我搞不明白为什么现在总有人追求刺激，为什么偏偏要去挽回一个回避型呢？明明世界上的好人那么多，干嘛非要执着于一个怪人？
我选择放弃了，因为我不想成为拯救对方的那个人，无论什么时候，我都想做自己，而不是被一个顽固、自我的人牵着鼻子走。
真的，我劝你不要自我折磨了，如果他爱你，他会自己回头找你，如果他不爱你，九头牛都拉不回来。
为什么我这么肯定呢？
接下来我会从“判断依恋类型”，讲到你们在一起会发生的冲突，相信你看完后，会对回避型产生新的认识。
关于依恋类型的理论知识我之前已经写过很多了，今天就直接给大家一些小小的验证方式：
- 他喜欢撩完就跑，可以在短时间内和你相处得很好，但是只要涉及到更深层次的关系，他就会摆出一副讨厌被束缚、极度需要自由的样子；
- 跟他在一起的心情就像坐过山车，一会觉得他很爱你，一会又觉得他根本就不需要你，总让你猜来猜去，在这个过程中，你自己也变得更焦虑了；
- 他遇到问题就喜欢回避，甚至连分手都分不明白，干脆冷bl玩消失，特别无情，像极了渣男，让你既懵圈又不甘心；
- 他内在的力量是虚弱的，所以他需要一个真正的强者，一个比他更阳光、积极、聪明的强者来救赎他，因为这样的人才能给他提供舒适的空间，他最不能承受的就是来自他人的压力；
- 他看起来很独立，让你觉得自己并不重要，女朋友对他来说好像是个麻烦，所以你总会花心思想办法来讨好他，但实际上他内心非常渴望有人能够带给他无条件的爱和关注；
- 他永远都会有所保留，就算你作为他亲密的另一半，都不能拍着胸脯说自己很了解他，因为他对你有很强的防御感，你的靠近好像在侵犯他的边界，他随时都做好了准备离开这段关系。
但是我要纠正一点，很多人都会在无形中对号入座，现在网络上几乎人均回避型了，其实回避型依恋，和“喜欢用回避的态度处理问题”，这是两码事。
我举个小例子，比如说你们分手后，对方对你置之不理，不管你是道歉也好，求和也罢，他就是油盐不进，你就认定他是回避型伴侣，这样的想法太不准确了。
两个人都闹到分手这一步了，他不躲着你难道还要热情的回应你吗？那这和没分手有什么区别？
所以大家不要混为一谈了，如果实在确定不了，可以做一些依恋类型的测试试题。
现在有很多人把回避型的人当成是有“心理疾病”的患者，但其实回避型依恋不是病，不需要看医生，他只是在恋爱中的状态让人觉得病态而已。（自身因为回避状态严重影响到生活和社交的情况除外）
因为回避型依恋产生的原因，大多数和原生家庭有关，从小的时候开始，只要他向父母提出要求和渴望，换来的都只有冷漠和忽视，等时间久了之后，他会亲密关系的态度，自然而来也形成了一种拒绝的态度。
所以一旦伴侣希望向他靠近，向他提要求的时候，他就会偷偷重复这种方式，对他们来说，他只有把自己的需求藏起来，才不会受到伤害。
也就是说，他根本就没病，只不过他在爱情里确实不够积极而已，如果非要去做心理治疗的话，也应该是由他本人自愿，他为此感到困扰才对，而不是因为他没有满足你的期待，你就非要给他戴上“有病”的帽子。
并且回避型依恋从某种程度上来说，也不全是黑料，他至少能够在关系中保全自己，能够把自己的需求摆在前面，相比较起来，他觉得舔狗类的人才是真的有病。
因为我很理解大家的心情，只要在网上求助的人，都是被回避逼急了。
你做了很多努力，但是他就是个白眼狼，是颗捂不热的石头，你如果不能及时止损，又做不到改变自身，那就是难为自己。
因为回避型的内心深处是自卑且充满恐惧的，他不是不爱你，而是不敢爱你，他害怕自己全身心的投入之后，换来的只有失望。
所以他就像个“狙击手”一样，永远躲在暗处观察你，一旦发现你有些不好的苗头，就算你是无心之举，也会引起他的怀疑，他就会自觉走开，并且告诉自己：“我就知道没有人能够接受我。”
就算你们在一起很多年了，这一点都很难被改变，因为这是他几十年来形成的内心秩序，所以说，你要对抗的并不是回避型，而是他多年来形成的人性。
你说，这不是扯淡吗？
不要以为在网上看了几篇回避型的文章，自己就行了，其实你不但不能帮助到对方，反倒会侵犯回避型的边界，让他把头埋在沙子里，再也不伸出来。
简单来说，你也只是个普通人，你也有自己的需求和希望伴侣满足的地方，在这种情况下，你哪来的能量去治愈另一个人呢？
我可以给你来设想一下，复合的画面：
你付出了很多，每天关心他，希望他能够被你的真心所感动，可是他特别无情，你情绪上头后质问他：“凭什么能这么狠心？”回避内心OS：我又没有要求过你为我做什么，你都是心甘情愿的。你每天给他发小作文，试图和他沟通，想要他勇于解决问题，你实在是太痛苦了。
所以说啊，你想要和他复合，到底是遵循自己的想法，还是用他想要的方式来爱他呢？
那难道没有平衡点吗？
有的，除非你能在关系中，不要总想着抓住他，而是适当的学会后退，主动做一个安全稳定的伴侣，让对方被你的能量所吸引，他才会愿意向你靠近。
就像我有个朋友，和她的回避型老公特别恩爱，她说自己从来没有感受到痛苦和将就，因为她欣赏的是回避型带来的特质，他老公不但情绪很稳定，还特别尊重她的想法，所以两个人在一起的时候她从没想过要改变对方。
对方回避的时候，她就干自己想干的事，从来不会要求对方必须进行沟通，对方需要空间的时候，她就主动做出让步，因为她想要的就是一段互相独立、各自满足的关系，她已经达到目的了。
并且回避型就是这种软硬不吃的类型，你越低声下气，他越瞧不起你，你越是上纲上线，他越是比你更无情，所以你能够在他需要的时候及时出现，在他不需要你的时候，让他自我恢复，他就会比任何一种依恋类型的伴侣都要忠诚和稳定。
但是很多人，在这个过程中，还没搞定对方，就把自己先逼疯了，他都没有开始虐你，你自己就想跑了。
所以说啊，我也希望你们在选择复合之前，先搞清楚一个问题，你想挽回的是一个你真正喜欢的人，而他恰好是个回避型而已？还是，你想挽回的是一段你理想中的爱情，把对方打造成理想的伴侣？
其实，回避是蜜糖也是砒霜，没有人是完美的伴侣，你可以试着努力看看，但前提是，你的精力有限，你的能力也有限。
无论如何，别因为对方把自己折磨的不像样，尽力就好。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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