里跑前跑后的,为老婆制造很多惊喜。为什么我没有这个待遇?”

但是有一天,她们可能会突然发现,老公居然出轨了,对别的女人嘘寒问暖,甜言蜜语。

这时候,她们会感到很扎心,也很不理解:“你为什么这么对我?我把家里打理的这么好,这么辛苦,你不讨好我,却对别人花尽心思,逗别人开心?我已经把我能做的都做了,你还背叛我?”

这确实很不公平,好像好人没好报,越是贤惠的人越不被珍惜。

为什么会这样呢?

我们常常说,信任和依赖的婚姻的基石,但是百分百让对方感到安全和信任,并不是一件好事。

针对男性的心理,我们今天好好来分析一下,让你从新的角度看这个问题,不要被自己从前的观念局限住,以便于在婚姻中、在人生中活得更加的自由自在。

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“老公对我不冷不热,对别人嘘寒问暖”

用“上得厅堂下得厨房”来形容小欣,是最恰当不过的了。

她为人开朗热情,有一份不错的收入,同时,也把家打理的井井有条。

每天下班回家,她忙着买菜、做饭,做好了饭还要把碗筷摆好,再叫老公、孩子吃饭。

在她眼中,家庭是最重要的

她愿意把工作之余的所有精力都放在爱人、孩子身上。

但是她的老公却没有体恤她,回到家,日常就是躺沙发、玩手机,周末也不愿意和老婆一起出去。

小欣回到家,有时候喜欢和老公聊聊单位的事情,比如遇见了什么奇葩的客户,或者遇到了什么高兴的事情,老公就很敷衍的“嗯、哦”。

小欣感到很挫败,她反复和老公强调:“你好好听我说话!”

可是老公每次都不耐烦:“说来说去就那些,有啥好听的。”

小欣很抓狂,不过想着老公就是这样不解风情的一个人,也只能劝自己算了算了。

直到有一天,她发现了老公在游戏中,和一个女网友聊得热火朝天,甚至有一些露骨的内容。

虽然老公再三保证,就只是在线上嘴嗨一下

但是小欣依然很受伤,她找到了我们,想知道该怎么让老公把心收到她身上

我们很同情小欣的遭遇,她真的是把所有的时间都放在家庭上了,结果一回头,发现“不善言谈、不冷不热”的老公对别的女人热情洋溢。

这种对比实在是太扎心

怎么去打破这个局面呢?难道爱的多的人就一定会被辜负吗?

其实,小欣的条件很好,她手中有一副很好的牌,她能够让自己的人生过得很精彩,只是她不知道该怎么打这副牌。

想要了解如何打牌,就要了解,“婚姻”这张牌桌的规则。

好问题:为什么你总要当一个妈妈?

当你看到小欣在婚姻中任劳任怨的时候,你的感觉是什么呢?

对于小欣的老公来说,她是一个什么角色呢?

是不是很像一个好妈妈?能够给孩子100%的信赖,是一个非常安全、温暖的港湾。

但是,孩子总要离开妈妈,去探索外面精彩的世界

这也是人的本性,当一个人内心力量越足,感到越安全,就会对世界越好奇,就越想找刺激。他总想去拓展自己的边界。

男人就像小孩子一样,可能会依赖妈妈给的温暖,但是他不可能永远呆在妈妈的身边,因为没有什么意思。

他一定会跑出去看一看、玩一玩,然后回来待一段时间,再跑出去看一看。

这么说,你可能觉得不公平:“我付出这么多,也是错?!”

但问题是,你为什么要当一个妈妈呢?

甚至是对你来讲,“当妈妈”的想法也是一种枷锁,迫使你把所有的精力放在家庭上,是不是也会让你失去了更多精彩生活的可能性?

夫妻之间,应该是并肩的人,有时候,他照顾你、支持你,有时候,你照顾他、支持他。

而不是你单方面的付出

想一想这种生活:

你们既独立又互相依赖,各有自己的精彩世界,不断拓展人生的领域,回了家,你们又可以从对方积极生活的态度中,汲取力量。

你们彼此分享喜悦与伤痛,也会共同往前看,一起规划一些有意思的事情,比如在性生活上,你们就可以一起探索。

同时,你也有权力基于自己的需求,去拒绝他的一些想法。

而不是说:

你永远等着他的回应,他出去玩,你等在原地;他回来,你照顾好他的一切。

这对你不公平,也会让他忽视你。

因为人就是这样,对于恒定的东西视而不见,再好的照顾,他们习惯了,也会觉得没啥重要的。

比如小欣的老公,他会觉得:“无论我怎么做,我老婆都不会离开我,我为什么还要付出呢?”

久而久之,他还会觉得,生活太平静了,要出去找找刺激。

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降低对方的信任和依赖,刺激不安全感产生

总把家人的需求放在自己需求前面,想方设法满足老公的要求,而老公对你不冷不热,甚至出了轨

如果你也面临这种情况,怎么办?

对老公加倍的好?和小三谈判,让她知难而退?指责老公,联合家族的力量逼他断掉和小三的关系?

其实,真正打破这种局面的人,只有你。

关键点就在于你要降低对方的信任,刺激对方不安全感的产生。

既然100%的信任会让对方忽视你,那么不妨把这份信任降到80%或者70%。

比如小欣,当她看到自己的付出只会换来老公的心安理得时,在我们的建议下,她开始尝试把自己的喜好放在第一位。

在之前,其实她一直想学古筝,但是呢,她总觉得下班了要回去做饭,才是正经事。

现在,小欣让老公自己解决晚饭,而她报了一个古筝班。

这个过程,她没有立刻撤掉对老公的体贴,只是把给老公的注意力做了减法,把更多的精力放在自己的身上。

小欣也和我们反馈,过去总是缠着老公给自己认同与温暖,但是通过发展自己的兴趣爱好,她觉得每天的日子都是鲜活、有趣的,而且交到了很多新的朋友。

慢慢地,她的老公也发生了一些变化。

过去,她的老公总是对她很敷衍,但是现在,他会在她刷手机的时候,凑过来,指着手机中的照片,好奇地问:“这是谁?这又是谁?”

这就是刺激小欣老公不安全感发生的过程。

当他感到不安全,天天想着:“我老婆怎么了?她现在每天都在干什么?她想要什么,我该怎么满足她。”

他就没有多余的精力放在别的女人身上,说句不好听的,很多人出轨,那都是闲出来的。

最重要的是,这个办法对你是百利而无一害的,很多女人总把目光放在家庭上,不过是受到一些传统观念的影响,比如:“妻子就要有妻子的样子,妈妈就要有妈妈的样子。”

但是当她们突破自己,往前跨一步,才会发现:“世界那么大,有这么多精彩,我就围着老公转,真的错过太多了。”

不要轻视这些小小的改变,小的改变往往能带来大的改变。

慢慢地,你就会知道如何更好照顾自己的需求,活出一个精彩的不被定义的人生。

但是,这里面有一个容易陷入的误区,希望大家不要踩雷

不要走极端,不要让你的老公对你的信任和依赖为0,像前文所说的,80%或者70%就是一个不错的程度。

当你用力过猛,一下子撤走了所有的信任和依赖,你的老公会有很大的情绪波动,这对你们的关系也是不利的。

婚姻是一面镜子,当婚姻出现问题的时候,其实是在提醒我们,是不是人生也出现了一些问题。

我们可以借着这些问题,去看我们的人生是不是出现了一些卡点

比如说:“你的人生是不是过得太安逸了,是不是把日子过成了一潭静止的水?”

当你从这个角度看问题的时候,事情就很好解决了,如何把日子过得精彩起来?如何让这潭静止的水,流动起来?如何让你们的婚姻有更多惊喜、更多期待

当你自己的生活活色生香的时候,你会发现朋友、老公、孩子都会被你身上的能量吸引过来。

你的婚姻也会因此充满了乐趣,这是自然而然的结果。

这比你把自己搞的一团糟,身边人也被你吓跑,段位不是高多了吗?

希望大家都能活得很精彩,拥有一个幸福的婚姻

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