女朋友一直记得我过去的错误(女朋友记得你的不好说明什么)

挽回大师七哥
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2023-03-1012:40:53 评论 2,973

女朋友一直记得我过去的错误(女朋友记得你的不好说明什么)

不是啊……“只记得我的坏”,你有什么好吗?长得特别帅?特别有钱?特别懂她?你能给她的,哪个人给不了呢?

不会爱人的人总是怀揣着仅有的一点点爱,以为是无价之宝,殊不知只是自己太匮乏。

不管是分手后的挽回,还是平时正正经经地维持亲密关系,很多人在跟对方相处过程中都有一个很大的问题:活在自己的世界里。

我前阵子看到一个帖子,男生说自己打游戏碰到猪队友,情绪有点大,女朋友打电话过来他直接挂了,微信也没回,女朋友这就要跟他分手,下面清一色的评论“这样的人也有女朋友”。

女朋友一直记得我过去的错误(女朋友记得你的不好说明什么)

看吧,群众的眼睛是雪亮的。

对女朋友不够好,分手不是必然吗?挽回过程中没有证明两个人的相处模式有转机,对方不愿意和好不是必然吗?胡思乱想说了奇怪的话,又伤害对方,对方抗拒不是必然吗?

你谈恋爱的时候,真的知道自己在做什么吗?你挽回的时候,真的知道自己在做什么吗?

在一起对方提过不少意见和诉求了吧,哪次你当真了呢?有真的改吗?

对于类似的情况我只想说:ta已经忍让了你这么多次,你还要ta再忍受多少次?

即使给你机会,你能不能做到不再越界、不再自我、不给ta带来类似的负面情绪?

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反正我不太信,要改早改了。就是对方一直惯着你,没给点教训真正分手,所以你一点长进也没有,甚至意识不到问题的严重性,意识不到这个世界除了ta没人会惯着你。

能做到,能学会怎么爱人,愿意严于律己好好学习,挽回就是有机会的。怕就怕你还活在自己的世界里,纸上谈兵地认为只要能挽回你都能做好,面对对方时又开始坐井观天。

在一起很久的类型最好挽回,对方曾经抱有很大的期待,带有一定的托付心态,坚信两个人能在一起很久很久,ta付出了那么多,是不甘心的。如果不是不能继续下去,谁想分手呢?

因此但凡你有一点长进的地方,对方都会变着法子自我攻略,让自己觉得有点希望,又很纠结,害怕再次失望,不断提醒自己,要再观望观望。

但是挽回的前提是,一定要有分寸地主动。已经发展到这个程度了,对方随时可以接触别人,如果你这时候断联,ta转移注意力,把情感寄托在别人身上,那就是搬起石头砸自己的脚。

对于这种有点严重的顽固认知型分手,可以分为自我提升和怎么操作两个部分来讲:

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大多数挽回者对自我提升的理解是浮于表面的,比如更有钱,身材更好,更漂亮,新鲜感,等等。这是由于我们从小到大所受的教育没有普及到亲密关系相关的内容,加上前几年脱单机构占尽风头,科普的是一些快速建立短期关系的内容,让大众走了弯路。

想要挽回以及维持长期关系,自我提升一定是个人成长,个人成长是一个人心理成熟度的提高。维持男女朋友关系过程中出现的问题,只是个体与世界产生链接的一小部分。

挽回的第一步,是从自己主观的小世界里跳出来,放下“我以为……”“以前……”的自我合理化,形成主客观的统一。能够客观地看待事情,即使你还没有办法站在对方的角度考虑问题,也不至于随随便便踩雷,也不至于被情绪驱使做出让自己后悔的事情。

有些人看起来是站在客观的角度上考虑问题,实际上还是站在自己的角度,举一个最常见的例子:大部分女生提分手是想要改变关系状况,或者让男朋友哄哄自己,但是她的男朋友把自己的思维模式套到她的头上,认为她提出分手是慎重考虑过了,她也没表现出半点留恋的样子,于是他默默地接受分手的结果。

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做到了主客观统一,才能往更深层次进阶——也就是把握对方的想法,用对方想要的方式对待对方。

即使对方大多数是感性的,没什么逻辑可言,ta日常行事的模式也是有迹可循,能够总结出一套规律,就看你有没有这个心,能不能观察到对方的内在统一核心。

只要冷静下来,认清现实,有脑子的人都能做到这一步,虽然说可能还是会有点虚,对挽回没有底气,但是关系至少一直是平稳发展的。

而想要推进关系和最快速度上的进展,则对共情力和觉察力有更高的要求,绕过对方的心理防御机制,引导对方重新相信自己,让ta慢慢地愿意和好。

自我提升是一个循序渐进的过程,很多人嘴上说着自我提升,实际上还是跟以前一样,挽回过程中出现什么情况就开始焦虑,甚至还要像对方索取情绪价值,指望对方来哄。这种孩子气的想法让你连情绪稳定都做不到,更别说引导对方了。

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1、自我描述合理化

自我描述和合理化是我的很多文章里都提到的内容,两者在挽回时常常放在一起说。

事情已经发展到这一步,你直接去找对方要一个和好的结果,或者让ta再给你机会,其实都是纠缠。你直接去要机会,要和好的可能性,只会正好撞到对方的防御机制上,让对方想要拉开距离,拒绝被你纠缠。

所以这个时候需要做自我描述合理化,给对方解释你继续联系的动机,你现在的想法,跟ta继续联系并不是为了烦ta。

这种情境下自我描述合理化分为三部分:

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举一个认知型分手被女朋友删除拉黑的例子。男生情商不高,老惹女朋友生气,跟女朋友分分合合几十次,最后又发生一件事吵了起来,女生受不了要分手。一系列纠缠的骚操作后,他被删除拉黑,只剩下抖音能联系,这是我帮他做的自我描述合理化:

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(本文叙述的最终达到效果,因人而异)

他的女朋友看到这段话以后,没说加好友继续联系的话,反而发泄情绪,把他骂了一通。我让他表现出认真倾听的样子,并且针对她说的一些内容给出反馈、反思和解释,当晚他就被放出黑名单了。

在挽回的前期,只有你自己真正松弛下来,把自由和空间还给对方,也放过自己,对方才能感受到你的真诚和坦荡,受你的影响愿意放下防备。

2、联系频率

男挽女三天联系一次比较稳,而女挽男我更建议前期一周联系一次,除非对方真的比较健谈,不然大概率是尬聊,影响你的心态和相处的舒适感。

频率没有必要抓的那么严,还是以双方当下的状态为主。不要没话找话,聊天的质量比频率更重要,没话找话还非常容易暴露需求感。

切记不要向对方索取价值!不要向对方索取价值!不要向对方索取价值!你是要给对方展示你有用,而不是“我弱我有理”“我矫情我有理”。

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3、打造新人设

认知型分手最需要的就是新人设。除了你目前积极向上的生活状态,以及扬长避短地唤醒对方想起你的优点,还需要表现出你在亲密关系方面的学习与成长。

直接突然变了一个人,可不行。别人看到你换了一个样子,只会想“怕不是受了什么刺激”“就这阵子打了鸡血,过阵子又恢复原样”。在立新人设的过程中,需要不断地做一些自我描述合理化,解释为什么有这些改变,可以发在朋友圈里,也可以发给朋友透露给对方。

话不要说的太满,要给对方一些脑补的空间。男生挽回女生的话,不建议说太多具体的细节性的东西,因为你再怎么分析鸡毛蒜皮的小事,都没有女生那么敏感和高度觉察,万一还没完全了解对方的心思,方向不太一样——哦豁,白忙活了。当然也有女生男性特质比较重,理性慕强,那就更不好说细节了。

如果你挽回的底层逻辑有调整过来,其实打造新人设并不难,自我提升也不难,换言之挽回也是真的不难。

总的来说,“死心”这个词我不太喜欢,因为它特别主观,是一种习得性无助

提出分手的人说死心,这件事本身就让人感到难过。ta是真的没办法了,ta曾经有很多期待,在关系中没有得到满足。失望的情绪到达某个顶峰时,除了“死心”ta还能怎样?做个受虐狂,继续在关系中被伤害吗?

挽回的人说对方死心,更多是碰壁次数多了,自己不会了。就像一道题,怎么熬都不会做,怎么算都不对,看了参考答案下次还是不会,死磕没用,咋办?

但说句很现实的话,你不会做,总有人比你厉害,会做这道题,不会做就要承担不会做的后果——当然,如果不是非要挽回,其实也没什么后果。只是不提高能力,不让自己变得更厉害,差这么几分,多多少少会影响到自己的人生轨迹。不是制造焦虑。成年人,对自己负点责,别半推半就地过一生啊。

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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