挽回前男友的最佳方法(挽回前男友最好的方法)

挽回大师七哥
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2023-04-2421:29:28 评论 919

曹女士找到我的时候,是前任提出分手的第2个月。在此之前,她用了很多方式去挽回,都以失败告终。她向我这样抱怨说:"我已经卑微到尘埃里了,为什么他一点都不珍惜?"、"我一直都是很小心翼翼地照顾着他,他说东我不敢往西,没想到现在连看我哭都无动于衷了。我不想分手,但不知道该怎么办。"

我告诉她——你以为"卑微"、"示弱"就可以挽回,但其实这正是他离开的原因。

我经常会问来访者一个问题:如果将你们的感情地位比喻成高地或平原,你会选择哪一个?有的人选择高地,有的人选择平原。其实这是一种投射测试,评估在这段感情当中,谁处于高位,谁处于低位;谁在俯视,谁又在仰视?

曹女士在被分手前属于"没有主见";分手后则是"积极跪舔"。两种状态都处于亲密关系低位。她对挽回没有信心,不是因为她不愿意做出努力或是害怕被拒绝,而是她努力的方向完全错了。导致他们感情破裂的归因是——感情地位的动态失衡。

什么是感情地位的动态失衡?

为什么会出现这样的地位落差?是因为在恋爱角色里,总有一方强于另一方,强的方面有很多,但归结起来有这么三种,一是影响力、二是控制力、三是主动权。

高位、低位长期处于零变化状态,这就是僵化。

改变这样的僵化关系,我们要做的是增加驱动力,让低位可以往上走,从而达到平衡状态。

a. 学会说"不"

每个人都有自己的主张,在感情中,"无主见"的一方往往是低位者,这将导致两个极端:习惯性盲从或是情绪积压,两者都属于病态型亲密关系。

学会说"不"的意思其实就是情绪诉求,但在沟通过程中,也要讲究表达方式,让对方有一个逐渐接受的过程,错误的讲法是:"不,我不想这样做。"这会显得很突兀;正确的讲法是:"你说得很有道理,但我还是有另外一些想法。"

你要记得——你得让对方看到你!作为咨询师,我一直在强调这句话:看见彼此是一段亲密关系良性发展的必要因素,不能说你是仰视TA的,而TA是俯视你的,我跟你赌一包辣条——长此以往,总有一天TA低头了,但看不到你,因为你已经卑微到了尘埃里!

b. 增加内在魅力

如果说前一种方法是拔高低位者,那么提升内在魅力则是拉低高位者,换而言之就是拉近距离,以此达到平衡。提升魅力的方式有很多,你可以学习、你可以丰富娱乐活动、你可以拓展朋友圈,你的认知水平不断提升,也就是拔高地位的开始。

亲密关系中的供需关系从三个维度去衡量:物质需求、精神需求和颜值需求。这三种需求是需要达到一种横向平衡。如果严重失衡,就会导致关系破裂。

正常的动态关系应该是这样,低位者擅长调动情绪,表面上看TA处于劣势,实则上TA可以让高位者付出更多,比如金钱、比如疼爱、比如陪伴;而高位者虽然事事拿主意,却会考虑照顾到低位者的情绪和感受。

此消彼长,低位者在供需关系里游刃有余。

但如果只是"跪舔",无所得,那么就是"绝对低位",指的是"只有付出不考虑回报"的亲密关系。

曹女士就是,在对她进行深一步的了解后我发现——她即是绝对低位,又是在供需关系上处于劣势。

可能你会问:这样的关系应该是毫无舒适感可言,那么为什么曹女士会如此放不下呢?

这是有原因的:在心理学上,有一种说法叫"惯性需求",指的是两人分开以后,依然存在情感需求。而且这种需求是双方的,所以低位也是有机会涅槃重生,挽回高位前任。

如何打破失衡状态,将低位转化为高位,保持相对平等的姿态?从以下几个方面去努力:

很好理解吧?作为情感咨询师,经常会遇到情绪失控的来访者,曹女士也是其中之一,虽然我能理解她的心情和感受,但是我无法和她进行正常交流,第一次咨询基本是在哭哭啼啼和递纸巾过程中结束。试想,如果在你面前的不是咨询师而是前任呢?你在我面前哭跑的是人民币,你在前任面前哭跑的可是机会啊!所以切记——你必须要管控好你的情绪!

为什么要提高抗压能力?你能笃定前任一定会搭理你么?你能耐得了寂寞么?你能忍受前任有新女友么?

——你得忍!你得扛!你得有春风化雨之势啊!

挽回是一个循序渐进的过程,可以将它比喻成一场看不到终点的马拉松。在此期间,我们需要彼此配合,彼此守约,做好每一步挽回的细节,有时候你一个"软弱",往往会导致前功尽弃。

曾经有一个来访者,在挽回过程中突然改变约定,私自去前任公司干仗,结果可想而知,两个月的努力全都白费,只能从头再来。

所以我经常敲黑板——"不要冲动,不要做让自己后悔的事!"

心理学上有一种效应叫做"皮格马利翁效应",指的是,你是什么样的表现,那么对方就会认为你就是什么样的人。所以如果你越是求他,他越是觉得你是不值得珍惜的,更不利于挽回。

我们要做的是让前任知道——你可以放下了;而不是——没有他你要"死"了!

这是必须要做到的。当然也是有一定难度的,

在这里,我可以分享给大家一个方法,就是建立自己的生活秩序。你可以减少在前任身上的时间投资和情感投资,比如写情感日记;去欣赏大自然的绮丽风光;去健身;去购物,做你以前很想做而没有时间去做的事情。

我给曹女士布置的任务是:每周完成一件让自己开心的事,并分享到朋友圈。

你也可以试试。

价值感是对自我存在的一种认同。一个有价值的人,在亲密关系中也一定是会有安全感的。每个人因为原生家庭、成长环境的不同,多多少少会有一些性格瑕疵,也会将这样的瑕疵带到亲密关系中去。

那该怎么办?首先学会自我觉察,从根上找原因。比如曹女士,想一想为什么在关系中是一个没有主见的人?是因为害怕权威还是因为缺少话题?前者是性格因素,后者是沟通问题。所以要多读书,充实自己,也可以学一门你喜爱的新技能,比如甜品、咖啡、插花等,将每一次的心得发到朋友圈,不是炫耀,也不是做给前任看,而是对自己的一种肯定。

你要记得,在爱一个人之前,你一定要先爱自己,而提升自我价值就是爱自己很好的一种方式,是成长、也是收获。

这个过程放在最后,需要有前几步的铺垫。

通常男人在追求女人的过程中,会采取低姿态、低格局、处于低位,一旦追到手了就本末倒置了,女人也一样可以高逼格逆转。

貌似满不在乎,实则步步为营,这就是"高段位"——你看不懂我,你也不需要懂我,你自然会不由自主地跟上我。

掌握一段亲密关系的主动权是建立在影响力和控制力上的,一定不要以为"我凶、我哭、我嗓门大"就是有影响力,都到分手挽回这个份上了,到底谁怕谁呢?所以不要老想着老掉牙的那个"三部曲"。你要做的就是——"明白什么该做什么不该做"

讲到这里了,是不是得到了一些启发?亲密关系中的高低位其实是可以转化的,也是可以量化的,你想位居高位还是地位,全由你自己来决定。不管你是男生还是女生,不管你是刚进入一段感情还是想挽回一段感情,都需要适时进行自我觉察,看一看是不是自己的段位太低了或者是太高了,及时作有效沟通和调整,让这个"跷跷板"可以有节律地一直玩下去!

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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