面对感情的最佳方法(如何处理感情平淡期)

挽回大师七哥
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2023-04-0709:43:28 评论 2,769

有网友感叹,当感情和生活分开后,貌似生活中的好多事都可以不带情绪地处理好。

她还提醒自己一定要把感情和生活彻彻底底分开,先过好自己的生活,然后才是感情生活。

但有意思的是,那些经常嚷嚷着要把感情和生活分开的人,在现实生活中几乎都做不到。

感情一旦出现,就会像生长中的藤蔓,寸寸占据剩余的空间,最后慢慢吞噬掉他们的时间与精力。

等他们觉察这份感情给自己带来的变化后,为时已晚。

如若这时抽离,不但会给情感主体造成强烈的分离焦虑,更会让原有的生活土崩瓦解。

而那些真正做到把感情和生活分开的人,讷于言而敏于行,冷静自持。

他们始终清晰自己在感情和生活中的目标和方向,且在生活和感情中间建立了充分自洽的边界。

有次,朋友辛好找我聊天,表示很愧疚,因为男友忽视了和朋友们的日常交往,希望我还愿意把她当作朋友。

她和男友大学相识,两人在恋爱中都很粘人,几乎形影不离。

男友比她大一届,比她先毕业,步入了工作领域后,两人的时间开始不合。

起初,辛好并没有无理取闹,但她突然发现没有男友在的日子异常难熬,她似乎忘记了单独的生活应该如何度过。

后来,男友在工作中也渐渐有了新的社交关系,陪她的时间更少了,两人的情感浓度快速下跌。

辛好不安,男友也委屈,恶性循环,两人过得很累。

一天下午,男友刚好在家休息,辛好就想拉着男友一起逛街,然而男友窝在家里打游戏,直言自己很累不想去。

可是,男友以前总会陪她去做自己喜欢的事情的。

理智上,辛好理解男友工作的疲累,但情感上,她因为男友的态度而感到落差,两人大吵了一架。

这次吵架过后,辛好终于下定决心改变自己目前焦虑的状态,想试着找到问题的根源。

我安抚辛好,说我们的友情并没有受到影响,但如果她在这种恋爱模式中感觉不适应,的确可以适当作出调整。

辛好可能没有意识到,当她男友的生活环境和状态有了大的改变后,两人的恋爱相处模式也应当有相对应的更新。

辛好和男友要试着重新确立高质量的陪伴,以及更加能够交流爱的沟通模式。

要知道,所有的感情起初都只是生活的一部分,然后在生活中调试出合适的比例,无论是占比高还是占比低,都是极为正常的。

但比例过高时,我们容易遗忘独立面对世界的生活能力,忘记独自面对自己的觉察能力。

而且,即使我们再爱对方,也不要忘记两个人都是独立的个体,彼此有独立的社交空间,有自由的想法和行为逻辑。

大家都先是自己,先用满意的生活爱自己,然后才是爱别人。

说实话,在现实生活中把感情和生活分开是纯粹的理想主义,几乎不可能实现。

但我们可以在情感上把感情和生活分开,这有利于我们理清恋爱背后的真实逻辑,学会更好地爱一个人,更好地整理生活。

01

好的爱情自带成长属性

美国心理学家卡尔罗杰斯曾说:“当一段爱情并没有让你成长的可能时,你就该离开它。”

我很赞同这个观点,成长并不是指物质条件的跃迁,更是指精神层面的学习。

对象也是同伴,既然是组队,就应该给你的生活加分。

如若他的出现是减分项,这时便需要我们好好询问一下自己的内心:你坠入情网究竟是为了什么?

如果一段关系很糟糕,让你在这段感情里迷失了自我,很有可能是个报警信号,预示你可能本就没有自我。

当你处在这样的成长阶段且在依赖关系里得到了满意的安全感时,我们更需要警惕生活给我们发的考卷,以及埋下的陷阱。

人无远虑,必有近忧,命运馈赠的礼物都有其定价,及早发现,可以未雨绸缪。

当然,不可否认那些给我们带来安全感的关系,绝大多数都是附赠确幸和惊喜的。

我们都是独立的个体,试着利用这段因为安全感而心力充沛的阶段,把关注点挪到自己身上,重新学习爱自己的方法。

02

带着感情问题整理生活,是一种硬核能力

之前在外网听电台,听到有个小姐姐倾诉心事,大意是说:

遇见了一个自己喜欢,对方也透露好感信号的人,但感觉自己目前不够优秀,并且谈恋爱有可能处理不好感情和生活的日常摩擦。

她很纠结,是先提升自己,还是先谈恋爱?

很明显,小姐姐刚开始的想法偏向于先提升自己,因为事业繁重,经济窘迫,目前她人生的阶段不适合谈恋爱。

然而,当时的主播提供了另一种角度。

主播说:“没有所谓的合适的时刻,谈恋爱这件事本身就可以给我们带来成长。

如果只专注在让自己变得完美上面,我们就可能错过这个成长。”

之前在朋友圈看到有人发牢骚:

“现在的我糟糕极了,什么也不想干,没动力、没想法、没欲望,无法和自己和解,和自己过不去,找不到所有问题的解决办法。

跟男友吵过很多次了,看到对方委屈落寞的神情,就很羞愧和内疚,明明是生活上的问题,却总想要怪罪于感情。

感情和生活嘴上说着分开了,但心里却还是无法做到。”

有时候,不是感情影响了生活,而是生活过得不好,迁怒了寄居的感情。

个体心理学家阿德勒也曾说过,爱情本身是不能够解决任何问题的。

带着生活问题遇见感情,携手感情问题一起生活。

爱情不会帮助我们解决生活的问题和人生的烦恼,但爱情也是一种暴露问题,提供“试炼”的美好经历。

当爱情来了的时候,我们也不必怂,大胆去看看,甚至尝试投入其中。

最好的成长方式,就是遇见问题,然后解决问题。

03

恋爱模式需要不断地沟通、协商与磨合

恋爱本质上也是一种组队与合作,当我们确立了自己喜欢的标准后,一定要跟对方商量边界。

类似,你喜欢的但我不喜欢,应该怎样处理?什么是我们需要对方尊重并理解的底线?

沟通协商时,禁止情绪上头和人身攻击,两人心平气和地就事论事就好。

另外,小心揣测和批判,都是伤害感情的利器。

最理想的状态,当然是我们彼此互相认同,但更多的情况是我们需要沟通、协商与磨合。

比如黄执中和女友葛莉,前者喜欢杂乱舒适,后者享受干净整齐。

葛莉处理的方式就很智慧,她说自己每次回到家都会有些紧绷,需要整洁的环境,才可以真正地放松,所以很需要对方把东西放到收纳处。

对于葛莉柔软的需求,黄执中欣然接受。

也有一些反例,会在伴侣没满足自己需求时颐指气使,这样时间长了,关系就被破坏掉了,爱也不会流动了。

想起,以前我很喜欢跟人讲一个比喻——

爱情很美好,但它很脆弱,就像一朵花。

好多人都想享受它,观赏它,考验它。

可是很少有人意识到,它需要养分。

或者一些人,刚开始时会勤加养护,后来看见花长势还算喜人,就懈怠下来了,觉得是时候了,可以停下来了。

可是,这些人忘记了,花从来都是脆弱的东西,它们需要养分。

那些听完这则比喻的人,到最后总是会心一笑,表示感动。

是啊,这就是爱情,这就是同时给我们带来麻烦和欢喜的爱情,这就是我们心向往之的爱情。

作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

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