婚姻中最忌讳的五大话题，千万别踩雷！

婚姻中最忌讳的五大话题，千万别踩雷！朋友分手了，哭着给我打了电话：

谈恋爱不就应该彼此坦白，可他却总是什么都不愿意和我说。

这好像是很多人的一个误区，觉得两个人在一起就应该要坦诚相待，不应该有秘密。

但真的是这样吗？

知乎上就有这样一个话题：情侣间最忌讳的几大话题。

亲密关系并不意味着无话不说，因为有些话可以促进感情、而有些话也足以摧毁一段感情。就算是再亲密的人，也需要控制一个度。

所以有些话，是真的不能说。

 01 

和前任作比较

很多小伙伴私信过我这样一个问题“该不该和伴侣聊前任？”

大部分人的心路历程是“聊吧，怕让对方觉得自己小心眼。不聊吧，过不去心里的那道坎。”所以一直在“聊与不聊”之间纠结。

我给出的建议是：放心大胆地去聊，但是只能聊一次，让这一次变得足够坦诚和信任。彼此充分的了解之后，就把那些前任共同埋在过去。

其实“聊前任”是一个能够快速了解彼此爱情观的方式。

通过伴侣对于前任的态度，你能够知晓“对方喜欢的态度是什么、所排斥的性格又是什么”，这会让彼此在日后的相处过程中，少走不少的弯路，同时又能够加深对于彼此的信任感。

因此“聊前任”无伤大雅，保持一种专注、开诚布公的态度，抛弃自己任何不信任的因素。

要告诉自己“尊重伴侣的前任，伴侣才能尊重与你的未来”，你所要计较的不是伴侣的过去，而是相同的错误，不要在自己身上重蹈覆辙。

“聊前任”一次就好，聊到透彻、聊到透明，让彼此知道自己的过去，才能更有信心地去面对未来。

同样，前任这个话题在未来就不要去提起，更不要拿自己的现任和前任去做比较。

“高频聊前任”会严重地打击掉伴侣的期待感，自然就会觉得“你是不是还没有忘了她”。久而久之，伴侣的失望感攒够了，也就离开你了。

所以，即使你伴侣当下做的再不好、再让你生气，都不要轻易地提起前任。这不会起到任何效果，反而会把彼此的隔阂感升级。

“没有人想在别人影子中活着”，既然曾经已经成为历史，那么就要把握好当下的缘分。

要明白：现任不会因为你的前任有多好，而向她看齐。矛盾时提起前任，足以打破掉伴侣所有的依赖感和信念感。

沟通、包容、理解这些都是解决问题的方法，唯独前任不是。

 02 

无休止的猜测和怀疑

亲密关系能否保持长久的另一个评判依据是彼此之间是否信任。

有粉丝来咨询我说：我查他手机不是因为不相信他，我只是不相信外面的其他女孩，可他却因为这件事要跟我分手，是不是心里有鬼？

当我问她查对方手机的频率时，她的回答是每天晚上。

她说她每天都会问他一遍，一天跟多少个女孩聊过天、有过交流。而且她会趁他每天睡着后偷偷查他的聊天记录和通话记录。

女生吃醋其实是一件类似于撒娇的事情，可是无休止的猜忌和怀疑会让彼此的信任感完全崩塌。

信任是一种无需检验的认同，就是不管你说什么，做什么，对方都会选择认同，选择站在你这一边，即使对方对事实一无所知。

 

因此，信任在某种程度也是一种“偏见”，但是在这种偏见中我们才会真切的体会到爱。

 

相反，假如彼此缺乏足够的信任，感情中的两个人就会充满的了猜忌和疑虑，而猜忌和疑虑又会让人充满了不安全感，为了消除这种不安全感，人们会不自觉的想去控制对方，于是感情的主题就会演变成控制和反控制。

 

这时，两个人表面上是爱着，其实在体验上更多是挣扎着，已经很难感受到爱了。

 

所以，有信任的爱，人们可以轻松的找到自我，而失去了信任的爱，人们体验到的只是无尽的迷失。

 03 

日常输出负能量

单身的时候，总是幻想自己能有一段甜甜的恋爱。

恋爱这件事，本身就应该是让一个人的无趣生活变得更加丰富有趣，两个人在一起，开心很重要。

你可以和对方讲述自己遇到的趣事儿，也可以向对方倾诉自己的不愉快。但这并不代表你应该将对方当成自己的垃圾桶，不停地往里注入自己不想要的负能量。

我认识一个性格比较内向又悲观的女孩，在恋爱之前她总是看起来没那么阳光，因为她心里总是藏了许多心事。

恋爱之后，她似乎变得开朗了一些，因为她会把自己所有的坏心情、坏脾气都倾诉给他。可一段时间后，男孩提出了分手。

理由是：和你在一起，我感觉很压抑。

这就好像我经常听到的一句话：坏脾气总是要留给最亲密的人。

很多人觉得在不熟悉的人面前，总要表现出一副善解人意的模样，只有在最亲近的人面前，才能做最真实的自己。

但其实没有人有这个责任和义务去接受你所有的坏情绪、负能量，因为喜欢所以在一起，但是没有人会喜欢一个永远充斥着负能量的人。

你可以倾诉，却不能将对方当成你的负能量垃圾桶。

 04 

以爱的名义绑架威胁

导致爱情、甚至是婚姻破裂的话题，往往是那些以爱为名，要求对方妥协的话题。

像是“你要是爱我，你就必须.......”“你连......都做不到，你是不是不爱我了？”

这样的话题，将抉择的压力全都抛给对方承担。对方会以为想要证明自己的爱，而不断地取舍和付出，而你呢？看似是以爱为名，其实是一种自私、自我的表现。

有一对从异地恋两年的情侣，常常因为一些小事闹得不可开交。她要求他每天晚上都要和她通电话睡觉、每个节日都需要来到她的城市一起过节。

偶然有几次因为加班太晚，他一回家倒头就睡，忘记了电话。但是她就因此大闹，觉得这就是不爱她的表现，没有丝毫理解和宽容。

后来她要他放弃一切，来到他所在的城市工作生活，可他却已事业有所成功，也犹豫是否要离开父母。

可正是因为他的犹豫和纠结，让她觉得白白浪费了自己的青春。

在她看来，如果真的爱一个人，一定会不顾一切来到她的身边。毕竟有多少人愿意长时间维持着异地恋呢。

可是，爱情从来就不应该成为“绑架”对方的理由。

因此不要轻易地让伴侣证明自己的爱，要让伴侣付出和取舍时，先要审视一下“自己为了爱情做了多少”，再去考虑自己提出的要求是否合理、有没有触碰到对方的底线。

爱情在施压的环境下走不长远，心水长流的感情需要彼此用心去体谅、平衡彼此的给予和索取，让伴侣觉得“自己的付出得到了回报”，这样的爱情才会历久弥新。

别轻易地去考验一个人对你的爱，因为往往在你提出考验的一瞬间，对方的爱意就已经丧失全无。

每个人都是独立的个体，有自己的家人、生活、事业，如果他愿意放下这一切来到你身边，那只能说明对方愿意为你牺牲到这一步。

可是如果他不愿意，这也绝不意味着他不爱你。

所以爱情需要平衡和折中，别指望着让对方无条件的妥协，找到“彼此都能接受”的平衡点，这样才会让伴侣感觉受到了尊重，同时也能体谅到你的用意。

 05 

在感情中企图改变对方

很多人在和伴侣相处的时候，看到的并不是真实的对方，而是自己期望中的对方。

在不自觉中，我们会有一种把伴侣理想化的倾向，总是希望对方能够按照我们的期望去行事，假如对方做不到，我们就会感到失望和不满。

 

所以，两个人在一起的时候，就总是有一种想改变对方的冲动。

 

我们经常会有这样的一种幻觉，只要对方再改变一点，我们的感情就会好一点。

 

但事实是，越是期望对方改变，两个人的关系就会变得越糟。

 

首先，改变自己真的是一件很难的事情。

 

不管是性格也好，还是行为处事的方式也好，都是多年以来养成的习惯，它具有巨大的惯性，要想改变真的不是一件容易的事。

 

其次，当一个人总是去做一些本不想做的事情时，会有强烈的挫败感和迷失感。

 

好的关系是你存在，我也存在，两个人都可以舒舒服服地做自己。而改变对方背后传递信息却是：我存在，但不允许你存在。

 

当一个人在亲密关系中总是找不到自己的存在感，或者自己的存在感总是被质疑时，就不会在这段关系中找到心灵上的寄托。

 

时间久了，这段感情的存在根基就会被消磨殆尽，走向消亡也是不可避免的事情。

 

所以，在感情中企图改变对方，真的是一件既不现实，也有点愚蠢的事情。

爱情这个词是一个相互的状态，不应该成为绑架对方无条件付出的理由。

每一个人在爱情里面有一套自己的模式，你属于这个情感模式你就会有一整套在爱情里面的为人处事的方式，或者说叫爱情里面的世界观。

从来就没有两个完全相同的人，每个人对于爱情的世界观必定存在差异。但是两个人在一起不过就是求同存异，没必要强行改变。

亲密关系并不意味着毫无保留，在相处的过程中，你一定要学会自动过滤掉那些伤害对方的东西，保留住那些温暖动人的话语。

有些话说出来促进感情，而有些话真的会伤害一段感情。

所以有些话必须说，有些话真的不必说。

无论你的爱情观是如何，你必须要知道一个底线：两个人在一起，一定不能无话不谈。