一段好的感情是轻松的难忘的(一段感情的开始总是很美好)

挽回大师七哥
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2023-04-0615:28:28 评论 875

我属于那种不爱则已,一爱就情难自拔的人,虽然不能走到最后,但偶尔想想也很幸福。起码我不是单向喜欢,比起那些暗恋未遂或者得不到回应的人好太多了。老粉应该清楚啊,我从头到尾认认真真爱上的人就两个,一个就是青春时代的靓仔同桌,另一个就是笨蛋男友。

其中我暗恋了厚好几年,也就是靓仔同桌,好像是17年还是18年初,我们分到一个班里。那个时候我比较青涩懵懂,脾气不好还特别傲娇,我有一个小癖好,就是每次下课或者清闲时,总喜欢假装不经意地去多瞄觉得最好看的那些帅哥几眼。

不用多说,我经常偷看厚,单纯觉得这个人很阳光很清爽靓丽。这只能算好感,如果他不来撩我的话,我真的不会喜欢上他[我想静静]我这个人很难动心的,内心高度敏感戒备,特别不习惯被人触碰。但是他的笑容真的好治愈,让我觉得特别亲和,被他拥抱的时候就反常地没有推开。

我算是比较孤僻自卑吧,即便表面上看着比较活泼开朗,但心思很细腻很感性。渐渐地,我习惯了被他抱着的感觉,只限他一个人,至于其他人我也照样避免肢体接触。简直莫名其妙,好像那时我们还不算熟吧,我在走廊看风景结果他突然过来抱我[摸头]

我一个纯情小男生当然无法抵抗,对他的感情就开始慢慢变化,一点点喜欢上了。也不知道为什么,他好像特别喜欢抱着我,那种感觉特别美妙,可能就是怦然心动吧。大概19年的时候,我应该已经喜欢上了他,后来成了同桌,感情迅速加深。

[撇嘴]班里的男同学老喜欢壁咚我,可能是因为我比较容易脸红吧,我真服了这群老六了。不过我那时比较暴躁,丑的一般都是爆粗推开,至于帅的我态度会腼腆很多[害羞]别问我为什么,我特别颜控,比较花痴,抵御不了这些。

厚也喜欢这样,而且他还吃醋,看到我跟别人亲近一点就会动手动脚的。我的天哪,他还叫我摸他的腹肌[奸笑]最重要的是我趴在桌子上睡觉的时候他会帮我扇风。太温柔了呀,让我直接沦陷了,也渐渐清楚自己对他的感情。

那时他表白被拒,可能是我擅长安慰人吧,也比较心疼他。结果有一天,他居然说要不咱俩试一试,当时我的心情有点复杂。有点开心有点不爽,就觉得他是拿我当替代品,不是真的喜欢,还有就是比较怕被别人说三道四的。毕竟还是个小男生啊,我的性格也比较保守传统,有点怂。

所以我没回应,还有一次他在宿舍以开玩笑的口吻说喜欢我,我没当回事。只是觉得他那么好,不可能喜欢上我,但后来我才发现特么这不是喜欢是什么啊!我真是够笨的了[泪奔]直到毕业分开后,才敢确定自己是被他喜欢过的,也有点贪心了。

高考后我天天找他打游戏或者聊天什么的,能扯到大半夜那种,不过我那个时候脾气不好。特别小心眼,容易胡思乱想的,还老发火骂人什么的。比较自私单纯吧,以为这样能让他更在意我,渐渐才明白这样的爱是一种负担和压力。

我后知后觉地发现和他好像注定没有以后,再这么下去,只能把双方搞得很累很烦。所以我主动拉开了距离,不再找他了,他叫我打游戏我也会拒绝。即便这样也止不住我对他的思念和爱意,时不时会想起他,发了疯地想,控制不住[泣不成声]

后来忍不住去找他了,却明显感觉到那种似有若无的隔阂,隐晦表了个白他也没看懂。我就觉得这样不行啊,太卑微了,也不想打扰他了。于是,我们的缘分算是结束了,但其实回忆很甜美。我应该知足的,毕竟我得到过他的爱,喜欢并不是非要成为对方的枷锁。也可以是默默的在心里爱着。

接着就是笨蛋男友了,分手是我提的,他不能保证以后不结婚。闹了矛盾之后我老是觉得这段关系很不值得,冷静了很久,昨天我又想继续走下去。就放低了态度,但被拒绝了,没有失落没有受伤。反而觉得轻松踏实,挺好的,他也不想伤害我。

很庆幸自己没有爱错人,历经这段感情之后,我对于爱的理解又深了一层。其实,当你爱上一个人的时候,你的择偶标准是可以被打破的。或许这就是甘拜下风了,愿意委屈自己,只因为爱你。而且,我其实更适合单身的状态,并不是说非要一个男朋友,只是需要一份关心和陪伴罢了。

没事的时候也可以聊聊天打打游戏呢,只不过换了一种相处方式,依旧是真心的喜欢。既然这样能够让伤害少了很多,那就遵从吧,况且人不能太贪心。回头一看,老天爷其实对我很好了,在我低谷彷徨的时候安排了这两段邂逅。让我没有失去对生活的信心,享受被呵护被疼爱的感觉,该心满意足了。

当然,我这种靠着回忆也能喜欢一个人很久很久的男孩子,是不容易爱上其他人了。至于以后的话,还是随缘佛系一点,宁缺毋滥。我还年轻,我才21,我的内心不空洞不苍白。青春啊,真是一首盛大的史诗,浪漫而又绵延。

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