感情控制欲太强的病态表现(父母控制欲太强的病态表现)

挽回大师七哥
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2023-04-0703:08:28 评论 1,127

曾有这样一个热门问题:

另一半控制欲很强是一种什么样的体验?

有人说,感觉自己像被囚禁在一个以爱为名义的地方,控制的感觉有时候很想逃走,但又有不舍的难受,同时还会感到心里好像喘不过气来。

也有人说,自己就是一个控制欲很强的人,前任就是因为受不了才主动提出了分开。

人们都说爱就是需要有一定的占有欲,是的,适当的占有欲对应到适度的控制,这很正常,因为相爱势必会期待对方对自己极其重视,但是一旦过度,关系的品质就很容易变质。

有多少亲密伴侣之间,因为一方的控制,以及伴随而来的猜疑,开始有纠缠,矛盾、争执、甚至关系破裂。

究其原因而言,失去控制是人类最害怕的感觉之一;掌控一切,或是让一切变得可控,可以带来非常安全的心理体验。当然社会生活的标准当中,掌控别人从而为自己服务也可以让人体验到某种优越感。

但具体到亲密关系里,控制自己的另一半带来的隐蔽性却常常很隐蔽。

感情中控制型的伴侣通常有哪些表现。

1.不符合对方期待的就会被贴上错误标签。

控制型伴侣的最典型表现,莫过于大部分事情都要以满足他的需求为标准。

符合他期待的,就是正确的,好的。

不符合他期待的,就是错误的,坏的。

这一类人常说的话就是:“我要我觉得。”

比如,女朋友喜欢听古典音乐,男朋友觉得对方应该跟自己一样多听流行音乐,培养共同的听歌取向。

男朋友会在对方听古典的时候说:“听什么古典音乐,根本就不是你这样的人听得懂的,你要是爱我,就应该跟我一样常常听流行音乐。”

比如,妻子喜欢饭前喝汤,可丈夫喜欢饭后喝汤。

妻子就会指责丈夫:“你这个人真是不懂生活,吃饱喝汤消化不良,不行的,吃饭之前喝汤才是更适合的,先把这汤喝了再吃饭。”

类似这样的事例,在不同的相处中可以有很多,各种鸡毛蒜皮的事情,在控制型的人眼里,都能挑出刺来。

“我要我觉得”这种惯常的思维模式,很少考虑对方的感受,要求对方的一切,都符合自己的期待,否则就是不爱自己,不重视彼此的关系或是坏的。

2.站在道德制高点,以道理让对方屈从。

控制型伴侣却很擅长把一些很小的事,特意上升到道德层面,站在道德的制高点让对方配合自己,屈从去行动。

比如,丈夫下班回到家,看到坐在沙发上的妻子,来一句:“我太渴了,你坐着干嘛,快给我倒水来喝。”

妻子虽然早一些到家,但工作上还遇到人际的糟心事,自己都还没缓过来好,还得准备晚饭。

于是,撒娇道:“亲爱的,我还在准备炒菜的东西呢,我也挺累的,要不你去把水倒来,咱俩一起喝。”

丈夫一听就上头了,马上对妻子进行道德评判:“你怎么这么自私?炒菜跟倒水都是家务,这么点事情都推脱,就说累!”

这也是控制型伴侣常用的招数之一,把类似倒水这样的小事,上升到道德层面的自私品质,还默认伴侣应该先体谅自己,否则就进行隐蔽的语言攻击。

3.有意无意地打击和否定伴侣。

很多时候,你明明没做错什么,对方可能会故意挑刺;有时候,不管你说什么,做什么,在对方眼里,都有不够好的空间,好像总有那么一点感觉是不合适的;明里暗里,好像都要比他差一点,很多事情,都要被他刺一下。

比如,妻子很想要买书,看书,丈夫莫名来一句:“别装高雅了,看再多的书,你也还是那样。”

比如,丈夫终于有机会获得职位晋升,回到家想跟妻子分享,结果妻子来一句:“哎呦, 是不是最近运气比较好,还是领导最近眼神不太好啊,都给你升职了。”

而事实情况是,想要买书看书的妻子就是想进步,爱成长,原本希望得到另一半的支持或鼓励呢。

获得晋升的丈夫,很有实力和才华,凭借自己的人品和业绩,脚踏实地晋升。

可控制型伴侣的那些看似无心之言,隐蔽的打击和否定,却时不时冒出来,自己可能都意识不到成为了消耗关系品质的坏习惯。

在这样的场景下,通过打击对方获得优越感,通过贬低对方,彰显自己的价值感,才可以让另一半离不开自己。甚至有人会说类似下面这样过分的话:像你这样的人,只有我看得上你,其他还有谁看得上你。从而激发另一方的自卑感,同时控制对方听自己的。

如果你的伴侣有以上3个表现中的1到2个,可以说,你的伴侣很有可能属于控制型的人。

当然,控制的程度越深,感情消耗的越快。感情这个东西,真的不是靠控制才能长久的,就像手里的沙,你握得越紧流失得越快。

控制的爱,不是真爱,而是以爱为名的边界的侵犯;也有可能是对另一半尊重的缺乏,很有可能只会把对方越推越远。

最重要的是,当你把所有的心思都放在对方在做什么,会不会不爱我,我要控制他的时候,你也正在慢慢失去那个充满自信的自己。

劳伦斯曾说过一句话:“爱情应该给人一种自由感,而不是囚禁感。”

所以,请收起你不自觉的控制欲,多给自己一些自我尊重,这样,在感情里彼此才会体验到那种相对的自由与舒适。

我们都应该明白一个道理:无论两个人关系有多亲密,有张有弛的爱表达,适度的空间感和尊重感,才是一段感情能否长久的重要前提。

在感情里,没有任何人理应成为另一方的提线木偶。
时光荏苒,人生漫长,或许和爱的人在一起,最舒服的状态应该是:
我爱你,但我尊重且允许你做自己,恰如我也可以在关系里表现出我真实的模样;我们彼此扶持,相互欣赏,携手前行。

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