离婚还能做朋友除非没爱过(夫妻之间永远别对老公说这两句话)

挽回大师七哥
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2023-04-0612:28:28 评论 1,401

当初和爱的人携手步入婚姻殿堂的时候,我们想的只是该怎么去经营这段感情,该怎么让它变得幸福美好,该怎么让两个人长相厮守。

我们不是没考虑过会有问题出现,但这也没什么,兵来将挡,水来土掩,有问题那就解决问题就可以,不会对彼此的感情造成太大的影响。

只是,很多时候决定一段感情变得美好还是不美好的关键,不在于那些轰轰烈烈的浪漫,而是平日里两个人相处的过程当中魔鬼般的细节。

随着时间的推移,我们彼此特别亲密,所以在相处的时候就难免注意不到一些细节,例如在自己不知情的情况下,说出了让对方不开心的话。

所谓祸从口出,说者无意,听者有心,有时候一句不在意的话,可能也会对一段感情产生巨大的变故影响。

在两性关系中,夫妻感情再好,永远别跟老公说这3种话,除非你想离婚。

关于爱情:“你说啊,你到底爱不爱我?”

心理学当中有一个超限效应,它指的是一件事情持续时间太久,或者是连续作用的次数太多,那么人内心的情绪就会从喜欢逐渐变得厌恶。

就好比我们做错事挨批评了,刚开始我们会心存愧疚,但是对方批评的时间太长了,然后我们的心理状态就会变成无感,再逐渐变成不耐烦。

在婚姻当中,当我们第一次询问男人“你说啊,你到底爱不爱我?”的时候,男人会很认真地回答我们,毕竟这样的问题是第一次出现,发生作用也会是很强烈的。

而当我们总是不厌其烦地问这个问题的时候,男人就会觉得它很没意思,就会觉得不耐烦。

就如女作家张小娴说过的一样:“不要把你所有的精力都用在另一半身上,你们结了婚就更是如此。”

一遍遍地问“你到底爱不爱我”有什么用呢,不过是徒增一个人的烦恼,徒增另一个人的不耐烦罢了,弊大于利。

与其询问,倒不如把那些时间花费在投资自己身上。

当我们自身变得强大了,又何惧男人到底爱不爱自己呢?

关于婚姻:“能过就过,不能过你就离。”

我们小的时候都听过狼来了的故事:

一个小男孩很调皮,一天他想要捉弄一下村子里的人,于是他大声喊到“狼来了”,结果村民着急忙慌地跑出来了,却发现自己被耍了。

小男孩笑得前仰后合,村民虽生气,却也无可奈何。

第二次,小男孩故技重施,村民们又跑出来了,又满肚子怨气。

等到了第三次,狼真的来了,小男孩喊破了喉咙也无济于事,村民无动于衷,因为他们又不知道这次是真是假,万一再被戏耍呢?

两口子闹矛盾没什么,但有的女人不管发生什么事情,总是把“能过就过,不能过你就离。”挂在嘴边。

一次两次还好,次数多了,男人听得麻木了,真的离婚了后悔也来不及。

周国平说:“一切交往都有不可超越的最后界限,在两个人之间,这种界限是不清晰的,然而又是确定的,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这个界限。”

所以,祸从口出,我们要学会说话,更要学会“闭嘴”,什么该说,什么不该说,我们自己心里要有一个标准。

关于相处:“不就一点小事吗,你至于吗,你能不能有点爷们儿样?”

在心理学家佛洛伊德的需求层次理论当中我们可以得知,在成年之后,当个体寻找到了他喜欢的人,并且对方也爱他。

在这种情况下,且双方在心理距离和现实距离无限拉近的时候,那么个体就会把自己儿时对于父母的依赖转移到另一半身上。

也就是说,他们会下意识地把和自己具有亲密关系的另一半当作自己的精神支柱、精神依靠。

在倾诉一些不好的事情的时候,他们可能不会要求对方及时有效地给自己提出解决问题的办法,他们需要的是对方的倾听,是对方的理解、安慰和支持。

巴尔扎克说:“夫妻间是应由相互认识而了解,进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。”

在婚姻当中,我们不能太自我,不能只为自己考虑,也要学会站在男人的角度上去考虑问题。

可以没那么睿智,也可以没那么有效率,但我们耐心地倾听,以及时不时地送上一句“没关系,我在呢”,这样的体贴就足以温暖男人的内心。

The End -

作者 | 心理咨询师付东升

恋爱婚姻心理主笔团 | 用心理学分析爱情、婚姻、人生

:恋爱婚姻心理

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