男友铁了心要分手怎么挽回,怎样挽回一个坚决要离开的男人

挽回大师七哥
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2023-04-3022:54:28 评论 5,572

前几天有个热搜是;是什么让你决定分手,一个姑娘的回答是,那天我在路上看到一颗奇怪的树,却没想要告诉他。一下子让我醍醐灌顶,大概连生活中的有趣我都不想跟你一起的时候,我们之间就彻底结束了。

是的,成年人的分手都是有理由的,失望攒够了,细节打败爱情,他吃定你舍不得离开他,吃定你爱他比爱你多一点,给个台阶你就下了,随便抱抱你你就妥协了,然而他还是会再犯,还是不会顾忌你的感受,你知道这种情景在你的生活里以后还会,上演千万遍,就觉得绝望。

大概是,;‘我年龄大了,不好骗了,总不能一直回头吧’

这大概是所有看似决绝的分手之前,都会上演的内心戏码了。

所以,你真的以为分手之后,只要弥补对方,做出一副苦大仇深的样子,对方就真的觉得重新获得温暖了么?很多事情,就是亡羊补牢。感情里面最重要的并不是谁对谁有多好 。 谁付出的更多,感情里面最重要的是平衡 。我对你好,我挽回你,那么我也要学着引导你去重视我,关注我,重新爱上我 。 这个过程中我学到的,我感悟到的,甚至我用到的方法,那都是我的东西 ,即使被分手了,这些东西还在,那就有翻身的本钱 。

TOC:

1, 何为情绪认知性分手 ?

2,遇到 情绪认知性分手应该怎么办?

​1, 怎么样让TA认为你依然是TA的真命呢?

我有一段时间,情绪极其不稳定,毫不夸张的说,一个月可能挽回的次数是四到八次,虽然每次都能成功,但是依旧留下了不好的根源,人的负面情绪,累积到一定程度,只需要一根稻草就能压死这个人。他在我又一次情绪爆发的时候,提出了分手。这次的分手和以往的不同,我知道那是失望,更是绝望。

之后我接触到的许许多多的来咨询的失恋人口,很多都是在这种情况下,被分手的,就是很多生活中的小细节,其实对方一直在包容你,但自己并未察觉对方有什么不好的感受,还是依旧我行我素,待到对方感觉到不舒适以及失望之后,分手的想法就接踵而至了。

上述这种我几乎可以做到感同身受的情况,就是“情绪认知性分手” ,是介于情绪分手与认知分手之间的一种分手类型。 拿出这个分手类型去说,是因为,这种分手类型大约占据了分手情况的六成之多,并且这种分手类型是挽回几率比较高的一种类型。

我们先来梳理一下,你们吵架的经过,从第一次你们争吵得都是鸡毛蒜皮的小事情,到再后来开始涉及到三观,性格的问题,再到后来上升到原则问题,有没有发现,这些事情并不是伴随着事态本身去客观发展延伸的,而是伴随着你们双方对对方的“臆想”而慢慢改变的,。

心里有没有对你多加在意,TA这样表现的时候是不是就是不爱你的表象,由此很多复杂而又多端的想法,油然而生,生出了想法,便会在很多事情以及争吵还没有开始的时候,就带上了负面情绪。但是真实的状态是,有很多话,很多事情,即使对方做了,也只是当下的一种随性的心情下的无心之举,并不是理性的思考,也并不能代表任何。

争吵的次数多了,便会由主观情绪变成客观情绪,客观情绪多了就会变成认知。那么当对方的认知里你是不可被改变的,你是不合适他的,对方自然会失望而归。

2 ,那么我们来聊一下,遇到情绪认知性应该怎么做。

什么心理学大师那点皮毛技巧其实并不适合用在恋爱这件事情上,因为心理学追求的是一种科学的有逻辑的认知规律,而情感这个东西,就是没有科学,没有逻辑,一切以感受感知为主的形而上学的流动思维,所以我要说的,也不是那些理论,而是经验之谈。

一 ;得到原谅的方式不只是道歉,当然道歉是需要的,但不是必要的,必要的是,对方的需求得到满足。人的想法万千奇特,我当然没办法说出TA分手后都在想什么,但是人的需求,尤其是分手之后的需求是可知的,那自然是开心,尤其是谈了两年以上的情侣,不管是提出分手那方还是被分手那方,恋爱惯性和依赖状态被打破,多少都会有悲伤的情绪,所以,这个时候需要通过协调好双方的情绪,做好一个挽回的铺垫。

二;合理化描述的必要性不是为自己的错误找理由,而是变相的给双方一个台阶下,让两个人都感到舒适。谁都想,站着就把人挽回了。这个前提是你本身比对方价值高,如果没有这个先决条件基础,并且你还爱着对方,那最好就是先“跪着”挽回 ,再在以后找机会翻身。记住,留得青山在,不怕没柴烧。

三;被惯坏的人,是受不了“挨打”的。一个人一直都觉得自己是被认可的,是被哄着的,是被捧着的,如果有一天被狠狠摔下来,他的心理学状态会怎样?会极度不适,会迫切希望回到之前高位的状态,甚至付出一些代价去交换,这就是心理学当中的“厌恶损失的”的理论。付出多了的一方,怕浪费掉之前的损失,就会一直机械性的付出。

同样的,接受他人付出的一方,怕这种付出被断链,就会愿意付出代价去换取对方的一直付出。所以,先让对方习惯自己的付出,习惯被提供情绪价值,物质价值等,让对方依赖并接受,到了一定时间,你的突然抽离,会让对方本能认为自己是过错方,让对方感到极度不适,那么这段关系的部分主动权,才会回到你手上。

PS; 不要过多地陷进去,要抱着我宁可失去这个人的想法,也不要在最后临门一脚,引导对方付出代价的时候,小心翼翼的不敢打破惯性,记住,不入虎穴,焉得虎子。

最后强调一句,挽回对方,修复感情这事情,从来不是苦大仇深的事情,因为你将来不管跟谁在一起,你们多么情投意合,多么合适,一辈子也要闹几次分手的,所以,这些都是宝贵的经验和经历,不一定哪天,就用得上。

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