失恋是一个挺大的创伤事件，对于很多人来说就像是心碎了一样。为了让自己摆脱这种痛苦的状态很多人选择挽回。但是有些人挽回过程心酸折磨，越挽回越痛苦，分分合合来回撕扯，有些人挽回过程虽然有些曲折但是能不断成长，哪怕不能挽回也收获了一个更好的自己。
这里面有一个很大的差别，就是你想要的这段关系是否值得挽回。很多时候我们失恋后想要拼命找回的其实并不是那个人，而是想要维持过去的某种让自己舒适的状态。如果你还沉浸在情绪里难以自拔那么你请先去发泄情绪，这篇文章你还用不上。如果你有理性了，确定自己想要追求一段健康美好的长期关系，那么你可以从下面五个角度分析一下，你们的关系是否值得挽回。
1. 现实矛盾
我承认这个世界一定有人可以做到“所爱隔山海，山海亦可平”，但是我们也必须承认现实不是单靠爱意就可以面对的。
好好想一想，如果阻碍你们的是异地、物质条件不匹配、父母反对、对方不喜欢你的工作这些问题，你现在有没有能力解决？
异地的话，你有没有计划好去哪个城市？物质条件不匹配，你是否有能力一定时间内让它匹配？父母反对，你是说服父母了还是决定独立成家了？
如果这些问题现在还无法解决，那有没有可能在未来解决，或者有没有一个具体可行的行动措施并让对方愿意和自己一起面对呢？
想要诗和远方，你得先过好眼前的苟且，改变没有那么容易，这需要一个艰难的过程。所以说出“你回来我马上改”这种话的时候，其实就是不负责任。就像是我们说“考研”两个字不到一秒钟，但是考研人至少要奋斗几个月。
2. 情感矛盾
每个人的情感需求都不尽相同，有人喜欢黏在一起，无时无刻地享受二人世界；有的人喜欢独处，想要两个人保持一定距离；有的人喜欢发脾气，想要有一个一直宠她的人；有的人想找一个互相支持，彼此成就的人。
之前有一个来访问我：“我是一个粘人的人，男友比较在乎个人空间，他说我太粘人了，我怎么挽回他？”这就是典型的需求不同导致双方付出错位，这种相处双方都会觉得很累，进而产生对方是不是不爱自己了，对方变了等等猜忌。
我们没办法去改变别人，所以你要考虑的就是，你自己能不能改变，你能够满足自己的需要并去满足对方的需要吗？这是一个地狱级难度的事情，相当于让你改变自己的性格。所以相对来说找一个愿意积极回应自己的人更轻松一些，或者先分开各自成长，两个人各自成熟之后，在各种机缘巧合之下又重新走在一起，反而会容易些。
3. 人品
在我看来如果对方在关系中对你长时间有精神或者肉体上的伤害，这就说明对方人品不行，一定要立刻脱离。
不要相信所谓的“刀子嘴豆腐心”，伤害就是伤害，如果是真的为你好那请ta注意自己的方式方法，“为你好”不能当作无礼的借口。
如果出现这几种情况，希望你赶快跑！
4. 人生目标
不是所有的东西都能够调和，你想要走南闯北，她想要偏居一隅，要想长久相处就必定有一个人妥协，但是这种重要需求上的妥协会让妥协的人产生遗憾和不满，会让人逐渐失去积极的心态产生对伴侣的怨气，给对方压力。
有研究表明，双方如果在人生目标上的差异过大，会严重减少个人的幸福感，影响关系的亲密度。这些差异包括：定居城市选择、是否和父母同住、怎么分配家庭资产、性生活频次等等。
如果挽回必须要让你放弃对你而言非常重要的目标和态度，你一定要在好好考虑一下，如果关系需要的是单方面的牺牲，也没有办法成就彼此，在怨念的堆积下很难有个体面的结尾。
好的长期关系就像划船，双方有一致的信念和方向，互为补充，最后双赢。如此这段关系才有挽救的必要。
5. 挽回动机
我们很容易混淆我们的感受和现象。有一个著名实验“吊桥效应”表明我们会把对高处的恐惧带来的心跳体验归结于对对方的心动。同理，很多时候我们一直坚定地要挽回对方并不是因为我们真的认为对方是我们想要相伴一生的伴侣，而是因为我们发现对方不再属于自己之后自己对于失去的厌恶。
这种情况多发于被分手的一方，因为是被动地失去了选择是否在一起的权力，所以本能地想要找回自己的选择权。
这种心态会让你误以为难受是因为你很爱对方，所以不愿意失去，让你盲目地做出挽回的决定。先让自己冷静下来，好好地做一个告别，之后再做决定。
如果你在平静而理性的状态下，仔细地进行了评估，确认自己确实有挽回的必要，那么就可以开启你的挽回之路。
另外，请务必记住，挽回的本质是一场修行，所以根本就没有可以按图索骥的剧本。任何人，哪怕是婚恋专家也不可能给你一个可以提前预测一切的行动指南。不过，它也并不复杂。
你只需要清楚，任何一段感情的破裂，其实都是出现不可避免的认知差异时，未能采用合适的沟通相处模式，积累成为“负面评价”所造成的。而所谓的挽回，其实就是在调整自己的认知并弥补个人短板后，随之带来的结果而已。
以上，我是说人话的@婚恋治疗师NEMO，感情不顺的时候，不妨找我聊聊！
#挽回#
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