纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

挽回大师七哥
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2023-03-0923:50:53 评论 1,226

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

别在问我,为什么分手后不能纠缠对方了。

因为,上千万个例子告诉你,越是纠缠越是会失去。

也别在问我,如果不纠缠,对方要是彻底忘记你了怎么办?

因为,你就算纠缠,前任就不会忘记你吗?

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

就是你要明白一件事儿,既然跟你选择分手,那必然是在亲密关系中失去了舒适感,既然是因为舒适感崩塌才分的手,那你的纠缠岂不是在助长这种舒适感的蔓延吗?

前任已经对你很反感了,你再纠缠对方,岂不是让对方更加厌恶你吗?

所以,我在很多课中才会说:“要带着放下的心态去挽回”。因为只有在这样的状态下,你才能更关注自己的需求,你才会更客观的看待自己的问题,你才能展示出自己最好的一面,让对方觉察到,你们或许还能往前走一步,懂了吗?

谨记----你的每一次纠缠,都是一次雷,都会像前任传递一个信息:别靠近我,我有毒。

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

缠是什么?

就是各种打扰对方,骚扰对方,不管对方愿意还是不愿意,但只要你想了,你就会拿起手机,不合时宜的打电话,发信息。

我见过太多,小作文一样的满屏飘绿,对方已经说了很多不厌其烦的话,你依然自顾自的在说,完全不理会对方当下的感受,也完全不理会对方当下的情绪。

反正就是,你想说,你就必须说。

而被一个人无休止的骚扰,真的是一件非常让人头疼的事儿。

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

相信大家都接过骚扰电话吧?我最近就频繁被骚扰电话滋扰,要么是哪个游戏公司,邀请你来玩游戏;要么就是哪个贷款公司,告诉你有多少额度;要么就是问你需不需要办证。

可怕的是,这些电话好像永远都屏蔽不完。

或许一开始还能理解,这也是人家的工作,毕竟人家也是要养家糊口的,但是这种电话总是在你睡觉的时候,或者开会的时候,或者是在我培训的时候给你一遍遍的来,这就很烦。

那同理,当你纠缠前任的时候,你就像这种骚扰电话,不管对方在干嘛,做什么,你完全是忽略的状态,只是表达自己想表达的,根本不会考虑对方想不想听。

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

记住,能跟你分手就说明,至少当下前任对你是排斥的状态,或者是不那么喜欢你的状态,你想在这个时候,你拼命的打电话,发信息,我懂你是为了证明自己可以变好,你舍不得这段感情,可是对方当下是负面情绪很浓的状态,你越是纠缠,骚扰,对方就会越觉得----你很烦。

如果再严重点,你的纠缠就会让前任觉得:“看来我的分手是对的”。因为,你的纠缠很丑,你让对方一刻都不得安宁,ta肯定会觉得,自己分手的决定是最正确不过的了。

因为你的纠缠给ta带来了很多困扰,因为你的纠缠给ta带来了更多的负面情绪,甚至是伤害到了对方,这样ta一定想立刻马上逃离有你的世界,要么屏蔽你,要么拉黑删除,要么干脆,给你放到列表里,把你设置成免打扰。

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

被分手后,你是否有过以下几种想法:

“你为什么要对我这样,这么狠心离开我?“

“到底我哪做错了“?

“你是不是爱上别人了?”

“我对你这么好,你为什么说分手就分手“?

“我为了这段感情付出了这么多,你怎么能这么绝情”?

当你有类似这种想法的时候,其实是被分手后的应激反应。怎么解释呢?就是简单来说,你饿了,就会马上找饭店;你冷了,会立刻想找个暖和一点的地方。

那同样的,你被分手了,一定会想用纠缠对方的方式,去寻找一个---对方为什么不要你的答案。

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

因为,你无法接受对方离开的行为,你无法接受对方不爱你的事实,你更无法接受自己投入到感情中的成本,最后付之一炬。

你不甘心也好,你委屈也罢,总之,满脑子问号都指向了对方丢下了你。

而你,在被分手后,同样也是负面情绪高涨,不能客观理智的分析问题,只想先找个答案,或者先把对方拉回来再说(却忽略了方式是否正确)。

所以,我个人认为,往深了说,你的纠缠无非是以下几种:

A:纠缠可以消化悲伤和痛苦的有效方式

因为只有你纠缠对方,才会感觉到自己仍然跟对方有链接感。

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B:心理学上的退行

什么是退行? 是由弗洛伊德提出的一种心理防御机制,是说当我们遇到悲伤的事情的时候,会自然而然的选择回避,放弃成年人的思维方式和原则,退回到儿童时期来摆脱自己内心的焦虑和不安。

分手后,你会退回到孩童时期,毕竟哭的孩子有奶吃,你希望通过纠缠,达到你想达到的效果,希望前任能像父母一样惯着你,宠着你。

C:用你们之间的感情做赌注

为什么有的人明知道纠缠不对,还要去做呢?因为想赌一下前任对自己的感情,是不是自己作一下,纠缠一下,闹一下,对方就心软了。

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D:人的惰性

人天生都是有惰性的,被分手后,这种惰性的状态会更明显,你想,每天打打电话,纠缠一下对方,不费任何力气,万一哪天对方一下心软了,或者心疼了呢?就算对方不心软,自己也没什么损失,大不了再研究其他的战术策略。

可事实上,这些都是错误的。

因为,当你的负面情绪跟对方的负面情绪,发生冲突撞击的时候,对方就会立刻撤离阵地,因为人天生都是趋利避害的,任何对自己不好的事情,都会避而远之。

这也是为什么你越纠缠对方,对方反而越讨厌你的原因。

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因为你的纠缠让对方感受到的是:

A:你在不停的暴露需求感,不断的向对方索要需求和情绪价值

B:完全不懂对方到底想要什么,只知道纠缠

C:纠缠的行为,已经越界了,你侵犯了对方的边界

种种行为,给对方带来的是:不适、紧迫感、压力。

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

要知道你们已经分手了,你是没有任何身份和权利,再去通过纠缠的行为来向对方索要你想索要的东西。这在对方看来,就是越界,就是压力。

如果你们的关系没有闹的很僵,退回到朋友的位置上,也应该在联系中保持一份安全的距离,可是你没有,你不断的用纠缠试探对方,对你还有没有感情;明明对方可以不秒回你的信息,可是你依然不依不饶的问对方,为什么不回你信息。

合适吗?不合适。

因为纠缠本身就等于偏执和控制,你的偏执让对方望而却步,你的控制让对方不停的想逃离,总之在对方眼里,多一事不如少一事,明明可以跟你或许能成为朋友,也被你的纠缠打消了这个念头。

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

记住,有志者事竟成,这句话自然有它的道理。

但是你需要做到几件事儿。

首先要接受被分手的事实,被分手又怎么样?如果不分手,可能你还看不到你们之间的问题,而只有接受了分手的事实,未来你说的每句话,或许都能说到对方心坎里。因为只有接受了分手,你才能客观理性的找到关系中的问题,加以修正。

其次要剖析自己内在的真实需求。想挽回对方,到底是因为什么?被甩了,你不甘心?还是说,你就是依赖对方这个人;还是说,真的放不下对方,还对对方有很深的爱意。

因为,我不建议,因为不甘心选择挽回。

道理很简单,成年人做事情,要问问自己值得还是不值得。如果爱,那就值得,可是如果不爱,只是为了不甘心被甩,想报复对方,真的别浪费时间,与其花时间耗费在前任身上,不如重新投入到一段新的感情中。

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

最后就是,把分手当成一次自我成长,因为说实话,很多人在一段关系中,出现各种问题,都是因为自身的原因,比如说认知,比如说行为,等等。

如果在分手后,你能意识到自己的问题,那么在分手后,积极的改正,调整自己,当对方看到一个崭新的你,会再次被你吸引,因为对方发现你是可以被改变的,或许又能重新燃起想跟你在一起的欲望;可是如果对方真的放弃了呢?也不要紧,因为你变得足够优秀了,还怕遇不到更好的人吗?

所以,比起纠缠还有更多正确的方式挽回对方,就算你纠缠过了,也不要紧,毕竟我们都在成长,也许那个时候的你,没想开,于是纠缠对方,可是现在你想开了,想明白了,只需要给对方一段合理化,告诉对方,你之前为什么纠缠,过去纠缠的方式是错的,表达好你的歉意,当前任懂你的时候,也会原谅你之前的纠缠行为。

最重要的是,你想挽回这个人的决心,还有你想变得更好的决心,懂了吗?

纠缠过度怎么挽回(过度纠缠以后就不可能再挽回了)

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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