我属于那种不爱则已，一爱就情难自拔的人，虽然不能走到最后，但偶尔想想也很幸福。起码我不是单向喜欢，比起那些暗恋未遂或者得不到回应的人好太多了。老粉应该清楚啊，我从头到尾认认真真爱上的人就两个，一个就是青春时代的靓仔同桌，另一个就是笨蛋男友。
其中我暗恋了厚好几年，也就是靓仔同桌，好像是17年还是18年初，我们分到一个班里。那个时候我比较青涩懵懂，脾气不好还特别傲娇，我有一个小癖好，就是每次下课或者清闲时，总喜欢假装不经意地去多瞄觉得最好看的那些帅哥几眼。
不用多说，我经常偷看厚，单纯觉得这个人很阳光很清爽靓丽。这只能算好感，如果他不来撩我的话，我真的不会喜欢上他[我想静静]我这个人很难动心的，内心高度敏感戒备，特别不习惯被人触碰。但是他的笑容真的好治愈，让我觉得特别亲和，被他拥抱的时候就反常地没有推开。
我算是比较孤僻自卑吧，即便表面上看着比较活泼开朗，但心思很细腻很感性。渐渐地，我习惯了被他抱着的感觉，只限他一个人，至于其他人我也照样避免肢体接触。简直莫名其妙，好像那时我们还不算熟吧，我在走廊看风景结果他突然过来抱我[摸头]
我一个纯情小男生当然无法抵抗，对他的感情就开始慢慢变化，一点点喜欢上了。也不知道为什么，他好像特别喜欢抱着我，那种感觉特别美妙，可能就是怦然心动吧。大概19年的时候，我应该已经喜欢上了他，后来成了同桌，感情迅速加深。
[撇嘴]班里的男同学老喜欢壁咚我，可能是因为我比较容易脸红吧，我真服了这群老六了。不过我那时比较暴躁，丑的一般都是爆粗推开，至于帅的我态度会腼腆很多[害羞]别问我为什么，我特别颜控，比较花痴，抵御不了这些。
厚也喜欢这样，而且他还吃醋，看到我跟别人亲近一点就会动手动脚的。我的天哪，他还叫我摸他的腹肌[奸笑]最重要的是我趴在桌子上睡觉的时候他会帮我扇风。太温柔了呀，让我直接沦陷了，也渐渐清楚自己对他的感情。
那时他表白被拒，可能是我擅长安慰人吧，也比较心疼他。结果有一天，他居然说要不咱俩试一试，当时我的心情有点复杂。有点开心有点不爽，就觉得他是拿我当替代品，不是真的喜欢，还有就是比较怕被别人说三道四的。毕竟还是个小男生啊，我的性格也比较保守传统，有点怂。
所以我没回应，还有一次他在宿舍以开玩笑的口吻说喜欢我，我没当回事。只是觉得他那么好，不可能喜欢上我，但后来我才发现特么这不是喜欢是什么啊！我真是够笨的了[泪奔]直到毕业分开后，才敢确定自己是被他喜欢过的，也有点贪心了。
高考后我天天找他打游戏或者聊天什么的，能扯到大半夜那种，不过我那个时候脾气不好。特别小心眼，容易胡思乱想的，还老发火骂人什么的。比较自私单纯吧，以为这样能让他更在意我，渐渐才明白这样的爱是一种负担和压力。
我后知后觉地发现和他好像注定没有以后，再这么下去，只能把双方搞得很累很烦。所以我主动拉开了距离，不再找他了，他叫我打游戏我也会拒绝。即便这样也止不住我对他的思念和爱意，时不时会想起他，发了疯地想，控制不住[泣不成声]
后来忍不住去找他了，却明显感觉到那种似有若无的隔阂，隐晦表了个白他也没看懂。我就觉得这样不行啊，太卑微了，也不想打扰他了。于是，我们的缘分算是结束了，但其实回忆很甜美。我应该知足的，毕竟我得到过他的爱，喜欢并不是非要成为对方的枷锁。也可以是默默的在心里爱着。
接着就是笨蛋男友了，分手是我提的，他不能保证以后不结婚。闹了矛盾之后我老是觉得这段关系很不值得，冷静了很久，昨天我又想继续走下去。就放低了态度，但被拒绝了，没有失落没有受伤。反而觉得轻松踏实，挺好的，他也不想伤害我。
很庆幸自己没有爱错人，历经这段感情之后，我对于爱的理解又深了一层。其实，当你爱上一个人的时候，你的择偶标准是可以被打破的。或许这就是甘拜下风了，愿意委屈自己，只因为爱你。而且，我其实更适合单身的状态，并不是说非要一个男朋友，只是需要一份关心和陪伴罢了。
没事的时候也可以聊聊天打打游戏呢，只不过换了一种相处方式，依旧是真心的喜欢。既然这样能够让伤害少了很多，那就遵从吧，况且人不能太贪心。回头一看，老天爷其实对我很好了，在我低谷彷徨的时候安排了这两段邂逅。让我没有失去对生活的信心，享受被呵护被疼爱的感觉，该心满意足了。
当然，我这种靠着回忆也能喜欢一个人很久很久的男孩子，是不容易爱上其他人了。至于以后的话，还是随缘佛系一点，宁缺毋滥。我还年轻，我才21，我的内心不空洞不苍白。青春啊，真是一首盛大的史诗，浪漫而又绵延。
评论