挽回男朋友最有效的方法,以下3点牢牢记住

挽回大师七哥
挽回大师七哥
挽回大师七哥
6481
文章
0
评论
2023-04-2423:29:28 评论 813

分手之后,你可能想过干脆释怀这段过往,不想让自己变得悲伤。但是,那些真实存在的回忆又在时刻提醒着你,你还是爱着他。甚至在夜晚睡觉的时候,都会因此变得难以入眠,因为思念而倍加痛苦。

我们人类是感情动物,拿得起放得下,只是说得轻松。其实,能遇见一个人就很美好了,我们为什么不努力争取一下,把这段幸福的感情留住呢?

一、要挽回,必须先摆正心态,明确挽回观念。

你如果想要达到最高的挽回成功率,就必须要明白以下的这些挽回基本逻辑。脱离了基本逻辑的挽回,再高端大气上档次的两性技能,对回天乏术的关系也无能为力,也无法解决你的任何一项情感诉求。

先明确自己的需求,是否要挽回。想要挽回就抓紧时间,进行最正确的挽回方式,不要去浪费时间。所谓的黄金挽回期,永远都是在当下。

沐言遇到过很多原本有机会挽回成功的同学,因为自己的犹豫不决,或是做出错误的挽回行为,最后才发现自己的挽回已经回天乏术。

挽回过程中,对方有了新欢也不要害怕。新欢难得是过自己心理上的这一关,而不是完全没有机会去挽回。

想要达成挽回,就先要相信自己具有挽回的能力,不要轻言放弃。选择了开始,就请你努力坚持。你如果喜欢放弃,就不要浪费自己的时间了。

所谓的成功挽回,不过是我们在每一步都做了正确的事情,最终顺其自然得到的结果。只要你坚持下去,朝着对的方向努力前行,挽回成功只是早晚而已。

挽回在表面上看,仅仅是一段感情关系的重建,本质上还是要回归到彼此的价值平衡,关系中幸福感的多少。

想要高位挽回,就必须先打破传统的挽回思维,把过程中的行为替换成“重新吸引”,你会感到轻松不少。

二、明确分手类型,分析关系的主次矛盾

你们是真性分手?还是假性分手?你真的清楚知道么?

我们谈到挽回,一般都是针对真性分手,也就是:“因为日积月累的矛盾,使其中某一方丧失了情感的链接,主动提出了分手。觉得只有选择分开,自己才能更好的生活下去。”

所谓假性分手,就是有些情侣或夫妻,只是发生了一些简单的争吵,根本没有损害到情感的链接,闹分手的动机也是期望你会低头服软,或是期望你会改掉臭毛病。并不是真的想要离开,也没有想着没有你,自己会生活得更好。

真性分手总结起来就是一句话:“爱人觉得和你在一起不幸福,离开你是最正确的选择,也是一件天大的好事!”

那么,我们就必须要对此进行探究和分析,是什么造成的,爱人会以这样的角度看待你们之间的关系?

是你自身价值感的流失?还是关系中的幸福感丧失?或是外界带来的压力?

至于在真性分手时,对方提出来的理由,比如说,我累了不想在一起了,我们不合适等等。这些话不过只是随手找到的借口而已。

冰冻三尺,非一日之寒,你们真正走到分手的原因,不在于分手的那一刻发生了什么, 而在于分手之前矛盾的不断积累。分手只是矛盾累积到最后的结果,别相信只是一时的冲动。

导致你们走到分手的真正原因,一定要回忆过往,在彼此的相处细节里,找寻蛛丝马迹。

比如,爱人曾经经常吐槽你:“你怎么动不动就不回消息?”“你都不会主动找我聊天。”或许是爱人曾经提出过请求:“今年情人节,我也想收到一束花。”“我想在圣诞节的时候,我们一起出去看一场电影。”或是你曾经真挚的承诺:“我会......如何.....如何.....”

后来,分手了,对方主动提出的,最后的理由是“我们俩不合适”。你觉得真相果真如此么?

很显然,分手的原因,可能是没有给足对方安全感,可能是没有足够的关心,也可能是承诺的最终落空,让爱人从期待陷入到失望里。这些才是真正的分手原因,也是你们之间存在的问题。

至于,最后分手时的一句理由,我们听一听就算了吧,若是当真了就没有意思了。

三、怎么才能最高效地挽回?

挽回技巧千千万,常见的:“断联”、“建设朋友圈”等等。

每个人都这样跟你讲,但是没有人告诉你该怎么做?如何去做?

也就是说:“在挽回中,技巧是其次的,真正重要的是我们不要去踩坑,还要知道在什么时机运用什么技巧最高效。”

1、什么是不该做的?

沐言总结一下,碍于篇幅尽量简化,需要具体了解可私信:

①忽视爱人核心需要,全都是自我感动式的付出

不去了解爱人的核心需要到底是什么。或是自以为了解,或是不想去了解。

你如果给不了对方需要的,甚至是都不知道爱人的核心需要是什么,只是一味地表达自我需要,往往只会是不断地伤害爱人。

比如,死缠烂打、威逼利诱的“硬性胁迫”,卖惨哭诉求复合的“软性控制”。

很多同学在挽回的时候,表面上是在哀求对方,各种献殷勤讨好,但实质上还是在企图用旧情控制对方,用自己受害者的身份对爱人进行道德绑架。

记住,你在挽回中的这些做法,爱人只会感到被胁迫控制,而不是被你爱。付出的前提是尊重,是挖掘爱人的核心需要。

忽视爱人核心需要的付出,只能叫做自我感动。

②需求感极度强烈,拼命索取对方的价值

有些同学在挽回中,巴不得让全世界的人都知道自己十分需要复合,每天去前任那里聊十句话,九句话都在提问对方:“我们为什么要分手?我们为什么不能复合?”

要么就是各种道歉和解释自己的行为,或是承诺自己会改,期望对方因此而感动。

你如果选择了这样做,后果就是加大了你挽回的难度,把感情问题变得更加复杂。

③道德绑架或是情绪绑架对方

分手之后的自己,情绪崩溃得无法自理,每天都在输出负面情绪,期望爱人看见之后能够照顾自己的情绪。

或是,有些同学还会做一些让爱人加倍忍受不了的事情,例如找对方的亲朋好友助攻,利用他们的认可和帮助,胁迫爱人原谅自己,恢复感情关系。

大部分人是拥有逆反心理的,你越是利用道德压力,或者情绪压力,对方越是想要和你对抗,根本不想和你复合。

结果就是越弄越糟糕。

④你的行为和要求,超出了当下的关系界限

有些同学就是无法接受分手的事实,明明两个人已经分手了,却还是用过去对恋人的要求,来要求当下已经分手的前任。

你们现在已经分手了,最多只是互为前任的关系,对方根本没有义务赴约,没有义务对你解释什么。

你如果不断地破坏现有的关系层级,就是在不断地破坏彼此的信任和安全感,只会把前任越推越远。

2、什么是该做的?

你们已经进入了真性分手,就要保持好心态,做好长期的挽回准备,不要想着通过几句道歉,或者流于表面的改变,就能迅速的挽回对方。

这个过程中,需要你做到内心异常冷静,思考异常理性,一旦进入情绪化,挽回必将失败。

因为真性分手的解决,从来不是短期策略,而是长期的策略。你心急不得,必须要从长计议,这些前提就需要你先放平心态,否则只会把情感问题搞得越来越糟糕。

归根到底,真性挽回的正确解决思路是:“我们的一切努力,都是为了让对方觉得,与我们分手是错误的选择,是坏处大于好处的。”

如何才能让对方进入这种思维方式呢?

我们先找到彼此为什么会走到分手,对方为什么会觉得和我们分手就是一件好事。

接着是内外在的共同建设提升,把能解决的问题全都解决掉,重新塑造我们的高“价值感”,增加我们的“不可替代”价值。

与之而来的是,重新将关系中丧失的幸福感找回来,再通过一定的两性技巧,潜移默化地让对方意识到,和我们在一起恋爱或是结婚,是最甜蜜幸福的事情。

千万不要低位求复合,卑微如果有用的话,这世间就不会有那么多痴男怨女了。即使卑微求来了复合,你未来在感情中的地位也是同样卑微的,很难再扭转“情感高低位”。

但凡你现在进行的挽回,让你卑微心累,精疲力尽,都不是挽回的问题,而是你一直都不懂正确地挽回观,使用了错误的方法。

这个时候,沐言需要劝诫你,你必须要重新复盘,重新调整自己的策略和手段。而不是一味的自我感动,最后头破血流。

我是沐言,一个纯度极高的男人

我一直都在等你,我们一起对抗你当下的情感困境

十年情场老司机,国家二级心理咨询师,中国早期恋爱学文化研究者

专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱

余生只做两件事:授业解惑;开智传道

声明:版权归原创所有,转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。
weinxin
情感导师微信
如果本篇文章没有解决你的问题,添加左方二维码,免费咨询情感老师
匿名

发表评论

匿名网友 填写信息

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: