自尊心强的女人感情上有什么特点(男女之间最好的感情是什么)

挽回大师七哥
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2023-04-0622:58:28 评论 1,052

关键词:“发生关系,给你买苹果13”

问:冷大,关注你很久了,现在很困扰,希望被抽中。本人35岁未婚,自考本科,工资7K,年幼时父亲离世,家庭条件差也很缺爱;男32岁,211本科,技术类工作工资3万。

我们1月份在相亲平台认识,见面后他对我评价很好,每周末见面一次他接送,平时联系得少,好像都在等对方主动联系,春节他来我老家接我回工作地。

相处一段时间,大大小小矛盾越来越多,他多次问我喜欢什么、要送我礼物,我说想换苹果13,他答应年后买,但一直不兑现,说要一起睡了才买。

小到如一起出去我说口渴,他和我一起走到小卖部会叫我自己去买,我就会认为他不喜欢我才会这样。

最近较大转折是因为他来了我的住处,我租住的是城中村,居住环境和他想像的有差距,再加上我不让发生关系。他回去后我主动联系,他说不想再和我聊了,觉得我住得也不是很好,消费水平也就这样,为什么对别人要求那么高。

我和他出去除了吃饭,没有别的消费,一餐饭一般都是两百左右,我很受打击,极力挽回他同意再相处。

后面又有一次,我和他一起回了他住处过夜,去之前我和他说明不发生关系,所以没同意他发生关系,他说这次不发生就结束了。

我没有妥协,早上的时候他再次问“真的要分吗?”,我说尊重他,他决定后我又后悔不想分,又失去自我的挽回。

现在他对我说话肆无忌惮,还直接怀疑地说我身材和年龄有没有生小孩的能力。

我现在的情绪很崩溃,我已35岁,他这样我依然不想分手,还觉得有修复的可能。

他迷信算命,今年过了会没桃花运,很大决心要今年找到对象结婚。

冷大,您能给我一点建议吗,这段关系还有可能修复吗?他对我来说到底是不是一个火坑?

冷爱回复:

在面对这种“舍不得”的情感难题时,很多人都会感到迷茫和痛苦,想知道怎么做才可以修复感情、更想知道修复关系的成功率有多高。

借助上述故事,我从三个方面展开阐述:

第一,第一维度里,竞争大于合作。

从【使命心理学】来讲,我们会同时存在于这三种不同的维度中。

第一维度是生存,活下来,求安全;

第二维度是生活,活得好,求发展;

第三维度是生命,活明白,求意义。

上述故事就是典型的第一维度生存和繁衍层面上的故事,其中最令人纠结的点是:大家都想要活下来。

在第一维度活下来和第二维度活得好之间,有一个最大的区别是:在活下来的维度上,男女之间是竞争与合作的关系,并且竞争大于合作。

上述故事竞争的点是什么?

对女主来说,不发生关系是她的王牌;但对男生来说,发生关系是他的诉求。性在他们之间变成了一种博弈。俩人博弈的结果就很容易把人物化。

从他们的相处状态来看,已经出现了特别糟糕的互动:在两人只认识一两个月时,男生问女主喜欢什么礼物,女主说想要苹果13。男生答应年后买,但一直不兑现,最终说要发生关系后才买。

从这一层面看,其实是非常糟糕的,性在他们之间变成了一场博弈。

两个人本来是奔着谈婚论嫁去的,如果由着关系变成一种博弈,不仅谈婚论嫁得不到,还会让自己丢失最基本的自尊。

第二,真正的核心问题是什么?

女主在提问最后,问了两个问题:“他到底是不是个火坑?这关系还能不能修复?”

这段关系要修复其实简单,但女主所问的都不是核心问题,真正的核心问题是:关系有没有可能发展成一段长期关系,而不是一段短期的关系?

如果双方发生完关系,男生觉得也不过如此,对女主来说就是重大的打击。

所以,问题的关键根本不是发不发生关系,而是“长期关系还是短期关系”的问题。

针对这一点,我们的建议是不要把博弈点放在发不发生关系上,更不要把注意力放在要礼物上,而是应该放在是否会真心诚意地过日子上。

从提问描述来看,男生郁闷的点其实是他觉得女主生活水平普通,却对他提买苹果13这类的高消费要求,他怀疑女主是不是真心实意想过日子。

如果女主想让对方感觉到放心,让对方感觉自己是一个会踏踏实实过日子的人,就需要呈现出合理的消费观,也需要在点点滴滴的生活中,呈现出自己有能打造温馨家园的生活技能。

第三,提要求的原则。

要想成为一个高情商的、内外兼修的女人,重点是使自己与对方的关系从外部世界转为内部世界。

什么是内部世界呢?通俗地来讲,内部世界里的人,我们是把他当做自家人的,是不大愿意和他计较金钱的。

为了让大家更清晰,我以上述故事举个例子:

女主她想要苹果13,但男生非要发生关系才送她一个苹果13。这其实显得她挺掉价的。

更高明的做法是:让一个男生心甘情愿地为自己去做。

什么叫心甘情愿?

就是对方问喜欢什么礼物的时候,一定要基于两人的关系阶段来考虑。

在双方刚刚认识之后的一小段时间,不应该提相对自己收入而言贵重的礼物,而应该说:“礼物不重要,心意才重要,只要你有心意,你写张卡片,我也很高兴”。

这样的表达,会让对方觉得你不是一个看重他钱的人。

关系,讲究进展的节点。

如果双方已经正式交往一段时间了、在谈婚论嫁了,无论是生日还是纪念日,如果想要一个比较贵重的物品,这时的表达也需要一定的技巧。

在对方问喜欢什么礼物的时候,你可以说:“别的我不想要,只想要一份定情信物就行了”。

不要自己提,要让对方自己去衡量他给你的定情信物是一张明信片还是一个苹果13。

男女相处最尴尬的,就是提一个礼物、但对方不同意,或者提房子加名、但对方说“门也没有”,因为这会让关系形成矛盾冲突。

要礼物和房子加名,其实共享同一个原则:永远不要提自己没有把握的要求。

最好的做法是,让对方主动提、心甘情愿地提。

其次是,你提一个需求,对方来满足。

再其次是,你提一个要求,对方不敢不答应。

最差的是,你提一个要求后,被对方拒绝了。哪怕是不敢不答应,也总比被拒绝强得多。

这是提需求的梯度,大家去融会贯通。

但真正意义上的好感情是“不战而屈人之兵”。这句话放在感情中,可以理解为:一个人不用开战、不用博弈,也可以得到自己想要的。

因为这时候的感情里,双方是亲密无间的,是不计较你我的,是讲究“爱与和平”的,这就是第二维度里的亲密关系。

所以,最好是去跨越,也就是从第一维度生存跟繁衍的博弈中,去跨越到第二维度让大家觉得今生值得的亲密关系中。注意,关键词是“值得”。

“双方不再搞竞争与合作,而是一起创造爱与和平”,这也是我们在问答中不断努力、希望大家能达到的一种境界。

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