这3种择偶心理,越坚持越错

挽回大师七哥
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2023-04-0623:13:28 评论 1,360

想起上学时期找男朋友时定的择偶标准:长得帅,身材好,学历高,性格开朗,对我好,收入高…

现在回过头一看,简直在做梦,妄想着找到一个各方面都好的伴侣,但却忘了看看自己啥条件。

生活中,怎么可能有各方面都完美的人呢?

哪怕有,那也是极少数,而且前提是我能与之势均力敌,否则都是做白日梦。

步入工作后,我开始将自己拉回到现实中,因为我知道自己过去的那种择偶心理有问题。

01

不要将完美心理带到择偶里

仔细想想,我一直单身的原因大概是太追求完美了,总想找一个身高、颜值、学历、家境、性格、情商,样样都好的男生。

但现实往往是这样的:

他颜值高,身材好,但他学历低,家庭条件一般,收入也不高。

要么他能挣钱,性格好,学历高,但是他颜值不高,身高不够。

再要么他哪哪都不好,性格不好,也不能挣钱,还很有脾气,甚至大男子主义。

反正,就是没有所谓的完美男生出现。

后来我经历了两段感情,并且观察了周围好朋友的感情和婚姻生活之后,才明白哪有什么完美的人,就是自己要求太高了。

前段时间热播的《完美伴侣》,由张鲁一饰演的孙磊,他性格温柔,体贴妻子。

在陈珊工作的时候,能把家里收拾好,照顾好孩子,不让陈珊担心。

虽然他很顾家,但他无法调和家庭与工作之间的关系,导致他后来被解雇,使得收入成了问题。

而王耀庆饰演的林庆昆,和孙磊相反,是一个事业心很强的男人。

他每天在外面应酬、出差,就连儿子生病都没有时间回来看望,这导致了妻子和他离婚。

孙磊和林庆昆各有各的优点,但也有各自无法解决的问题。

如果将精力放在了事业上,显然就无法顾家;如果将精力放在了家庭里,就又不能出去挣大钱。

所以,哪有什么完美的伴侣呢?

既能拼事业,收入高,又能天天顾家陪着你的伴侣,是不存在的。

聪明的女生会取舍,想清楚自己心里最需要的是什么,是他的爱还是他的事业?

如果你想让他天天陪着你,那就不要指望他能给你优渥的物质生活;

如果你想让他给你好的物质条件,那就不要指望他天天能在家陪着你胡吃海喝。

要知道,完美伴侣不是在所有领域都能做好。

而是在他擅长的领域里做到极致,然后用他额外的精力来补偿你--他无法兼得的那一部分。

02

伴侣合不合适不是看出来的

很多女生在择偶上的一个误区,就是她们总觉得:

我要多和这个男人相处,不建立亲密关系,等到我发现他的缺点时,我才离开。

如果没有什么大问题,我再决定和他交往。

多和一个男人相处,不着急做决定,这没问题,也是我们快餐时代,寻觅伴侣应该提倡的。

但有一点我们错了,那就是在相处的过程中,去发现他们本质性的错误和问题。

你要知道,有些问题是在当朋友的时候无法发现的,这个问题只有在亲密关系中才能看到。

谁会和一个还是普通朋友的女生,暴露那么多呢?

这就是有些人同居前和伴侣关系很好,而同居后关系越来越差,女生对男生越来越失望的原因。

因为进入了亲密关系,对对方的了解也更深了,问题也暴露得更快。

我以前也犯过这个错误,和一个男生见过几次面,就从仅有的几次见面和外观给他打分,然后盖棺定论,判定他合不合适。

似乎对方一个小细节做得不对,我就能觉得他不合适。

后来才发现,这是我在择偶中犯的一个很大的错误。

一个男生与你合不合适,不是靠看出来的,而是靠日久相处以后得出的结论。

如果大家都靠看几次就能判断对方合不合适,也就没那么多感情越来越深的情侣了。

而且人本来就是有差异的,根本就没有完全合适的两个人。

那些看似合拍的情侣和夫妻,一定是经历了很多次的磨合之后,才变得那么合拍的,而不是我们以为的他们本来就很合拍。

我们想找一个合适的伴侣,自然需要和对方磨合。

只要对方不是涉及原则性的大问题,像那些袜子和内衣放在一起洗,吃葡萄不吐皮的小习惯都可以磨合和改正。

03

情绪稳定比什么都重要

以前觉得找伴侣一定要找长得好看的,现在找结婚对象的时候,才发现情绪稳定比什么都重要。

一个长得再好看的人,如果他遇到不开心的事会面目狰狞地对你发脾气,你也会觉得他很丑,并且很可怕。

同理,如果他遇到问题就逃避,一言不合就关机,你根本找不到他,时间久了,你会觉得好看一点用都没有

我以前和一个长得好看,身高一米八四的男生相处过。

一开始,和他相处的日子的确很开心,我还幻想着和他有以后。

后来,他一遇到问题就在朋友圈把我屏蔽,微信不回,电话也不接,我去找他,他也不见我,就像人间蒸发了一样。

那段时间我很痛苦,我的想法是:你遇到什么事情可以告诉我,我们一起承担,根本没必要逃避。

过了一段时间,他又回来找我,和我解释说那段时间他遇到了一些问题,无法面对,不知道该怎么办,就只能一个人离开让自己冷静下来。

当时的我对他大概也足够喜欢,所以听了他的解释后,我又重新接纳了他。

可是一个伤害过你一次的人,怎么可能甘心只伤害你一次呢?

后来又重蹈覆辙了一次,至此,我才深刻醒悟,哪怕以后我再给他机会,他依然会这样做。

记住,不要指望一个情绪不稳定的人,突然有一天情绪变稳定。

因为这个品性是他与生俱来的,我们无法改变他,唯一能做的就是远离这个情绪不稳定的男人。

女人在感情里最容易犯的错就是,觉得给他一次机会,他就能改变。

实际上,如果他自己不想改,你哪怕给他一万次机会,他还是会那样做。

早几年热播的电视剧《我的前半生》,罗子君的妹妹罗子群,和她老公白光就是这样的情况。

白光这个人除了嘴会说之外,几乎是一无是处,没有任何本事。

罗子群为他借钱创业,也都被他祸害完,罗子群看在孩子的面上,一再给他机会。

可是白光改了吗?并没有,他只会觉得,你那么爱我,我们又有一个孩子,你不会那么轻易离开我的。

所以,那种伤害过你一次的人,千万不要再给他第二次伤害你的机会。

因为在他看来,你原谅,只是他赌中了你的软弱和不敢离开而已。

找到一个合适的伴侣,说难不难,说容易也不容易,关键要看你的心态和决心。

好的心态就是在找对象这件事上,不急不躁,不受别人的影响。

决心就是,你有不怕失去和敢离开他的决心。

如果这两者你都没有,那你的感情生活很有可能一地鸡毛。

作者 | 南希 安徽大学翻译硕士,通过人事部三级笔译,深入两性情感领域研究,擅长从情感中发现问题并解决问题,让更多人觉知,变成更好的自己。

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