如何让一个失望的男人重新爱上你(太重感情的男人怎么改变自己)

挽回大师七哥
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2023-04-0702:13:28 评论 947

那天有位来访者在咨询中问我,为什么自己在感情中变得爱说教,她很讨厌这样的自己。

我明白,很多女性朋友都有这样的烦恼,大家都希望自己是潇洒小姐,不愿做那个絮絮叨叨的“祥林嫂”。

她们实际上想说的是:“为什么男人不能成熟一点,非得把我逼成这副难看模样呢?”

之前我在知乎上看到一个女孩的提问,她和男友因为他玩游戏的事情陷入争执,最后她给男友发了一长串信息不断说教,而男友不发一言,拒绝回应。

她说:“我变成了自己最讨厌的样子,怎么办呢?”

希望大家能从我回复她的答案里,解开自己的心结。

陈曼:

我觉得你并不是讨厌他玩游戏,也不是讨厌自己说教,而是讨厌“自己的感情不被回应”

但谁又不是如此呢?

我猜一定有人从各个角度分析你男友,苦口婆心告诉你男人讨厌唠叨、女人要妖艳洒脱别做老妈子,跟你分享各种驭男之术;

应该也有人说他这不好那不对,不在意你的感受、甚至故意拒绝沟通让你尴尬给你好看,让你赶紧离开他;

大概还有一些人选择对你评头论足,一点点地从你聊天截图里抠字眼,或是挑刺或是嘲讽试图论证你哪哪说得不对说得不好,这么样男友当然不理你,你不喜欢自己也是应该的…

但我的感觉其实是:这些都不重要。

这寥寥数张截图根本解释不清你和你男友究竟是怎样的人,更别谈成为你们是否适合在一起的依据了,对于种种(不太负责的)过度解读,你不太需要往心里去。

在我看来,旁人其实根本不能透过这些截图“参透”你男友的想法,甚至截图中你说的那些话并不能完全代表你是怎样的人,不存在所谓的“你变成了自己最讨厌的样子”。

我从这段对话中看到的,只不过是一个因为不被回应而逐渐焦虑、愤怒、发泄、叹气、无力的女孩。

你说的那些内容本身,重要吗?

你是想在“成年人玩游戏就是无可救药”这场辩论赛中胜出吗?

你的真实诉求是让男友不打游戏,成为绝对上进的“五好青年”吗?

大胆猜测一下,我觉得都不是。

如果男友平时有花足够的时间和心思在你身上,关注你的情绪感受,时时有陪伴、事事有回音…

你真的在乎他多大人了还沉不沉迷游戏吗?

不得不说,感情中的许多执念和嗔怪并不是来源于我们和爱人在事物看法上有意见分歧,而是我们无法直接表达自身对感情体验的不满意。

我们非得给自己的需求套上一层冠冕堂皇的“皇帝新衣”,把它们伪装成另一件东西。

你也许想说的是希望男友比起游戏更看重你、花更多时间陪伴你,表现出来的却是要就“成年人该不该玩游戏”论个是非曲直。

你对自己的不满,恐怕也是来自于这份需求与表达的矛盾。

女性习惯给自己的需求分好坏,在意自己的需求体不体面、漂不漂亮、是不是站在道德制高点上让对方无法反驳……

这一方面和男权主义的文化属性相关,另一方面也是因为在感情中得不到回应真的是一件非常令人焦虑的事情。

我想你所谓“不喜欢的自己”,其实不喜欢的是只有自己单方面输出,给男友发了无数条信息,却又明白对方并不受用、结果上也很直观地看到他不回复你的信息。

你真的想跟他絮叨玩不玩游戏的利与弊吗?

你其实只是希望和他有些互动,希望能从他那里听到安慰和回应。

而他越是不理你,你就越焦虑,越想抓住这一话题密集输出,以为只要证明自己说的有道理,他就没法不听、没法不搭理你了。

不被回应,就是会让人陷入这么不合逻辑、不“讨喜”的情绪。

但就像我前面所说的一样,男友的不回应也并不能充分证明他就是冷漠薄情,而是他并不知道你裹在层层“伪装”背后的真实需求到底是什么,他也不想跟你过多辩解关于玩游戏的事情,毕竟你说的有道理。

看到了吗?人在感情中多么容易陷入对自己、对他人的误解?

你误以为自己因为不被重视而变成了爱絮叨的“讨厌”模样。

他误以为只有少玩或不玩游戏才能满足你的愿望。

但你不过是因为不被回应而觉得失措慌张。

他又因为“你说的都对”只能陷入消极对抗。

对自身需求的不接纳、对爱人有需要却顾左右而言他,这些才是最容易伤害感情的做法。

不如试试给自己一些宽容,不必给自己贴上“他不在乎我”、“我变成了自己最讨厌样子”的标签?

也不妨学会给自己的真实需要脱下伪装,直接告诉男友他怎样做会让你更松弛、让两人关系更融洽。

当你能够不再掩饰自己的真实想法,你也就不必在玩游戏这事上跟他上纲上线、说教训话。

最后想说,也许在屏幕前的你和这个女孩遇到的实际问题不尽相同,但我想表达的心声是一样的:女性很容易把心思都用在追求“正当感”上,我们很难直面自身的需求,把自己想要什么当作天经地义。

不论外在表现是强势高傲还是卑微怯懦,这种对自身需求的包装其实都来源于我们从小内心被根植的“不够格感”。

你觉得如果一件事仅仅是因为你想要,总有点名不正言不顺似的,没法理直气壮地说出口、提要求。

于是你给自己的需求裹上层层伪装,加强它的正当性,试图通过站在道德制高点达到目的。

但一个人没法“我以我口说我心”,是一件非常可怕的事情。

这一方面会招致他人的反感,另一方面也会进一步加强你内心的“我不够格”、“我不配”的判断,让自己越来越别扭、委屈。

在感情和婚姻里,从没有通用的规则,也没有绝对的道理。

请温柔对待自己的需求,也尊重爱人个体的差异性。

一个自如表达自身需求,不要求自己的要求是“绝对真理”的人,才会更喜欢自己,在感情中也更被爱人心仪。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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